过完这个11月我什么都会有，也许过完这个11月我什么也没有，还有一种情况过完11月，12月接踵而至没有任何变化，我仍然是我，我仍然躲着领导的眼睛过日子，我仍然骑着那辆破旧的单车行驶在这座城市狭窄而又拥挤的车道上。站在某一个十字路口等待红绿灯，等待下一个即将出现的奇迹，等待下一次承重的打击，等待一个一生与我患难与共的女孩。
　　 我就是这样，活在自己的遐想中，并且一如既往。这也是这个三流城市里所有人的生活，我们虚伪，冷漠，爱钱，爱名利，爱对别人的过错横加指责，也爱善意的隐藏自己的丑恶。
　　 每天清晨我从被窝里钻出，用三分钟的时间穿衣，然后用三分钟的时间洗脸，一边吃着早餐一边赶去车站等车，每天顶着清晨的雾气去10公里以外的单位上班，时间过的安静而又舒心。
　　 我不奢望生活给我多大的惊喜，我也不奢望自己的生活会怎样的富裕，我也从没想过自己的事业飞黄腾达，我只想这样安静的活着，偶尔有一点奖金，偶尔会被别人肯定，偶尔碰到一个心爱的女孩，然后偶尔地结婚。我的世界注定是波澜不惊的，所以我对生活的希望只是偶然中的偶然。
　　 这样我就已经满足了，这样我就会觉得开心，如果偶然不会出现，我也不会为之伤心。按理说，我应该开心才对，可是往往在我觉得生活舒心的一塌糊涂的时候，莫名的忧伤和烦恼总会像滚滚长江般向我袭来。关于爱情，关于金钱，关于中东问题，关于世界资源，网上流传的一切流言蜚语，一些生活中的琐事，这些对别人而言都是一些微不足道的事情，总会冲垮我的生活，让我在舒心的背后感觉到生活中的寒冷。我的内心世界注定是脆弱的，些许的微风就可以让我波涛汹涌，我到底需要什么，我到底在想些什么，我问自己，问朋友，站在落日的余晖里我时常感慨自己的无能。
　　 这是一个干燥的冬天，天气温暖的如同春季，天际间丝丝的暖意让我突然找不着自己，找不着家乡时常冬季冻的难以出手的感觉，我有种被遗忘的困惑。现在我又开始写字，我害怕我仅有的东西也会随着时间的流逝对我说“拜拜”。有些东西让我一辈子不能忘记，有些东西却如过眼烟云，没有任何值得回念的价值。有文字的生活仿佛又让我年轻，我时常做一个梦，梦中自己坐在课堂上专心地听老师讲课，窗外是明媚无边的阳光，树上的知了不停地喊叫。校园还是那座校园，房子还是那座房子，窗前的大树被工人们不停的修剪，样式还是我喜欢的那个样式。我时常感谢梦的存在，它让我穿越时空，它让我年轻，它让我放肆的爱，也让我放肆的恨。
　　 参加工作了，从校园离开就觉得自己苍老，是结婚的年龄还是继续游荡自己的“象牙塔”？现在我很少谈论学习，很少谈论知识，固定的工作模式和固定的生活让我对生活产生厌恶，我开始冷眼看待一切，不管什么苦难，不管什么幸福，人们都说活着是最大的幸福，我却不能体会，我只觉得时间就像一条安静的河，日复一日，年复一年的继续。
　　 其实很想出去走走，我记得有首歌里面唱，“就这样走，就这样走”。我也很想这样一直，一直走下去，听着自己喜欢的歌曲，看路边陌生的人群，经过一座座陌生的站台，看一辆辆疾驰而过的列车。也许就如那则广告里说的“人生就像一次旅行，在意的是沿途的风景。”我不知道我的这次旅行会在意什么，也许只是想走走，看看世界，看看那些一直和我擦肩而过的行人，看看天南海北不同的地貌，看看美丽的城市，看看绿色蔓延的农村。
　　 现在我每天拼命的工作，拼命的吃饭，拼命的坐车，如果有仅有的空闲我就拼命的玩。我的生活里只剩下拼命二字，好像我的年华早逝需要抓紧生活一样。现在的我就像一个张皇失措丢失东西的孩子。
