憔悴损，满地落红堆积。小区外的道路两旁，石榴花几经风雨，到底有几枝不堪摧折，终是零落成泥。此时节，恰又逢高考，我不禁想写点关于她的文字，她，是我高一的语文老师——一个像石榴花一般的女人。我已不知道多久没叫过她老师了，因为已被另一个称呼代替——
　　 高一的岁月离如今的我已很遥远，但记忆却无比清晰。一中校园里石榴花每到三四月便放肆地开，花期漫长，花朵红灿灿的，显得十分张扬，而风吹不谢，雨打不败的韧性又显得它是那么坚强，这也恰如她一样。记忆终于随着石榴花的开落而蔓延至生命的深处。
　　 记忆里，她对我说话的声音总是那么温和：
　　 “周亚，头发长了，要剪了。”
　　 “周亚，裤子老松垮垮的，要系腰带。”
　　 “周亚，衣服不要披着，把拉链拉起来。”
　　 “……”
　　 平常的话语，但是语气中却充满宠溺，我生命中除了那个被我唤作母亲的女人会用那种口气对我说这些外，也只有她了。所以我告诉她说，我会把她当我的亲妈妈一样。
　　 但是谁曾知道，我曾视她如仇敌？！
　　 石榴花红艳如朝霞，热情似火，挂在枝头甚是张扬，而她给我的初印象也是如此。刚进高一的第一节语文课，铃声响起，楼道里、教室里渐渐安静。坐在前排的我，离教室门不远，我满怀兴奋等待我的语文老师，突然走廊里一个清脆的声音带着爽朗的笑道：“终于轮到我唱戏了！”我不由得向门外看去，发现声音是来自一个有着短短的卷发的女人，她的头发是自然的黑亮，她的高跟鞋踩得“噔噔”响，我不由得在心里感叹，她就像“丹唇未启笑先闻”的王熙凤，张扬！只是当高跟鞋的声音越来越近时，我不由得傻了，我眼睁睁看着她进了我们的教室，答案很明显，她就是我的语文老师！
　　 世间许多事真是奇妙，我最讨厌的就是张扬的感觉，所以那些艳丽的颜色、花朵都被我无情地忽视，因我习惯了淡雅宁静。她给我的初印象被框在了张扬的相框里，而我又是那么喜欢语文，所以我从未敢想象去接受一个张扬的语文老师。后来她又染了头发，一头黄毛，让我更加觉得张扬而可憎。事实证明，我也确实是抵触她的，加上刚从初中到高中的不适应、已及年龄里特有的叛逆，我理所当然地讨厌她了，连说话我都离她远远的，总是双手交叉抱在胸前，一副拒她于千里之外的模样。可笑的是，我是她的课代表，注定要比其他同学多一些接触她的机会。
　　 于是，以前常在作文书里看到的故事开始上演了——
　　 我会经常故意惹她生气，她越生气我越高兴。但说来也怪，我虽心里讨厌她，却在上课时和她配合得十分默契，基本上她讲上句，我就能知道她下句要讲什么，所以我总能接得很顺口，且她常常有些诗词穿插，因而整堂课就好似我和她在吟诗作对一般。这也一直是同学羡慕的，我曾有一个同学就对我说：“上语文课，那完全是看你和老师唱戏。”而我也发现了一个特点，一旦我不理她了，她上课也就没啥激情了，也不会讲得那么神采飞扬，自然而然有精神听课的同学也就少了。于是后来，我每次闹情绪了，我就趴在桌上装睡，其实想睡也睡不着的，因为是我爱的语文课，不像英语课，老师一开口，瞌睡自然来。她每次也不会说我什么，只是好似有意无意从我身旁经过，敲敲我的课桌儿，但我闹脾气哪会理她呢？！于是她意料之外，情理之中地成了我眼里的空气。
　　 有一次我终于觉得只是趴着太无聊了，太不能表达点啥了，可是我又不爱拉着别的同学讲话，于是想到了一个“好”主意——我把我的笔管夹在我和同桌的课桌之间，然后使劲儿掰，笔管受力自然爆开了，坚硬的塑料壳儿被弹飞到四周，弄得周围的同学心神不宁，但我可玩得高兴了。我知道她应该是生气了，我也以为她将会要骂我、训斥我。但是出乎我意料的是，她没在课堂发脾气，并且下课后是先叫了我的同桌出去，同桌回来后才对我说她叫我出去，所以我还不知道她对同桌说了什么。我出去后，她很是心平气和地问我怎么了，我压根不搭腔，于是她又说有什么事可以和她说。我那时候就是觉得不爽，开口就对她吼道：“我讨厌你，我恨死你了！”当时是在走廊上，而我的声音那么大，我想很多同学都看到了吧，她那个时候肯定觉得没面子吧。我吼完就回教室了，但是她那天穿着一件深蓝色毛衣的身影却永远烙在了我心里。因为回到教室后，我的同桌告诉我说，她叫她出去是叮嘱她来好好开导我、安慰我。我当时心里就有说不出的滋味，不管我多坏，我想我的心也是软的呀，原来她那么关心我，且一直都那么包容我，我上课不理她，惹她生气，她也从未说过我半句重话。而即便那一天我在走廊上冲她大吼我讨厌她，让她颜面尽失，可之后她也依然未怪过我。
