（一）
　　 2006年夏大一
　　
　　 六月末。天津下了第一场夏雨。天空的颜色浓过思念。
　　 还有最后的一门考试，已经好久没有在三点以前睡过了。失眠让我有些难受，我看到每天升起的太阳，从床上爬起来，眼睛又红又肿。然后洗去刺痛的眼泪，笑着出门。
　　 我很累，想一睡不醒。
　　 这里的夜里很闷热，蚊子很多，有稀疏的蛙鸣。远处的城市宁静而辉煌。
　　 我从不紧张于复习，天性散淡而已，大学的学分实在很好拿。我在半夜的台灯下看唐诗在电脑前看人家的故事，看到感动恐慌微微颤抖，无法表达又太想表达，于是更加失眠。
　　 我不喜欢一个人玩游戏，我玩游戏的时候眼睛变得很模糊，我取下眼镜，似乎看的清楚些，屏幕上已是GAMEOVER。我只是想和朋友一起。
　　 到夜里会觉得孤单？但是我曾经喜欢夏天的夜里，我想起在故乡的夜里，我还是一个倔强孩子的时候，总是在这样的夜里一个人跑到球场对着墙壁踢球，月光很好，我看到我的淡淡的影子，听到自己的喘气，象在旷野里的疾跑。不孤单，是自由。
　　 今晚的雨下得很大，空气反常的凉爽。我还没有睡，两点差一分。我想马上就可以走了。去那个有着月光下操场的故乡，可惜不是今晚。而我现在下去踢球，会有人说我是疯子，我想睡却还是失眠。我并不自由。
　　 我在网上漫无目的闲逛，可以看作是旷野里的疾跑，我不觉得自由。
　　 并不是想要一种无所顾忌，只是我就这样坐在电脑前慢慢的老去，太不甘心。诗歌和文章里的故事让我艳羡。朋友们发出微微鼻鼾。我想做一点让自己舒服的事情。现在我很累，也想睡了。
　　 即使是一个人，我枕着自己的手臂入眠，我的嘴角要带着微笑，眼睛轻轻闭上，如孩子一般。这不叫孤单，太清醒才会孤单。
　　 夏天，雨夜，失眠，自由或是孤单，想念半夜踢球的日子。太抽象，没道理，不知所云的呓语。
　　 夜还有一段，雨还没有停，明日落红应满径。我不知道何时才能睡下。我闭着眼睛什么都不想，垂死挣扎。就像这离家三千里北地的生活。
　　 我做好了准备，明天屋子里亮起来的时候，我爬起来，去洗发疼的眼睛。我还会微笑出门。我考完最后的财政学。然后回家。
　　 接下来，月初，南方的伏旱。夜里闷热，蚊子和蛙鸣。我失眠坐在电脑前，突然抱起足球下楼。觉得自由。回来的时候，沉沉睡去。
　　 现在，我不得以想到这里，睁着眼，沉沉睡下，竟有些孤单…………
　　
　　 （二）
　　 2007年春大二
　　
　　 多事之秋，感觉日子过得象大雨来临前的蚂蚁。以及，黑白颠倒，日夜旋转。
　　 我已经好多个夜晚这样的坐在电脑前。白天的忙碌已经让我心力疲惫，却依然睁着疲惫的眼睛头晕，麻木，漫无目的。这可恶的失眠。
　　 我打电话给医科大的表哥，说要开些扑尔敏，表哥死活不肯，说我还年轻，正是身体最好的时候，不要回到那些日子里去了。
　　 哦，失眠让我又想起那些日子了：肺部像压着大石头一连几个晚上都不能躺下的夜晚，弯曲着脊梁用尽力气呼吸湿透全身的的夜晚。是的，我的失眠是从那个时候落下了，但我始终不愤恨那些夜晚的，母亲心如刀绞的怜爱目光，盘着的双膝前一本本承载远方和期待的书籍，即使那些病痛已经让瘦弱的身体接近透支，可在我看来那些夜晚里不能睡觉的孩子是有一种多么坚强和抗争的姿态。
　　 而现在，我生活在这个叫大学的地方，似乎是在一种麻木中挥霍我的生命，一天天被迅即的被掩埋过去，我总是想让自己快乐一些，在各种小事中寻找它们，每天的大多数时间都有很快意的笑容。然而，我又在一个人的夜里依然会呆若木鸡的坐在这里睡不着，又没有任何追求的想起各种莫名奇妙的事情而焦灼，看到现在的孑然而立的自己和这么多年喷薄而出的时光而难过。
　　 我摸着自己的胸口，听到里面的一颗心砰砰地跳动，用几不可闻带着哭泣的声音问：这就是我的大学么？我曾经想要的理想生活呢？难道我只能任由这无聊和空虚肆意的摆布？那我这么多年又做了些什么？竟然还不如当初那个能够在艰难的呼吸里依然看着书籍微笑的孩子的。
