这是我的朋友张宏伟在妻离子散、万念俱灭的情况下的一段儿真实的感情经历。
　　 在阅览这篇文章之前，我不能不把本文中的主人公——我的朋友张宏伟的近况简单地向大家介绍一下：今年春季的一场车祸（我早就警告过他，如果不狠下心来把酒瘾戒掉，这种事情迟早都要发生），已经把他的脑袋里的零部件撞得乱七八糟的了（不过感谢阿弥陀佛，而今这架机器被安置在一家养老院托管，还能勉强运转，只是只有一个功能——造粪）。
　　 唉，谁能料到，这位十几年前名震本省新闻界、到处风光无限的“名记”竟然落到了今天如此地步。
　　 都是酒精惹的祸！
　　 彷佛在太空中神游，彷佛在地狱中煎熬，当我终于从一片混沌中睁开朦胧的双眼时，一个白色的身影渐渐清晰了，那个身影，是那么小的一个身影，正在低着头给我手臂上扎针打点滴。我挣扎着用浑浊的声音说了句“小朋友，谢谢你！”然后又昏昏沉沉地回到了浑浊的世界中。
　　 当我再次清醒过来的时候，我知道了自己是在什么地方；我也明白了，我的自由将不复存在。
　　 几天后，百无聊赖的我不经意间走进了护士办公室，木木地坐在长条椅上。
　　 只有一个护士正低着头写着什么。
　　 “你感觉怎么样了？那天给你扎针疼不疼？”小护士抬起头问我。
　　 “都挺好！”我自嘲地说。
　　 “我叫王阗，”小护士主动介绍说，“你知道是哪个阗吗？猜猜看。”小护士调皮地眨眨眼睛。
　　 我实在没有心思，顺口说道：“于阗的阗。你爸姓王你妈姓阗。”
　　 她的眼睛顿时睁大了，吃惊地问：“你怎么猜得这么准？怪不得你是记者！”
　　 我也睁大了眼睛：“你怎么知道我是记者呢？”
　　 她掩手抿嘴一笑。
　　 就在这一刹那间，我的脑海里突然蹦出了电影《罗马假日》里的那个公主的形象：纯净透亮的双眸，俊俏高挺的鼻梁和苹果熟了似的香唇。活脱脱的又一个奥黛丽－赫本出现了。
　　 “你发啥呆呢？”王阗见我这么盯着她，脸色有些绯红，“你们台的那个郝婧我挺喜欢的，啥时候能不能见见她？”
　　 “哦，没问题。”我回过神来，突然间又感到悲哀：郝婧是正在走红的“阳光丽人”，我又算个啥呢？我只是个小小的记者，何况又来到了这种地方。
　　 这个地方像个集中营，行动绝对限制，统一的蓝色服装，难以下咽的伙食，护工的严厉呵斥，个别护士的白眼歧视……，都使人的自尊和人格蒙上了一层厚重的阴影。而阗阗护士——病人们都这样称呼她，却以她善良的心底、耐心的态度、精湛的业务水平和独有的人格魅力赢得了大家的好评。我想，特别是在自己情绪消沉之时，她更是主动劝慰自己，开导自己，在我看来，她就是这个医院的“南丁格尔”。
　　 一天深夜，我依旧无法入眠，突然，一个白色的影子出现在门前，冲着我打了一个手势。我出了门，眼睛一亮，是阗阗！
　　 阗阗用手指“嘘”了一下，沮丧地对我说：“我这两天参加全国护士等级资格考试，考得一塌糊涂，我妈让我去死呢！我怎么办呀？你是当记者的，在外边路子广，帮我找份工作吧！”
　　 我不慌不忙地说：“这有啥难啊，我家正缺个保姆呢！”
　　 阗阗气得举起小小的拳头直要捶我。
　　 我给她说：“办法我会给你想的，你才几岁呀，你的机会太多了。”
　　 “我都十九岁了，属狗的，我对你有印象，就是头一回给你扎针时你叫我小朋友，从来没有人这么叫我的。今天，又是从来没有人问我几岁了。”
　　 我说：“原来你是属狗的，怪不得你刚才要打我呢！本人属鸡的，鸡狗相克，性格不合。”
　　 “少贫嘴，既然相克，没啥谈的，ＢＹＥ－ＢＹＥ了！”
　　 “ＧＯ ＹＯＵＲ ＷＡＹ！＂我耸耸肩，望着她的背影笑了。
　　 那晚，我睡了个好觉。
　　 在这单调、枯燥、失去自由、难以忍受的日子里，阗阗的出现给了我一种难以名状的温馨感，犹如一只迷航的破船终于望见了一盏引航的灯，尽管它是若隐若现的。
　　 有一天中午，阗阗突然急火火地跑到我的病房，喘着气说：“快，快，不好了，他们在护士办，一堆人呢，我咋办呀！“
　　 “咋了？”我不敢耽搁，急速下床奔了过去。
　　 原来，一个在这儿自称“老大”的病人，吃了医生给他开的药，出现了一些不适，性情暴躁的他带着一群“追随者”，强行闯进了护士办，要“讨个说法”，而阗阗的搭档又吃饭去了。面对气势汹汹的一帮人，势单力孤的阗阗自然免不了花容失色了。
　　 当时看到那种暴烈的场面，我心里也发怵，但看他们围着阗阗发威的样子，我又觉得“是可忍孰不可忍”。不知从哪里来的勇气，站在那个比自己体壮两倍的“老大”面前，我声色俱厉道：“王阗护士是按照医生的处方给你用药的，有什么问题，等上班时间问你的主治大夫去。听着，”我用手指着“老大”的鼻子说，“现在如果出了任何麻烦，我用鲜血向你保证，到时候不舒服的就不是你的身体，而是你的命了。出去，对，就是现在！”
