好似一直喜欢碎碎念的文字，没有营养，没有内涵，不华丽，不矫情，一切缘于内心的真实流露，却让自己的心跟着一度沉迷，为之痴迷，我手写我心，我心诉我情，你懂与不懂，我仍旧微笑着，安静着，宠辱不惊，看爱情如何在微笑中荒凉成行。
　　 【遥远的幸福】
　　 那一年，一起去看房子，那个坐落在花园小区的三房二厅让我的心，有了一种迫切的、急速的、想要拥有的感觉。小小的一个空间，却似乎可以承载我全部的幸福，无家可归的我，多么渴望有个容身之所呀。
　　 而他，我的爱人，我的杰西，我的石头，他冷眼旁观，仿佛是个局外者，在他的字典里，房子已经是个多余的、不再能引起激情与共鸣的物件。他的小洋楼里，有着他们的欢声笑语，有着他颐养晚年、天伦之乐的梦想，所有的故事里，所有的情节里，我连配角都不是。
　　 于是，心变得好累好累，好灰好灰，像迷雾笼罩下的都市，一片寂静、一片荒凉、一片冷清。我曾经爱过，爱得太无私、爱得太傻、爱得太热烈，短暂的激情过后，留下了无尽的疼痛与悔恨，留下永远无法弥补的过失。一步一步将自己推向深渊，而那么多个雷电交加的夜晚过后，我越陷越深，直至无力自拔、直至心灰意冷、直至心如死水！
　　 我真的已经对什么都变得麻木不仁了吗？连女儿我也开始漠视？我真的已经不再有激情，不再有抱负，不再有梦想了吗？我真的已经心冷、心凉、心死了吗？
　　 感觉恋爱也不让我的心能够温暖一些，感觉别人的刺激也不能够让我的心复活一些，感觉再多的挽留也不能够让我的心明朗一些。感觉，心若死了，就再也没有什么能够让自己变得快乐。
　　 如果幸福是两个人共同携手创造的，那么我一个人的努力，又怎能撑起整片蓝天？如果窗外，终会阴雨绵绵，我又怎能不让自己的心慢慢晴朗起来？如果时光已经不可追溯不可倒流，我又怎能永远活在过去？
　　 天，总有睛朗的时候；雨，总有停歇的时候；梦，总有圆上的时候；我，也总有幸福的时候。收拾好心情，悄悄上路吧，不需要祝福，也不需要饯行，就让我一个人静静地走，走过四季，走进人生的终点。
　　
　　 【享受那寂寞】
　　 以前总是习惯于寂寞的夜里，涂抹一些或感伤或暧昧或激励的文字，让笔尖划过心灵，一道一道的痕，铭刻出日子的悲欢离合。
　　 我常常不敢去想未来，不敢把希望寄托在那些所谓的爱我的人身上，“爱”这个字眼，无意中会让苍穹中飞过的鹰，叨走了我的快乐，也叨走了我的悲伤。
　　 宁静的夜晚，不再讲述历史，也学着，对爱自己的人多些微笑；也学着，给自己爱的人多些空间。哪怕，寂寞常常如影相随，我却不再孤独。
　　 常常无法准确表达内心最真实的渴望与冲动；常常无法确定心里想要什么；常常想要放纵灵魂、湮灭自我。常常在事与愿违时，自我解嘲；常常不知道这样一天天过着没有未来的日子，是为了什么？却常常无法放弃眼前似乎并不坚固与稳当的幸福。
　　 他开始牵我的手，开始在心里为我保留一个位置，开始拥着我，说温暖的情话，而我呢？却开始体会到痛苦与无奈，曾经深爱，伤得太痛，爱与恨皆化为尘烟，不复再来。他有他的自我，将我推向别人的怀抱，却也将他自己推出我的视野。
　　 真的已经淡定，三十岁了，女人一个分水岭，淡定的心，无法掌握他，也不想掌握他，放弃了，觉得自己更快乐了，一切都更晴朗了。
　　
　　 【活着安静】
　　 安静的时候，总习惯倚在沙发上，泡一杯浓浓的咖啡，捧一本喜爱的图书，沉迷于那些或深或浅的字迹，品味之间，心亦坦然。
　　 我一定是一个具有两面性格的人，如若不然，为何，我狂野的时候，如此忘形？安静的时候，如此淡漠？有的时候，并不知道自己心里头，最真的想法，飘浮中，仿佛失了魂，没有一个目标，也没有一个方向，只是，淡淡地忍痛微笑，面对所有外来的侵袭。
　　 喜欢上了红酒与咖啡，喜欢那种淡淡的苦涩，就像人生一般，耐人寻味，醇厚隽永。每当不开心的时候，我总是会斟上满满一杯红酒，让红色的液体散发的醇香，诱惑我一点一点沉溺于夜色中。那些味道苦涩而清新，像夜的眼睛，闪烁着媚惑，引人入神。
　　 很多时候，当夜来临了，终于忙碌后松懈下来的时候，便喜欢独坐一隅，静静地想心事，其实，也没什么可想的，只是，那些若有似无的记忆，渐渐复苏，一下一下撞击灵魂，好似远古的呼吸，让心，为之颤动。
　　 也没有什么可忧郁的，还似富足安逸的生活，还似一帆风顺的人生，还似幸福美满的家庭，可是，总有什么牵引我走向悲伤的世界，向人展示内心的凄婉。
　　 是我为赋新词强说愁？是我太过于多愁善感？还是我无病呻吟？我不知道，我常扪心自问，但是常不得要领。
　　 幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸，看似幸福的家庭里面，也或许有别人所不了解的隐痛，何况，我并不圆满的家庭呢？
　　 我一直追求的完美，却有了最不完美的结局，无奈、无助，但是却不后悔，人生只有一次，无法回首的时光，再后悔也无济于事，于是，我学会了往前走。
　　 又是静默的一天，一天里，没有多余一句话，我习惯了在自己的世界里，习惯了让人看不到内心的难堪，在我的脸上也找不到悲伤的影子。除了这些深深浅浅的文字，我再也没有任何喧泄不快的途径。
　　 我开始相信，那些微笑的人，不一定快乐；那些快乐的人，不一定微笑，但是，能够微笑着，代表不会太坏！所以，我一直微笑着。
　　 曾经试着去寻找一个答案，那个时候，一个明明白白的答案对我来说，是至关重要的，甚至重要过自己的生命。可是，当时光终于流逝，我还没有得到想要的答案时，我便在不知不觉中释然了。那个答案，再重要，也不值得我去流泪，去等待，去渴望了。
　　 活着，便是一种最美的感觉，能够知痛知乐，能够爱我所爱，痛我所痛，不是最美的一件事么？所以，好好活着，无论，前方注定要迎接什么，得到什么，或者失去什么，我都告诉自己，好好活着。一定，一定。
　　 能够很痛地去爱过，也是一件幸事。毕竟人生，有一次爱便足矣，如果这份爱，最终散失了温度，也没什么遗憾的，那些细琐的回忆足可让人温暖一生。
　　 活着，微笑着，感受着，静寂中有欢乐，那么，此生，足矣。