　　 或许我现在不该称自己为孩子了，因为生活磨去了我许多东西，渐渐的我学会了不和别人争，不和别人吵，遇到不开心的事情，也只是笑笑了之。没有什么事情让我生气，这样真好。这样我应该不会有伤心的事情，可是我为什么还会那么的悲伤。朋友说闲暇的时候总会看见我寂寞的身影，太阳落山的时候总会看见我无奈的脚步，他们看见我就好像觉得这个世界真的没那么美好。是不是我犯了错误，难道我害了他们吗？
　　 最近我总是回念过去，我告诉母亲人生中最快乐的一段时期在大学的校园，那里几乎是一个物质充足，没有争吵，没有名利也没有金钱的完美城市，它拥有城市生活中的所有快乐，却没有城市生活里的一点苦恼。大学是人间的天堂。记得有朋友为我讲过的一则笑话说，“有一个即将投胎做人的冤魂得到上帝的赦免，上帝问他你希望过怎样的生活，他说我希望自己在人世间，不愁吃，不愁喝，每天睡到自然醒，有大把的银子还有美女的陪伴。上帝听罢一脸怒气，指着冤魂说，你他妈的还想当大学生。”听这则笑话的时候，我在朋友的大学校园里转悠，不同的是人家才读大三，而我却在找工作。听完他的话，我看到他满脸的幸福，而我却没有任何表情。仿佛一切都在离我远去，旁边整齐划一的梧桐树，干净的路标，嬉笑经过的一群群幸福的学生。我已不属于这层人群，也将不属于这个世界。
　　 时至今日，我已不那么的快乐，心情跟随着天气的变化愈加的糟糕。我的床头堆满了各种各样的资料，以前喜欢过的东西都被我塞进了衣柜，上面或多或少的覆盖着尘土，模糊的色彩如同偷笑的孩子，让人猜不透他们的心情。
　　 今天下了入冬以来的第一场雪，听说今年是个暖冬，我很怕冷本来觉得一切都会很好，但天气还是和我们所有人开了个玩笑，等人们都觉得今年可以舒舒服服的过个没有寒冷的冬天的时候，天空与今天早晨便冷不丁的飘起了雪花，寂寞的白色如同春季里满天满地的杨花，那些无助的飘荡像一个无家可归的流浪汉，小时候有人说他的理想是到处飘荡，不喜欢固定的环境和固定的生活，总是觉得生活应该给人惊喜和不知所措的幸福才对，可现在我却喜欢安静，不要有人打扰就很好，有座房子叫我静静的坐着便可让我开心。突然间想念家乡的那颗老树，他与世无争，终年以不变的姿态注视家乡的变化，注视着我们的成长，现在我们长大了离开了家乡，它却还是一如既往的站在那里，注视着我们的故土，注视着我们的下一代。
　　 这段时间我承受了源源不断的打击，先是女朋友离开了我，后来是工作中的矛盾，有时候想是不是所有的不愉快都结束了以后，我就会迎来幸福。但是幸福还是不愿到来，我爬在自己的床上看过去的照片，一点一滴的成长像蚂蚁一样啃食我的灵魂，突然就这么沉默下去，想起年少时自己的稚嫩和轻狂，感觉时间过的真快，一切恍如昨日。心爱的女友离开像是将我从人间带走，一直认为灵魂已经被她牵走，留下一个躯体让我在人世间麻木。悲伤的时候没有眼泪，没有一个安静的场所让我安静的想她，每天带着她留给我的味道和回念挤在那辆破旧的公车上，看年复一年永远不变的蓝天，在单位上得不到领导的同情，他们认为我眼神的空洞是对工作的不忠，他们认为我表情的悲伤是对工作的不满，福不双降，祸不单行。此刻没人安慰我，我最心爱的人却伤我最深。
　　 冬天一天天的过去，我的情绪一点点的恢复，再有一个月就迎来春节假期，对此我满怀期待，希望到那时候天会变得暖和一些，我的心情会变得好一些。