一、
　　 我好久都没有写出一篇像样的文章了，不写字的我会痛苦不安。
　　 很多人写文章是因为他们非常有才，他们的才华在文字中如花朵般绽放，如清泉般流淌，给人带来无法言喻美妙的享受。
　　 而我不是。
　　 我写字是因为我很痛苦，痛苦到没人愿意听我诉说。我只好把文字当成最亲密的朋友，向它倾诉着诸多的苦恼，借机把心里积累的情绪垃圾倾倒。
　　 于是我就能得到片刻的欢乐，好像一下子又回到了童年时的单纯与无忧。就像我还是那个扎羊角辫的小姑娘在青山绿水的故乡放牧着羊群。
　　 我的文字中常常有这样一个场景：我奔跑在树林里，耳边还能听得见小溪在“哗啦啦”地欢畅流淌，小鸟在蓝天快乐地纵情歌唱。
　　 既然这是一个百试不厌的好方法，可是现在我为什么不写了呢？为什么想写又写不出来了呢？
　　 那是因为一个人，一句话。
　　 仅仅是一句话却如一巴掌狠狠地打到我的脸上，从此我的思维便停止运动了。
　　 从那天起我便停止了思考，停止了对美好的想象，自然停止了写字。
　　 我不知道我是由于生气，还是因为无限的悲哀。但我自那天起就进入了一种昏昏沉沉无法清醒的状态。
　　 就这样时间一天天的过去，就这样生命一天天的消耗。
　　
　　 二、
　　 曾经，他在我心目中是一个很重要的人。
　　 当然，更是一个无比美好的人。
　　 那天，他说，蓝，我们还是做普通朋友好了。
　　 我一下子愣住了：我们不是普通朋友，难道已经超越了男女关系了吗？
　　 但这句话我没有脱口而出。如果我就这样随意说出，对从前拥有过的情谊是种不负责任的亵渎。
　　 苍白的脸瞬间变红，心也一下子沉到了谷底。普通朋友是什么样的，不普通朋友又是什么样的呢？
　　 即便抛开人世纷扰，隔着千山万水，纵然是想超越也超越不了。
　　 他之所以会这样说，他之所以敢这样说，只是因为他知道我很敬重他。当然说喜欢也不为过。
　　 可是他就没想一想，这样说会伤害到我仅剩的那一点点自尊，一个女人的自尊。
　　 我是喜欢他。可我没胡搅蛮缠，想要介入他的生活。我是喜欢他，可我从未要求他为我做什么。相反，当他身陷苦境，为了让他开心起来，我曾做过一些傻事。
　　 说到底，一切的一切都只是我的想象。在无限的想象中我把他想成了世间最好最美的那一个男子。
　　 他多情，他善良，他有才，他真诚。更重要的是他待我很好，是存在心底的那一种好。是默默的挂念，是无言的祝福，是不变的回忆。
　　 而当他一句“我们做普通朋友好了”的话说出口，瞬间我便明白了。他不是！
　　 他不是我心目中所想象的那个人。如果世间真有这样一个待我的人，他只会承受一切而不会随便说出。
　　 我的喜欢让他感觉到了厌倦，我的喜欢让他可以随意丢掉。我转身离去，从此让他在我的世界里完全消失。
　　
　　 三、
　　 也许一切都是因为孤单惹的祸。
　　 寂寞让我对一个人、一个对我并不算好的人产生了错误的幻觉，并由此受到了巨大的心灵伤害。
　　 莫管爱与不爱，只有结婚了，在柴米油盐的潜移默化中，我再也不会对哪个人产生如此美好而单纯的感情。
　　 我同意并接受了身边一女友的再一次好意牵线跟她去相亲。
　　 这次相亲的是一个方方面面普通的不能再普通的男人。说不清出于什么原因，我同意了和他的来往。
　　 也许我太想把那个“他”从心底里挖出去，也许我太想忘却由“他”给我造成的伤害。
　　 我天生一副招人喜欢的面孔，每一个和我相亲的男人，还没有来得及一知半解，却总是百分之百对我满意，相信我就是他的那个理想归宿。每一次相亲的结果都是：恨不得第一天刚见完面，第二天结婚才好。
　　 至于结婚我还没有想好，但我想我应该摒弃一贯的固执，考虑一下也好。和相亲的那个人吃过几顿饭，通过几次电话，说过一些前言不搭后语的话。
　　 时间不咸不淡又过去了两个月。
　　 如果最后不是儿时的一位同学的一再提醒，我差点就掉入了别人早已设计好的陷阱：我的女友竟然把她的情人介绍给了我！她怕家人发现她的秘密，急切想甩掉这个包袱就自然而然想到了孤单无助的我！
　　 世间之大，无奇不有。恶心到直呕吐。
　　
　　 四、
　　 我又回到了一个人的冷清。
　　 如果是从前，所有发生在我身边的一切我都会写成一个有趣的故事或者一篇离奇的小说而赚足关注我博客的朋友的眼泪和关怀。
　　 可是现在我写不出东西了。
　　 我总是觉得莫名的累，累到无法写一个字。
　　 我整天无所事事，我只想游手好闲。
　　 没想到我又遇到了他，那个今生以为早已死别的他。
　　 他说，你好吗？
　　 我毫无表情地望着他回答道，好，我很好。
　　 我是真心希望你好的。他似乎很认真地说。
　　 谢谢，但我已经不需要了。在我心中曾经有一个梦，但你毫不留情地把它打碎了。
　　 从前我可以靠着这个梦而活得快快乐乐，现在什么都没有了。
　　 “对不起，蓝，真的很对不起……”他忙不迭地为自己的曾经道歉着，而我对着他冷笑了一笑，就转身走了。
　　 不是他的那句话，我不会去相亲，不是他的那句话，我不会被朋友算计。
　　 我不想再接受他的祝福他的道歉。
　　 假如相识的缘分尽了，它自然就会悄然结束，而无须你来亲自告知。亲口说出是一种伤害，那么聪明的你怎么会不知道？
　　
　　 五、
　　 岁月它不管人间的喜与忧，总是那么勇往直前。转眼冬去春回，新的一年又到了。
　　 今天，我又一次来到了我曾经喜欢的那个文学网，一眼就看到了关于春天的征文。
　　 征文的主题是：你会想我吗？
　　 久久地看着这个温馨的字眼，一个“想”字打湿了曾经那颗柔软而敏感的心。
　　 那晶莹而冰凉的东西从天而降，不断冲刷着我的面颊。
　　 莫名的我又想到了那个曾经以为世上最美好的他，那个在我心里占据过重要位置的他，那个在我心里曾无人可替的他。
　　 此时此刻，我不敢说你会想我吗，这个“想”字好象有一点点暧昧，有一点点多情，还有一点点的爱，似乎只适合于情人，而我和他自始至终都不是情人。
　　 曾想有个他，是留在生命中永恒的美。无须白首相伴，无须金银馈赠，只要，只要，只要想起你便有个叫温暖的字涌上心头。
　　 可是，我知道，今生我没有。
　　 纵是匆匆的过客，纵是萍水相逢，纵是擦肩而过，我仍想问一句，你会想起我吗……