今天进了一个姐妹的空间，看了她发表的一篇日志，喝酒的女人。突然让我回忆起2010年的初二，和老公带着两个心爱的小宝贝兴高采烈的回了娘家。
　　 表姐夫冲着说：“要一人顶我全家人，说我老公可不能算在内哦”。
　　 他明知道我们一家人都不会喝酒，都是不喝酒的。还开玩笑的说我弟妹是漱口的就倒了。当时的我微微一笑的说，真的吗？那时只是想，大年初二的，表姐夫来了我娘家，那反正都是在家里，最多就倒一次看看啊！倒也是在自己的家里没事的，可以放心的。也许就是因为这样，没了防患就喝多了。
　　 那时我跟姐夫说：“好啊”！老公也说没事啊跟他喝啊！
　　 姐夫说：“谁怕谁，呵呵！”就这样第一次喝了红酒，喝了很多。原本没什么的我，喝了酒，喝多了，却突然心里很难受，很闷！那是我第一次，也是唯一的一次酒后看到了真实的自己，原来喝多了，酒精真的能让人看到一个最真实的人，人人说酒后可以露真情，酒后的人最真实，一点也没错。也许那次我真的醉了，可我却非常的清醒，也非常清楚的记得当时的一切心情。当时的心情，有种说不出的委屈和心痛！却不能表达，不能言语！却又无处发泄，虽然喝完，我姐夫醉了，也跑去吐了，然后回家了。我却坐在院子里发呆，好像还是什么事都没有发生一样，只是静静的坐着，只感觉到头好晕好晕啊！
　　 妈妈在问我说：“要不要紧啊”？叫我去睡一会吧。
　　 我笑着说：“没事啊”。其实那时的我，心早已在乱飞了！早已回到了那一幕又一幕的心酸的回忆当中了！
　　 过了一会，我进了房间趟下去想睡会。可是睡不着，心有点乱，胸口很闷，心很痛。就上了QQ。就跟初一刚见面的一个朋友聊天，就聊了几句，我说我头好晕啊！说我在娘家，喝了好多好多酒。就没聊了！
　　 闭上眼睛想睡一会，可是那不争气的眼泪却早已忍不住掉了下来，湿透了我的脸颊。妈妈进去了，知道了我在哭！我却心更加的酸溜溜的，因为当初不听父母，执着的我，却让我现在有苦难言。就这样在爸妈，弟妹，老公面前。我也不怎么清醒的，只知道自己什么都没说，包着棉被一直拼命的痛哭。只是忍住了声音，不敢把声音哭出来。却在这时我也吐了好一大堆，吐完更加的清醒了，也不知自己哭了多久，就这样不知不觉中，我睡着了！却始终把心痛心酸的一切含着泪水吞了下去。
　　 没过一会，我的结拜姐妹来了。我早已迷迷糊糊当中听到了她和我家人的说话声音。我醒了，就睡了那么一会，我起来了。也一切正常了，一下让自己回到了如刚回娘家时的那般容貌。我不想让人看到，不想让人知道内心深处的那一面疼痛。我带上了那假面具，伪装了自己。那天晚上回到了家里，也还是如往常一样隐藏了所有的悲痛，又如往常一样上了QQ在群里跟朋友们聊起了天来……
　　 我真的没有想到自己会在因酒精的麻痹下，让自己痛痛快快的哭一场。那时早已不顾身边是什么人了，只知道心里有说不出的伤痛，道不明的苦涩，品不尽的回忆，抹不掉的记忆，留不住的你，忘不掉的，还在用泪水清洗！只想用哭声呐喊出去，用泪水洗清一切的过去！总是自我安慰，自我伤害，自我忍受，自我调整，自我控制的心理。这些年来总以宽容他人就是善待自己来安慰自己，总以只看他人优点不看他人缺点来蒙蔽自己的双眼。总以只讲他人好话，不讲他人坏话来保护自己，总以满脑只想好事不想坏事来让自己好过些，总以只想满怀热情对人，而不用冷淡来面对他人，总想以微笑迎接明天，而不以愁展来面对明天。
　　 也许正因为这些年来的点点滴滴，坎坎坷坷，让我学会了独立，学会了宽容，学会了理解，学会了忍耐，学会了沉默，学会了放弃，学会了体谅，学会了承让，学会了冷静，学会了改变，学会了放手，学会了包容，学会了体会，学会了感受，学会了开心，学会了快乐，学会了忍受，学会了看开，学会了独处，学会了面对，学会了挑战，学会了坚强，学会简单的过生活，学会了快乐的走人生，学会了淡淡的一切一切……