又是一个失眠的夜，头很痛，可思维固执地不肯安眠。儿子和女儿睡得很安稳。头顶上小灯淡淡的，十五瓦的光亮足以让我安然地，过完整个夜晚。
　　 夜也不安静，不远的公路上，偶尔还会有汽车驶过，夜深路宽速度也快，“嗖”的一声过去，我的心脏微微地急跳了一下，难受了几秒又恢复了正常。几个年轻人在黑夜里笑着打闹着，尖叫着她们的青春，张扬而叛逆。印象中，自己的青春好像从没有这么张扬过。白天也没有，更别说半夜三更的流连。
　　 我从小就怕黑。那时候经常停电，姐姐们住校的日子我就一个人睡。家里点的是煤油灯，夜晚我不敢吹灯，常常是看书看到很晚睡着。半夜三更睡梦中被母亲喊醒。安静的夜那斥责声特别的响亮，于是我无可奈何的吹熄了油灯，可是再也不能入睡，一躺下就觉得屋里隐约有人。于是头再也不敢对着空旷，改缩到墙角，再后来干脆跪在窗户前，看淡淡的月色的窗外，眼珠子瞪得大大的，直到黎明的来临，窗户染上一层依稀的亮色。我才会安心的睡去。
　　 母亲没有注意过我这种病态，她常呵斥我浪费，煤油又点不了几天了。家里的电表又走了几格。我觉得委屈可没犟嘴，贫穷的家境，已经让母亲够辛苦的了。
　　 家里其他三个孩子都没有我这种状况，姐姐们睡到打鼾，偶尔一句梦话都会吓我一跳。后来反复辗转直到半夜，实在是太困了，于是和姐姐们挨得紧紧的，这才垂下沉沉的眼皮，进入了幸福的梦乡。
　　 年龄大些了，对黑夜的恐惧也少了些，再后来不念书去打工，一直过的群居的集体宿舍，人更多，我也相对的睡得安稳了些。有时太困，没灯也能睡着，直到半夜醒来窗外有月，屋子里很多均匀的呼吸，于是又迷迷糊糊的睡去，夜，相对于我变得和善了很多。
　　 二十岁那年，我在一个乡村工厂打工。厂子不正规，宿舍也很简陋，一二十个女孩子挤在两个旧屋子里。院墙矮的搬个凳子就能跳进来，好在人很多说说笑笑的还不那么害怕。我负责的上色工作，常常需要加班检查，有一回活干完太晚十二点的光景。我一个人从工厂到宿舍，路不长也就三五分钟，刚进宿舍大门插上插销。正准备进屋，回头那一瞬，明亮的月光下，大门的门下二十厘米宽的缝隙中，清晰的一双男人的脚。我大叫一声，屋里的没睡老实的人全吓得跑了出来。一群姑娘都挤在屋门前，瞪大眼珠子看那双脚慢慢的移动远去……
　　 恐惧的夜晚更难入眠，厂子派出两个男的护送女工，前后检查完才离开。说是没啥事，可能是有人半夜路过。于是大家的警惕心又松懈了，这样过了半个月光景，又是一个深夜，疲倦的我感到有人一直踢我，我迷迷糊糊的又踢回去，如此好几下，我就火了，睁开一看，明亮的月光下，我正对的窗户上，端端正正趴着一个人，手里一根长长的竹竿，我尖叫，吵醒所有人，那个人吓得从窗户上摔了下去。天亮后，场子里的人来检查，这才发现，屋后的土墙边，密密麻麻的全是新踩的脚印。
　　 我逃难似的辞去了这份工作，回到了相对安全的家里，只是从那以后，虽然台灯夜夜亮，我还是被恶梦纠缠了好几年。现在想来，花样的年华，青春都压抑完了。
　　 回家那阵赶上冬天，夜晚的来临，人都安睡，贼都出动了。村里隔几天就有人家被盗。每晚稍有动静，父亲都要起来一次，打着手电筒前后看一遍，我的耳朵贼精，父亲的每一声咳嗽我都一骨碌爬起来侧耳细听，直到父亲再关门睡去。那些个睡不着的日子，我被窝里打着手电把家里所有的杂书整整齐齐看过十几遍，看得我差不多能背出来。有书为伴，失眠的夜似乎变得短暂，也温馨多了。如今想来，我能看过这么多书，脑子里装这么多古怪故事，还要感谢那些个熬夜费电的夜晚。
　　 有了孩子后，夜变得很长。孩子大多我一个人管。忙碌的夜，我已经不记得害怕是什么了，在孩子和我之间，我是妈妈我就是强者，我的睡眠还是很差，还是夜夜不灭灯，但多半是为了照顾孩子方便。长期的失眠休息不好，造成了我的神经衰弱，头痛头晕，可是熬夜似乎已经成为习惯，唯一不同的是以前灯下陪伴我的是书，现在是电脑。