　　 黑夜真是通透而残忍，让人可以看到自己内心深处的懦弱。
　　 我可以说生活本来就没有任何意义，我可以说我要理想主义的过好每一天。然而这都不足以给自己一个交代。每天就那么机械的去面对那些不喜欢的经济理论和数学符号，那么多时间，我竟然还是风过水面般的无法深入的学好他们的。大二的忙碌不过像是编好的计算机程序，已经散失了自我的意识。我看见我身边的各种考试，各种证书。他们以一种嚣张的姿态一次次进入我得视野。我曾经骄傲的说着不在乎，也一直觉得，有些事，不应该是这样的。可它们依然坦荡荡地发生着。我一身骄傲，到底落得了被它们嘲笑的下场。
　　 向左边抬头，正好看见微弱的台灯下厚厚的金融和英语书籍，反复一瞬间落了下来，砸在了我身上。我实在不愿意就这么为了考试而活着的。
　　 于是确定还是要对抗，真诚地阅读写字，去参加商业策划大赛，去各种文艺活动演出，即使他们会让我在期末考试的成绩单上出现不和谐的数字，但我知道，认识更多的人，做更多自己喜欢的事情，让自已能把这个世界看得更清楚，给所有年华的行程以回望的意义，这才是我要的。我始终是那个夜里倔强对抗呼吸的男孩。
　　 我知道，像我这样的人，想得太多太复杂，知道得太多太拥挤，日子太短，于是真正开心的时候总是少的，会很容易难过，而难过，也很容易过去。
　　 笑着，失眠者的眼皮又闭痛了……
　　
　　 （三）
　　 2007年冬大三
　　
　　 大三的期末，无聊多过紧张。
　　 连续两天通宵了，似乎只有在俱静的世界里才可以断断续续的看下那些分录和公式。不断的在逻辑思维和强迫的记忆中胶着。又在早晨五点半又打开电脑，玩一款十几年前的老游戏——《炎龙骑士团》，记得我家刚买电脑那会，我也曾在夜里偷偷爬起来玩这款游戏来着。历史真是惊人的相似。
　　 只是那时侯是想玩得心痒难挠，而现在，是一望无际的失眠，在夜里蔓延，终于归结于一双疲惫而低垂，却依然微弱亮着的眸子，飘摇在勉强算是怀旧的游戏前。
　　 在夜里可以感觉到时间。真的，你坐在那宿舍一隅的灯光下，慢慢的发现你的生命在一点一点的流失，闹钟滴答滴答的颤抖紧紧揪住你的心，不紧不慢的急促恐慌着。
　　 那些功课，看不下去，看不下去了。只是使劲想把时间这东西看明白，野马脱僵，倔强的，尖刻的思绪，在脑海里扩散游走。但终究是飞蛾扑火罢了，前人早已经说过，人之渺小有涯,这样的思考是虚无的可笑，不该是学金融的人想的问题，我该为现实中那一个个量化的经济利益所绞尽脑汁的。
　　 点上一根烟——这我来到这个所谓高素质大学后戒了的东西。在走廊看看这凌晨校园明灭的灯火吞吐烟圈。那种舒适的感觉遍及全身，冷风拂面，突然觉得黑夜里一个人在高处俯瞰远望的姿态很是远意。
　　 北方冬天的夜，天是深蓝得深邃纯粹的绒布，细弯月在中间划破一痕黄，漫天星缀，似乎是静止的露天电影。人世如此的安定静好，如窗外萧萧风鸣，枯木轻摇，落叶卷地。也不过是过客匆匆的样子，那边来，这边去，不能打搅。
　　 人醒在这里，便好似角落的蔷薇，自求温暖，一切还在慢慢过去，这只烟慢慢燃下去，抖落时间的灰烬，如人生，无何奈何。只愿日子也如这夜般静好，既算风尘凌厉。
　　 大三，期末，生命，时间。提取一种从容，在可以审视自己的夜里去对待。
　　 如此，静下来，不去想那些了，那些运筹计量也放一边，不过如此，与自制力无关。我想知道自己要什么，也一定会好好的生活。
　　 还是睡不下，即使如此安宁，游戏或许可以让我怀念从前拼着瞌睡战斗的日子。但却不是真正的快乐和苦痛。
　　 再一只烟，这是家乡地方产的烟，上次想家的时候买上，一直没有动过。周作人先生说：“我住过的地方都是故乡。”我喜欢。于是也喜欢上这燕北的风尘和寂夜，正三年。
