讨厌暴风雨的来临，可它偏来了，来者不善，阴阳怪气，闹着气氛。天明明灰沉沉一片，压得人喘不了气，天却突然放亮，肆意光明起来。古古怪怪的天，岂不讨厌！亦因为这样的变天，让人更加容易胡思乱想。有些感触，感觉，在生日前，想要写写。
　　 我生于七月七，日子应该很好记，正是卢沟桥事变那天。不过我的生日很小，我也只是个普通人，平凡人罢了，无需非要将自己的生日和国仇家恨扯到一块儿去。告诉，提醒，向朋友提到七七卢沟桥事变这日子，只是觉得这比较好记，大家都能记得住我的生日而已。当然，记着些关于国家的历史大事、它们的年月日，这总是好的，毋忘国耻，哀荣与共，咱们拥有咱们的家国和历史，那段血泪苍沧桑。也许正因如此，此时此刻想到自己的生日，我心里会多了一分凄然，喜庆之外，有点悲凉。这是人之常情。
　　 曾在脸书玩了个占卜游戏，我不知道它占卜的标准、理据是什么，但根据我的出生年月日，它说我是个有事才登三宝殿，当自身有某种需要才会找来朋友的家伙。自此以后，也不知道是我算命了还是命算了我，我被它它狠狠地算计了一气，令我总是觉得这占卜有点灵，它说得没错，我的确是个这样的家伙。我能交际，有时候挺爱胡闹，但我更可以自闭，乖乖在家，享受独自一人，和家人共度的美好时光。
　　 今年是我的犯病年，生活过得荒唐不堪。大大小小的毛病情妇般地和我过不去，纠缠不断，没完没了。如果我有宗教信仰的话，我肯定深信这是神，或佛给予我的考验。我信人生，生活自有它的历练，我怀着自信，一直努力，坚持着，要冲破困境，浴火重生，雨后彩虹。当人久病未愈的时候，难免想到生生死死，琐琐碎碎，加上亲人与我的生离死别，类似的离愁别绪更甚，毫不客气地闯进脑海。我想到自己仍在病中，这次是否又得下决心，持之以恒，亡羊补牢，养养生生，别再过早地、频繁地预支、耗费掉我本身就所剩无几的健康，好让我高寿一些，终能颐养天年。
　　 拼命地吃，拼命地塞，非得到了嗓子眼儿、吃不下了，才肯罢休，这话是姥姥老爱用来说我的妈。我也有妈妈的遗传，无论吃的方面，还是读书，对待精神粮食的态度，我都爱吃个没够，若那时候对某类题材感兴趣，爱看那一类作品，我会到图书馆搜索、借个不停。很久以前，家楼下的小型图书馆也无法满足我的读书乐，读书欲，借书得到全港规模最大，藏书最丰的中央图书馆去。到了觉得看了不少，算是止住了馋的时候，我才转移目标，尝点别的滋味。
　　 现在，这一刻的时分秒，我又会想，若我真的能够平平安安过渡，渐渐地老了，到了三四十岁，光阴一去不复回，那时候我就再也不是嫩叶、童颜（事实上我没这福气，根本从来未曾童颜过），我会愈老愈丑。有的人老了倒好看了，成熟的味道是随年龄增长而增长，一颦一笑，无不透出，散发他的美态。有的则恰恰相反，愈老愈丑，丑八怪了。我相信自己属于后者，老来老去老得成了个老妖怪，老得不像样儿，抬头与否同样皱纹满脸，肌肉松驰。看！我在干啥呢，都胡思乱想到啥地步了！杞人忧天，静想些鸡毛蒜皮的荒唐事。看来我缺大志，还是爱理会自己的生活，琐碎。
　　 生物都总有寂寞的时候，一股落寞的感觉袭上心头。我偏见地认为，这分优越并不限于人，我相信万物皆有灵，皆拥有生命，对我，甚至更多写文章，搞文艺的人来说，世上每事每物不都是活的吗？我是希望有人爱我，疼我，那是不亚却又不同于长辈父母，弟兄姐妹，亲情之间的疼爱。虽说人生的确不止爱情，放弃谈情说爱，还能选择别的，如友情，如工作，但这些似乎都不能也无法取代爱情。不少人爱单身生活，觉得无拘无束，放飞自由，乐不可支。但我常会怀疑，难道他们就不曾想过爱情，尝试有可能出现的轰烈或平凡？不过是两者权衡，某些原因，他们依旧单身，或从双双对对的行列中回复孤单。真心相爱，坦诚相对，缔结良缘，姑勿论谈婚论嫁，与君相守，白头偕老，这都不是爱的本身，爱情的发酵，过程，不正是很美很美了吗？试问又何必被现实，变化，摧毁了过去曾经的美？
