女儿学名里有个“佛”字，这里面含有两层意义：一来孩子父亲信佛，希望佛祖保佑孩子健康成长；二来孩子在佛山出生。我是唯物主义者，对于佛，不太虔诚的信仰着，然而我内心深处，是奢望佛保佑我的女儿健康成长的。以一颗慈母之心毫无原则地爱着小懿懿，自然爱屋及乌，对于她的名字，我也近乎狂热的爱着。
　　 头一回祈佛，大概是在前不久，那一日，没来由的心慌意乱，便拉上朋友陪我去宝林寺求佛祈愿。当然没敢心存太多夙愿，只是作为一名母亲，与天下父母一般，祈求天佑我儿，让她健康幸福成长，这是我最大的心愿了。
　　 记得那一日的天很蓝，空气很清新，充满敬畏地在如来佛祖与大慈大悲的观世音面前，我三叩九拜，虔诚而心慌。
　　 后来我才惊闻，原来就在那之前不久，深爱我的那个男子，他身后那个深爱他的女子，让他以我女儿的名义发毒誓，若他再与我联系，那么就让我的小懿懿出门被车撞死，不得善终，以杜绝他再为我牵肠挂肚的念头，她清楚地知道若让他以他自己发誓，她自是舍不得，他更是无所谓。他爱的只是我，而她和他都清楚，在我心目中我最爱的是我女儿。
　　 我真的不知道，一个女人要对我有多大的仇恨，才能够让她可以以一个四岁小女孩的名义来发誓，要知道，她同样身为母亲。这世间，唯一无法明辨对错的便是爱情了，也许爱情亦是有对错的，然而，深陷情感漩涡里的人，又何尝能够清晰地去寻求是否对错呢？他爱我，便是如此，飞娥扑火，不顾一切，而我也许错在不知不觉被他感动且给予回应了。
　　 谁也不想再伤害谁、谁也不想为难谁，更何况，我原本不是一大恶之人，原本也有一颗晶莹剔透的心，也藏了许多的纯善。
　　 自从那之后，我的心，真的就那样落入不可言状的沉痛中，久久不可自拔，我可以不顾不管自己的安危，然而我绝然无法承受失去孩子的疼痛，只要一想到，就是那般撕心裂肺的痛楚。我害怕，我害怕失去最爱的小心肝，虽然我明知，那种诅咒其实并不能成真，然而我仍然害怕，感觉心惊胆颤。
　　 那时起，常于子夜时分，无眠时，静然打坐，以一颗虔诚而又明净的心，倾听佛音，宁静、安祥，是那种空了的感觉，窗外寂静一片，只闻得见自己轻柔的呼吸，心空旷而深远。
　　 记着有一次，去一个朋友家，晚上留居在她家，朋友的妈妈信佛，第二天天刚蒙蒙亮，我便在一片佛乐声中静静醒来，睁开惺忪的眼睛，细细倾听，那声音很柔和、很惮，有一种让人极致平静的感觉，仿佛所有的尘事，在眼前、在心里都化浮云，唯有内心的安宁，才是最为永久的幸福。
　　 那天没什么特别要紧的事，便陪着阿姨，一起饮茶、静坐、听佛乐。一整个上午，居然没有一丝烦燥沉闷的感觉，现在想来，那样的时光，很是静好，点点明媚的阳光透过窗棂，投射在我们的身上，像笼罩着一丝薄薄的光芒，灿烂、绚丽。
　　 我难得能够心静下来，静坐，不言不语，却丝毫不觉得有什么不妥。一直以来，在红尘里打滚、在职场里求索、在家庭里维和，都是令人感觉那么匆忙、焦燥而又疲倦。太多烦琐的事情，让我无法静下心来，梳理自己的过往，然而，此一刻，我真的就静静地，将自己从小到大的故事，做了一次深切的回顾。
　　 童年时的贫穷，父母无休止的争吵，在我的脑海里刻下了数不尽的纠结画面，是我不愿意回想的片断，然而，现在长大了、成家了、当母亲了，才深刻体会那时候父母的无奈，理解他们的不容易。心怀感恩，才觉得这世间，原来竟是如此美好。
　　 少年时外出求学务工，因为自己的天真纯善，在感情和职场上都吃过不少苦头，逼着自己遗忘掉伤害与背叛，并且在工作中不断锐意进取、不断学习、不断进步，丝毫不敢懈怠，然而，现在想来，那些挫败、那些昏天暗地学习的场景，不正是人生一笔不可多得的财富吗？不是每个人都会经历感情的背叛、职业的摸索、家庭的不幸、生活的苦难。不经历这些，又岂能练就现在我的人淡如菊、心简如素？
　　 一路走到现在，现实生活充满了不可想象的煎熬与苦涩，然而，若不是这些许苦涩与磨难，那般难以启齿，令人承载着无以复加的疼痛，又怎能让我从那个事无世细依赖于人、不谙世事的小女人长成一个独立自主、个性十足的我？许多时候，我仍然感谢，感谢生命里爱过、伤害过、背弃过的所有人，不是因为这些些经历，我的人生不会如此跌宕起伏，那会是多么枯燥而又无望的一种生活状态呀？
　　 于静暇时光，倾听佛音，与自己的心灵对话，我终于，听见自己内心深处最为安宁的那种告白：就让时光无声流逝，永远保持一种恬淡的姿态，优雅老去。去相信“人之赞我，于我不增一分；人之损我，于我不减一分。”去信仰“宠辱不惊，看庭前花开花落。去留无意，望天空云卷云舒。”