　　 我在想念些什么呢，边想边忘，感觉还不错，等待睡眠。外面渐渐朦胧起来，然后变得清明。可以听到远处城市启动的种种声音，太阳沉沉的被一层层温和的红黄色浮起来，在对面的平视里，照亮一片凋零的萧索，以及，其中行走的人们。有一种辽阔苍凉的远意。
　　 在明亮的屋子里，看这片人来人往的渐渐忙碌，蓦然觉得有些孤单，，默默中又一霄漏尽，又是许些希望和新的开始。我想再点上一只烟上路，却发现，空荡荡的宿舍，空荡荡的白色盒子，最后一根，早已抽完。
　　
　　 （四）
　　 2008年秋大四
　　
　　 秋末的夜很深，摄入眼睛，是一服失眠的毒药。
　　 在熄过灯后，室友们都沉沉的睡下了。时间仿佛在我的眼前缓缓流过，万物死寂，便觉得整个世界都是自己的了，或者说，整个世界，剩下我一个人。
　　 我的床对着阳台的门窗，躺在上面，窗外城市稀疏明灭的一两盏灯火浮起来，发出微弱朦胧的晕圈，贴在清冷的眸子上－－－客枕初寒的城市，繁华落尽的样子。
　　 想着最近的和过去的事情，交错模糊分不清楚，似乎化成了影子游离在这个空间里，围绕着我。于是有一些想说的话，咽在喉头，缓缓的，沉沉的，徘徊着，终于化成一股呜咽流淌而出，又被窗子上稀疏的几点光晕浸透了，回荡于我的枕边被角，又潜入我的耳朵，好冷好冷。
　　 冬天要来了，而我也即将离开这个我停留了四年的校园，去面对那些凛冽凌厉如寒风的现实。那几次失败的面试的情境在我的脑海里涌动，我看着那些冷清而陌生的脸，似乎是一种俯视的姿态挡在我的面前，竟然有些迷惘与害怕。
　　 想要自求温暖，把被子抖了又抖，想在这片凝固的黑暗里制造一点点波澜，抖掉一点寒冷。那寒却像流沙一般，迫不及待的填入每一个出现的空洞。于是缩成一团，但又看不到自己，孤单与寒冷，一定有什么隐秘的联系。或许，怀恋夏天夜里独自听雨的幸福，莫说悲苦。
　　 一直期待点什么，这颓然的黑暗。
　　 夜更深，像是一种延续。然而月渐渐起来。终于，在我的穿头洒下一田絮黄。于是清霜在整个房子隐隐弥漫开，黑暗渐渐消散了。四周的轮廓明晰起来，投下淡淡的影子。而那些环绕在空间里的错综往事也随着隐去。但又在我的脑海里浮现出来，也如清辉盖着一般的－－－母亲朋友还有故乡，平静清楚的流转着。
　　 是的，人生的冬天要来了，会有很多深浅难测的道路，被漠视，被刺伤，一次次在寒冷的夜里一个人瑟瑟发抖。但我想起我的母亲，还有所有陪伴于身边让我在乎的人们。他们的笑容在我的脑海如光芒盛放。和渐渐浮动的月光交融成对幸福的相信和渴望，让我能继续默默地忍受，以及挣扎。
　　 就算闭上眼，却还是看到被那种光辉包裹着，就像夏夜里的雨声，你蒙在被子里却还是可以听到，它落在你心上的碎响。于是更睡不着了。然而更不敢发出一点声音，怕打搅了这片天地这种相思。
　　 在蜷缩的姿态下想起老狼的《晴朗》：我爱这精彩的世界，交织着太多的悲喜，我爱这精彩的电影，如梦幻如空花。我那些沉默的朋友，你让我感觉到力量，曾在我心中的伤口，如过眼的云烟。
　　 在黑暗里轻轻地唱给自己听，让自己的电影精彩，一切重在人心人为。
　　 这时候，一只蚊飞过来，嗡嗡的在我耳畔盘旋。模糊中感觉到此时的这个瘦弱小生命已不是盛夏时的嚣张，但似乎却清楚的看到它视野里划过的弧线，憔悴与孤单，顽强的挣扎。
　　 便好像我的模样。
　　
　　 后记：在整理许多过往零碎的文字时，看到了在许多失眠的夜里随手写下的心情。它们长久以来被我遗落在各个角落，我读着它们，发现这些自我的近乎呓语的文字片段交织在一起，竟然可以通过无眠的夜里那些时光倒映出我的整个大学。初来时异地的孤独，平淡生活里理想的迷惘和从容的适应，再到离别时现实毕露的利芒。都是那么本色的记录成了文字里永久的定格。于是，选出其中四则，分别代表了我大学生活里每个阶段的生活状态和某时存在过的曾经的我。为那些不能入睡的难过的安详的抑或是纠缠拉扯的夜晚勒碑。以此去怀恋我们所经历过的大学里那些飘荡的忧伤的理想的激昂的时光！