　　 我是个酷爱孤独的人，总爱一枝梅地独来独往，享受光属于我的清静，我自闭的一个选择。家人和我在一齐，是时也，人也，命也，我爸我妈经亲戚朋友介绍，约会，我爸缠着我妈，我妈躲起来，和我爸捉迷藏，终于找着我妈，捉住我妈的手不放，他们俩终于身穿大红褂子，礼服，步进属于他们的婚姻殿堂。这个殿堂是属于他们的，当中的盛大，隆重，即便为人子的可以闻其长，却无法一一感受，毕竟我们不是当事人，难以像对待数学公式般破解父母的爱情。这就是一首题为家庭，生活，两口子，一家人过日子的旋律。每个家，每对夫妻谱上的音符，曲调都不一样，尽管类似却不尽相同，它或许并不那么华丽，大气，却各自精彩，妙不可言。
　　 值得庆幸的是，父母的心肠好，没见着我长大，成年了就赶我走，国情到底一样，大多中国人家庭都不像某些西方国家的家庭，孩子成年就立马下逐子令，尽快让儿女搬走。有意疏远，和儿女保持距离，似乎极力想要还原夫妻生活，二人世界，当然，因为手枪的合法持有，和儿女同住就成为了对父母人身安全的一种威胁，如果哪天儿子或女儿突然不高兴，发疯发飙，把爹妈轰了，老两口岂不养虎为患，自讨苦吃！儿女长大还是赶的好，这赶孩子的所作所为，真是有点无奈，啼笑皆非，也是一国之历史文化使然。
　　 坦白说，人逐渐地大起来了，我是愈加喜欢和我的家人我的父母，妹妹一齐。虽然少了一些自由，安静，却又沉浸于或浓或淡，从不间断的温情之中。虽然争吵不断，可断不了的是彼此之间的真诚，关爱，若说良药苦口，那么家里的针锋相对，据理力争何不一样？只是理论的同时，应当在各方面都求进，掌握得更好，以和为贵，免伤和气，别把价值观，意见不合的问题介怀于心。所以，我开始懂得欣赏，理解、体会到同居的好，同居的需要，它的存在和意义。同一屋檐下，你才能够真正地深入地进一步了解对方，更多地读懂对方的内心，他真实的一面。私人空间确实重要，却不是来自逃避，想方设法，避而不谈，而是你懂我我懂你，既然比较地懂他，那么自然晓得让双方拥有各自的私人空间。至于贞节，性啊什么的，应该是别的问题，和同居，更贪婪，更多地了解对方并无多大关系。爱真自私。说实话，朋友和我吃喝玩乐，那当然是很开心，或能从言谈间知道我对一些人与事的看法，感受，却并不能真真正正、多多地懂我。他们眼里的仅仅是一部分的我，一个不完全的我。世上能懂我的，真的不多，不，连我有时候也对自己的言行举止，所思所想感到懵然，陌生，何况其他人？却又因此让我喜欢亲近自己。不是斯人也能独自憔悴，这是我的自由嘛。
　　 谁爱我，这对谁绝对是种痛苦，甘心情愿地让我呼之则来，挥之则去，对我百般含忍，这是多么不易，甚至尽管良苦用心，却会被我杂文的那张嘴冷嘲热讽，嬉笑怒骂，毫不留情。《圣经》上讲的都挺好的，可大多都实在太神圣了，偶尔布施，为点别人，这倒不是难事。可我非圣贤，觉得如此大爱可望而不及，凡人不大容易做到，更别说贯彻到底，终身如此，只好心生敬仰。爱真自私。
　　 我不特别喜欢热闹，不曾妄想以喧嚷烦嚣排遗某时某刻，内心应当呈现，反映的孤寂。可是，人始终是人，贪欲每每丛生，嘴里吃着也要盯着别人的，幻想，想象的无休止让人嘴馋，想要尝一尝，我希望谁能为我庆生，愿意和我度过那天，我的七月七号。人会踌躇，会感到忧虑，不安，忧心忡忡，霎时之间不知道该如何是好。人心情的矛盾，复杂、紊乱，无不坦白道出了他是个人，心中起伏的真实表现。当然，感情流露，一言一语，一举一动，lover和朋友之间，天渊之别，无法相提并论。
　　 我开始怀念起旧人，拍拖时，尤其我生日当晚，那人费尽心思为我营造的浪漫。他买来小小蛋糕，领着我到猫猫餐厅共进晚餐，因为他知我家里养着许多猫，我爱猫……事过境迁，往事如烟，不复存在，无影无踪。其实更多地是他单方面地喜欢我，我由始至终并没付出很多。对他，我反而感到有点羞愧，内疚。然回味起来，余香袅袅，五味杂陈，唏嘘不已。
　　 不禁又想，不知道再过几天，今年的生日，会是寂寞，是静过还是动过？反正我动静皆宜，随缘去吧。
　　 二零一二年六月二十九日