　　 思绪飞得太远了，眼皮开始艰涩。
　　 夜慢慢安静下来，公路上的车声越来越稀。一会天就要亮了吧。该睡了，转头亲了亲儿子粉红的脸蛋，瞪了会白色的天花板，犹豫了会，伸手关掉了壁灯。可就在黑暗来临的一瞬，儿子突然尖叫起来，一声接一声的嚎哭，女儿也吓得快速的坐了起来。我赶忙摸索着开了灯，小家伙立刻停止了哭闹，憋着嘴喊妈妈。我忽然觉得好心酸，躺下身子，把儿子紧紧搂在怀里，眼泪不受控制的流下来，滴落在他乖乖的脸蛋上。
　　 夜，突然无比清冷，满室的灯光没有给我一丝的安全感……
　　
　　 ◎这夜，这角落
　　
　　 深夜，很困却无眠。
　　 头顶上，小小的风扇叶子还在呼呼地转，已是初秋，夜已微冷。可我怎么觉得心里有把火在燃烧。让我烦躁，无法安静。
　　 总是一个人，孤独如窗外浓浓的夜色，瞬间袭上心头。
　　 有人说，夜晚适合脆弱，褪去伪装的坚强，此刻的我是个迷路的孩子，满世界环视找不到出口。好像小时候，在噩梦里一次次寻找安全的庇护。那是一种眩晕的痛苦，多少年了，我还以为，我差不多已经忘却了。
　　 一个人的时候，思绪总是脱缰的马，没有一刻安静。人为什么要活着，为什么要有这么多的烦恼？这么多难解的情绪，难以稀释的痛苦呢？
　　 想起小时候，父亲带我去逛会，会上稀奇古怪好像什么都有，我摸摸这个看看那个。那个年月的人，很穷，那个年月的父亲更穷。可是再穷的父母也会拿出几毛钱来给我们，大的自己去，小的大人带着去，好歹是逛过一回。记得那年，我什么也没买，可是临回的那刻，我却非要父亲给我买节甘蔗。父亲说，天气这么冷，吃了准要咳嗽，我不听，非要。父亲拗不过给我买了。那次，我就坐在父亲的老自行车车梁上，满足地啃着那节甘蔗，双脚在空中一晃一晃，小脸迎着寒风一直吹到僵硬。记得那年，啃完甘蔗回来就开始咳嗽。一直咳一直咳，咳到气管开始发炎额头发烧，父亲冷冷的看着我说，这就是你犟的后果，难受也要自己受。那年我大概只有几岁，可是，那个情景这么多年都在我的记忆里清晰。
　　 从此我就知道，很多事情，你其实怨不得别人，造就结果的，根本就是你自己。
　　 是的，造就结果的，根本就是自己。
　　 中考时，母亲说，好好复习，把你那些课外书趁早收拾了，考上了我跟你爸累死也供你，考不上你就掂起锄头种田去。我心里明白，可是还是放不下课外书，总觉得时间还长，努力还来得及。谁知道转眼就是考试，卷子上那多不会答的题，最后一门考完，走出校门，我回头看了看这所高中的大门，心知这辈子，我是与它擦肩了。然后，就是果然。
　　 到了自己的婚姻，母亲说，这是你一辈子的大事，女儿家就是菜籽命，落到哪儿哪儿开花，一辈子的命运就在哪。女人的婚姻很重要，选对了你享福，选错了你受罪。我根本没当一回事，青春的我有着浓浓的自卑，多少条件好的不去答应，偏偏选择了一个最苦穷且心灵残缺的人。母亲说，各人的命罢了，人活一辈子不容易。现在不觉得，到你觉得后悔就再也来不及了。后来，我真的后悔了。可人生没有后悔药。这世上，不是所有的错误都能挽回。
　　 真想结束自己，生和死，也就是一瞬间的事。我知道这是逃避，可我把自己的人生搞得这么糟糕，不管是生或死，继续，都需要极大的勇气。
　　 寂寞的夜，夜香花香味浓郁得让人窒息。窗外黑漆漆的一团，无月的天空，星星也沉默不语了，是天阴了，沉沉的要落雨了。我知道，漫长的曾经历过的岁月里，我的膝盖变得比晴雨表还准。无法选择的生，造就了无法决断的死，每一次轻率的因，都足以让你的未来，埋下苦涩的难以下咽的果。
　　 夜，真的无比脆弱。我把脸贴在冰凉的玻璃上，想看清窗外有什么，窗外依旧一片漆黑。世界很安静，人们都在自己温暖的窝里安眠。谁会注意，这夜，这角落。还有一个孤独的人，在焦虑自己无处安放的灵魂……
　　 鼻子酸了，瞬间，已泪落如雨……