在家乡已经深谙中原传统文化的影响，道教的信仰已经深入人们的骨髓，求签占卜，八字算命几乎是每一个人遇到事情时，第一个去寻求的目标。在这样的信仰中也深深的能接受命中注定之说。我在诞生后，一个会算卦的亲戚来到我家，给我掐指一算，说八字偏文。于是我便和文字有了不解之缘。
　　 出生后家庭贫寒，那时就知道跟着哥哥姐姐后面跑着贪玩，没有古人的求学若渴的样子。勤奋学习的姐姐时常会和说说学校里的事情。
　　 具体在启蒙前怎样认字这些细节，大脑里没有一丝记忆，也不知怎样学的字，也不知在何时？
　　 记得刚上小学一年级的时候，我和二姐住在大哥刚结婚的新房里，看天花板上糊的报纸上面的字。那时的报纸是个稀罕之物，没有一定的门路是难以进入到寻常百姓家的。大哥在化肥厂上班，不知去找了多少个科室，陪了多少笑脸，才讨得这些报纸。这在农村是个稀罕物。
　　 二姐说了几个字让我找，看看在啥地方？有时候因为找不到字还和二姐在被窝里狠命得用脚蹬架，最后以我投降缴械而宣布告终。那时正值文革末期，很多的内容都是“打倒内奸公贼叛徒刘少奇”，还有毛主席会见越南西哈农克亲王的报道，总之黑刷刷的一墙，一房顶，在姐姐的指引下读着上面的大幅标题。认识的字数也慢慢得增加着。也许这只是对文字爱好的萌芽阶段。
　　 也许小学四年级去二哥家俩月深得了文字的熏陶？那时二哥很年轻，在学校里当老师，星期天把学生组织到家里学习，家里很多少儿读物《儿童文学》《少年文艺》《战国七雄》等等好多，不怎么爱学习的我，被二哥逼迫着和他的学生一起学习。我必须在高压的环境下才能看进去书来。那时好像接受了《古诗三百首》还用笔记了几首，其实那时真的不知所云。
　　 到初中的时候写作文，竟然被老师评为范文，张贴于校园中，曾激动了一段时日。再以后姐姐拿回来一本《唐宋古诗百首》，本是给侄女学习阅读的，却成了我的读物，至今一直收藏着，翻翻里面空白的页面都被我用钢笔抄满了古诗词，只要看见句子优美的古诗词就随手摘抄下来。
　　 也许是受二姐的熏陶，或者是被二姐逼迫，我不知何时有了记日记地习惯。从此便一发而不可收，有时性起还用英语记述年月日和天气，这样的习惯保持了一年有余。那时笔记本很贵，有点买不起，就去找点干净的纸，自己动手制作用线把纸缝好，最后把它装进旧塑料皮里，看着还很隐蔽，不注意看还真看不出来，要是一翻就露馅了，金玉其外败絮其中了。那些塑料皮都是哥哥们的废弃之物。几十年后翻翻这些那个时代的遗留品真是感慨万千。我一一翻着以前的日记，看着每一本日记里的每一页都写满了诗句，都是顺便摘抄的唐诗宋词，几乎天天都摘抄，只要看见便抄于本上。我的那些教科书里特别是语文书更是到处留满了我的笔迹。也练了字，也在不知不觉中把唐诗宋词默记于心，对唐诗宋词的喜爱已经深深的嵌入了我的骨头缝里。
　　 那时记着收音机里有个栏目叫诗词赏析。每天下午下学便抱着收音机听着，记忆深刻的一首是《木兰花慢》，具体讲得啥内容忘了，就记着了一个名字。
　　 高中的时候往县广播站投过稿子，写得是一篇游记，记述的是二哥家北边一个小小的风景，虎头山和娘娘井的传说。那时没有稿酬，到春节的时候邮寄一张日历，就是最大的荣誉。我的热情总是随着情绪而定，干什么都是虎头蛇尾。就往那里投了一两次便忘记了，因为我感觉我身边让我感到快乐的事很多，丢下那便遗忘了。