　　 也怪，他们居然一个个都出去了。我正要把门关上，又可笑地想到，我留在这里不是给他们留下把柄了吗？我也出去了。
　　 关门的一刹那间，我看到了阗阗的眼神：感激和信任的眼神。
　　 后来阗阗给我说：“你当时的表情可怕极了，怪不得你一个人能镇住十几个人呢！”
　　 我心想：你哪里知道当我回到病房时，身上的衬衫都是湿淋淋的。
　　 阗阗说：“我现在允许你在我面前提出一个小小的请求。”
　　 我毫不犹豫地说：“我做梦都想看你不穿白大褂时的样子。”
　　 阗阗说：“好呀，你很快就会看到的。”
　　 我笑了，阗阗也笑了。最后阗阗瞪了我一眼，走了。
　　 从此以后，我和阗阗之间似乎多了一层默契。在这种特殊的环境里，我终于遏制不住对她的思念，每天充斥脑海的就是阗阗迷人的眼神、迷人的微笑和迷人的身影。我整天想的就是她什么时间上班，什么时候那个娇小的白色影子出现在眼前。我终于体验到了“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路”的滋味。
　　 在一个关系很好的病友的唆使下，我给阗阗试探性地写了一封信，表明对她关心自己的感激之情。
　　 在一次又是阗阗值夜班的时候，阗阗对我说：“你的信我看了，态度是好的。只要这样，你的病（“酒精依赖症”——剥豆老人注）会很快好的，你会大有作为的！”
　　 在振奋之余，我又有些悲凉：“我怎么大有作为啊，谁又是我的动力呢？”
　　 “我就是你的动力，永远的动力！”阗阗握紧了小拳头，举起来坚定地说，认真的样子像是在宣誓。
　　 听完此言，我大吃一惊，继而欣喜若狂。最后，我又沮丧地回到现实中：她是认真的，她是为了我好，我毫不怀疑；但是她的话又能维系多久呢？她太单纯了！
　　 随后，我又给阗阗写了两首诗，其中有一句是：“身陷囹圄空对月，何处是佳酿红颜” 。我诚惶诚恐地听到了阗阗的评判：你挺有才气的。
　　 顿时，我觉得自己的天空一片晴朗，日子不再漫长，绿叶配了红花，林中多了虫鸣，心里有了盼头。
　　 但是好心情没有维持多久。有天晚上阗阗又值夜班时，迟疑又坚决地对我说：“我，希望你别误会，我对你的关心是医护人员对病人的关心，是应该的。”
　　 一瞬间，我的血直往头上涌：“我也希望你别误会，我没有对你有过任何承诺，更没有对你有过任何作为！”我有一种受辱的感觉，我的一切美好梦想，也可能是可笑的梦想就这样一下子给击碎了。
　　 自此，我和阗阗陌路相见。
　　 我再也不想她上什么班了，再也不傻乎乎地等着她来了的时候。我想自己的事，看自己的书。对阗阗有的，只是敌视，甚至是仇视。阗阗喊我吃药时，喊上三次以上，我才懒洋洋地去；我在房子里抽烟，阗阗阻止我，直到眼泪从她那稚嫩的脸上落下时，我才把烟灭了；楼道“发水”时，阗阗和另外一个护士在“抗洪救灾”，而我却视而不见，并且阻止其他人帮忙……
　　 其实我的心里面在滴血。
　　 终于等到单位来车接我出院了。上车时，我忍不住回头望去，阗阗在医院门口呆呆地站着。突然间，我觉得自己很无聊，很自私。自己比她大一轮又一岁，我和她计较什么呢？何况她又错在哪里呢？我想。
　　 后来我才知道，因为阗阗对我的“过多接触”，她已经受到了科室领导的严厉批评和其他护士的纷纷议论。
　　 我觉得很愧疚。
　　 我重新开始了我的记者生涯，但始终不能忘记阗阗护士。我多次给阗阗打电话请她吃饭，都被她婉拒了。在我的不懈努力下，阗阗终于答应赴约吃饭。
　　 我终于看到了阗阗不穿白大褂的样子：她身着一身红裙，红得让人眼热，有种西班牙名曲《燃烧的火焰》的感觉。令我失落的是，她还带来了一个男孩子，说是她同学。
　　 我给阗阗联系好了一份工作，“不累，挣钱，因为那老板就是我朋友。”我说。
　　 阗阗认真地说：“我喜欢护理工作，我要继续做护士。”
　　 我相信这不是托词。
　　 饭桌上，阗阗和她的同学谈笑风生，谈解剖尸体，谈带血的手直接拿馒头吃。我吃得心惊肉跳，我觉得索然无味，同时也明白了她为什么要带一个“小尾巴”了。
　　 分手时，下着小雨，我走了十来步，阗阗追上来，用那柔美的好听的嗓音，用她那会说话、而又变得复杂的眼神对我说：“我知道你喜欢我，其实，我也挺——，但这都是不可能的。”
　　 四目相望，默默无语。阗阗的红裙子在风中飘荡着，象一团火，我心里却飘荡着那苍凉、悲怆而又悠长的苏格兰风笛声。
　　 我冲她含笑点了点头。
　　 我独自走着，慢慢地走着，一时间又想起了《罗马假日》，“她不是那个公主，我也不是那个意大利记者，但我们的命运似乎都是一样的。
　　 “但不管怎样，是她，在我没有自由的漫长时光中给了我鼓励、信心和勇气，是她，坚强地伴我走完了那段可怕的日子。她曾是我的精神支柱，她是让我好好活下去的证据！”
　　 祝她好运！我在心中默默念道。
　　
　　 完