　　 那时候起，我才发现那个张扬的女人有着惊人的包容力，我想并不是每一个老师都能如她那般宽容学生。对她大吼事件过后不久，一个星期五放学后，我去了我一个姐姐那儿，那天晚上我在网吧呆了一夜，鬼知道当时如何想通宵的。因为我从不会玩游戏，上网只会浏览一些资料，或者在空间敲几个字，通宵上网对于像个网络白痴的我是何等的煎熬啊。事实也确实煎熬，我百无聊赖，于是进了她的QQ空间。这又是一大巧合，瞎撞的，无目的乱转进去的，因我讨厌她，从未想过去关注她，所以我从未去过她空间，而世事就是这样，常常让人措手不及，我看着她的那些日志泪水不住地流，弄得旁边的人都来问我怎么回事，而我只会摇头。看了那些日志，我才知道她那段时间过得是那么痛苦，破碎的婚姻让她心力交瘁，折磨得她神经衰弱，常常失眠到凌晨四五点，而一大早就要来陪我们早读，然后是上课。我读着她给孩子写的文字更是让我扎心地疼，她一再自责没给孩子一个完整的家，事实根本不是她一个人造成的。我也开始反省，开始觉得自己真的坏到了极点，我太不懂事了，我是她的课代表，我本应为她分担一些工作上的事情，但是我却还在给她添乱，不配合她的工作之余，我还总故意惹她生气，我上课不理她，下课不给她好脸色，我还会对她大吼。我真的不是一个好学生，更不是一个体贴的孩子。我为自己的错误深深自责，给她QQ留了言。后来晚上两点多她上线回复我了，我知道她又失眠了。我和她聊了一会儿，期间我告诉她说我很久没回家想妈妈了，她就发了一张图片给我，是一只大狮子搂着一只小狮子，大狮子在摸小狮子的头。我也不知为何当时会傻气地问她：“这是妈妈和小孩吗？”她马上回答说：“傻瓜，这是我和你！”泪水便再次湿润了眼眶，也是那时候起，我几乎再没叫过她老师，而是叫她“大狮子”。
　　 人一旦变得关心一个人，就似乎会觉得生活中关于她的传言处处皆是。所以很快大狮子的情况我就基本都知道了，她老公出轨，她无法忍受离了婚，而唯一的一个儿子却是一个先天性的弱智，智力几乎为零。我无法想象她柔弱的肩膀要扛起多少重担，也无法想象一个女人柔弱的心要承受多少世俗的压力。只是，我的心痛再无法言说。她上课总挂着明媚的笑颜，我却在看到那些笑时觉得无比心酸。甚至有一次晚自习后，我送作业本去她办公室，竟发现她一个人偷偷在哭。天呐，这是一个怎样的老师？！面对学生总是精神饱满，活力四射，讲课总是神采飞扬，而背后却独自承受着不幸并默然垂泪。终于，我发现了她的坚强，因为她一直在告诉我们要向上，就像石榴花经受着风吹雨打，却依然在枝头将艳丽绽放。
　　 可我真的是个坏孩子，在那之后我仍闹过几次脾气，但是面对任性的我，她却说：“你在我面前任性可以”，“我谁都舍得打，我谁都舍得骂，唯有你我不舍得！”我真的惭愧得无地自容，她却总是那么宽容。
　　 当我发现她的好，想珍惜师生缘的时候却来不及了，我高二的时候她去了北京，我高三的时候她才返校，但是不教我在的班级。一年师生缘尽，我曾无比遗憾，但今日有的情分，又让我倍感庆幸，因为师生缘尽还可当朋友、亲人。
　　 如今四十多的她依然单身，不免让人担心她晚年孤独，但我对她说过：“不管你以后有没有生小孩，我都会把你当我自己的妈妈一样，你老了，我会孝顺你的。”我不知道她会不会认为我是开玩笑，但是我想这样的“玩笑”会让她觉得温暖吧。
　　 今年母亲节的前一天上午下起了大雨，因我们报社举办的风筝节在那天进行决赛，所以我早早地赶到了江滩去和别人一起布置赛场，但是赛场刚布置好不久就下大雨了。我没带伞，于是打了电话让她来接我，跟着她回学校的时候，我说要为她做一顿饭，当做第二天母亲节的礼物，因为母亲节当天我要上班。最后我炒了三个菜，虽不是很好吃，但我确实是用心做的。而母亲节当天我依然想为她做点什么，或者送一份小礼物，但是我的时间实在匆忙。上午10点左右，我终于还是请假出去了，特地跑回一中，只想买上一束康乃馨送给她，但是到了一中，在一中附近逛了一圈都没发现花店，最后傻乎乎地又折回星通路（离一中已有些远了），才买到了那一大把康乃馨，急急忙忙抱着花跑到学校她还在上课（因为星期天补课的缘故），我只好又傻乎乎地等她下课，终于12点左右的时候，我把花送到了她手上。她当时说我已让她无法用感动言说。但我却在想，是她曾感动了我，让我学会了太多，拥有了太多。
　　 人生最大的财富之一莫过于有一个好性格，而我的某些优点不得不说是她教育的功劳，虽然她不会对我说一定要怎样怎样，但是她自己就是那么做的，我也就受到感染。从她身上我最主要的就是学到了两个词——宽容和坚强，这也是我从一个暴躁的人变成一个温和的人的原因。我的室友总说我温柔，其实我自己都不敢相信，但仔细想想，这几年来脾气真是好了太多。
　　 我今年回去看她的几次，一中校园里的石榴花都正艳，我不禁总是想起高二那段岁月，那段时间里因为思念给她写过不少文章，其中有一篇就叫《石榴花开又一年》。那些文章后来在她回来后我都给了她，想必她应该保护得好好的吧。
　　 在摇曳的时光里，我远离高一岁月已将近六年了，但是校园里那些石榴花却一直在我的心上常开不败。