　　 高中三年级班里成立文学社，我和几个人竞选，由于都不想和我去争，自然我便当上了文学社社长，虽然由于内讧不到半日便夭折了。可是那时我已经能很自然的操纵自己的文字了。自己有自己独特的风格，高中毕业之时我很想写一本现代题材的青春万岁，可是却懒于动笔，这个刚萌生的念头便被扼杀在摇篮之中。
　　 再后来在家务农，天天惶惶不可终日，没有啥梦想，更谈不上去花心思写作。一直跟着父亲拉着架子车去卖牛卖羊的地方卖饭，跟着做了四年的生意，跟着父亲感觉非常的不如意，因为自己就不喜欢做生意，天天度日如年，也被父亲天天教训着，父女俩之间的矛盾经常升级。在这样的烦躁中，青春虚度着，一直颓废了4年。四年后我在苦苦等待中，备受煎熬中终于等到了进厂上班的消息，终于摆脱了农门，成了一名光荣的工人阶级里的一员，在厂里我可以一展身手，往厂广播站里投稿，和几个文化人办办版报，不思进取的我便像进了安乐窝，除了和小姐妹们玩，还是玩。
　　 这样的时光过了3年，家里订了一份《中国律师报》，看着他们副刊写的文章，看了半天感觉很不咋地，于是自己便也一激动写了一篇投去。在好像已经忘记之时收到了回信，并且附带着报纸和稿费。看着那豆腐块，自己随手写得文字变成铅字，又是一顿激动。激动后便又开始了别的忙碌。
　　 生活就这样继续着，整日忙忙碌碌，养家管孩子不急不慢的度过了十六年，好像有点悄无声息，有点波澜不惊。因为生活很平常。平常的好像每年都一样的度过一样，年年岁岁花相似，没有可以激动的回忆。
　　 时光飞驰到2008年，那是一个不平静的一年。那是个很严肃的一年，地球不平静，因为汶川地震了。国家不平静，因为奥运会要开幕了。我的家庭不平静里，因为出了内鬼。
　　 以前经常对人说女人吃苦受罪都可以，最怕的就是生不该生地气。让别人知道不该知道的事情。可是一直沉浸在家的幸福之中的我，家那个幸福的殿堂一夜之间坍塌了。成了一堆痛苦的废墟，我在这废墟上痛不欲生，哭得死去活来。本来光会用电脑打游戏的我开始在日志里写点什么。可是久已搁笔的我，却是一句也写不出来。闲了看看别人的东西，除了羡慕还是羡慕，羡慕之后是深深的感叹。别人写
　　 得咋那样美呢？自己怎么写不出来呢？
　　 自己一直在叹息着自己的不幸，自己的哀愁，一年多和电脑为伴，却不知何用？家庭大战愈演愈烈，我也被憋得喘不过气来。直到有一天结识了一个网友，他的精神上得鼓励和幽默的语言打开了我封闭已久的心扉，他会吟诗造句，出口成章，那时不会吟诗填词的我对他是莫名的崇拜。那种相见恨晚的感觉油然而生，心中又漾起了初恋般的涟漪，是那样得甜蜜。虽然这样地感觉只保留了不到一个月，那个网友以“只在此山中，云深不知处”的形式消失的无影无踪。处在无尽的期盼和思念中的我，只有用手里的笔来描述这份相思的悲哀，于是灵感便像破堤的洪水一样，一发而不可收。
　　 从此和文字便有了一个甜蜜的接触，继而有了依赖，再以后便开始恋恋不舍。在以后又交了好多好多文友，相互切磋交流。再以后便学习临摹别人的文字，再发扬自己的风格。
　　 文字成了我生活中不可或缺的一部分。自己深深的陶醉其中。在文字里慢慢的修身养性。慢慢的我感觉我性情大变，不再歇斯底里的大喊大叫，不再躲在墙角里面隅哭泣。而是很冷静的面对一切，失不忧，得有点喜，在喜庆之余还会淡定自己的心。在文字里我学得很是宁静，心也安稳起来。
　　 我一直在做着文学的梦，具体梦的高度和深度不知有多少，可是那是我的生命支柱，也是我的精神依托。有梦在，青春不老，无需喝彩。