埋下一座城，关了所有灯。
　　 我拉上蓝紫色的窗帘，落地窗透明的霓虹灯光以相同的角度折射到对面的海市蜃楼。透过窗帘的缝隙，最后看了一眼Y城，发现这座城市又开始上演白昼的寂寞和黑夜的浮华。关了屋子里所有的灯，我的世界终于归于死寂。
　　 《天之痕钢琴曲》在安静的空气中穿梭，我睁开眼透视神秘的黑。忧伤的黑白调因了黑白键的不停交织而染上它们的色彩，而我黑白的眸子是只爱沾染黑色。
　　 我爱黑，一望无际的黑。而Y城一向喜欢颠覆，就像此刻外面的刺眼光亮。我总觉得那是一群寂寞人的疼痛，恰似一杯伏特加入喉，灼烈的烧着心却始终疯狂的笑。笑的时候，心却在滴着黑血。
　　 在黑暗的第四维度里，我开始做梦。梦的主题依然是一个人，还有那个人背后的一个影子。
　　
　　 当我站在站台，等待我的49路公交时，天空开始绽放一朵朵曼陀罗。黑色毒液一点点吞噬刚起来时天空带着阳光的白，一会儿忧伤蔓延。我心叹：Ｙ城的天气真是变化神速！
　　 下了公交车，发现已经有很多人边走边笑着，他们向我微笑，说“宁默，早上好！”我漠然的点了下头，匆忙的刷了下卡，便电梯走去。电梯门开了，一群人挤了进去。我安静的站在一个拐角，听见有人在讨论什么新任总经理这几天要来了。这些新闻我一向不在意，我一直奉行做好自己的本分工作就行了，其他的事情要知道的总会知道。
　　 走出电梯，我便冲好一杯咖啡，坐到格子间开始工作。咖啡的灰黑色迎合了今天的天气，浓郁的香味渗透我周围的空气，我喜欢泡在这样的环境中，这让我感到这个格子间里还有一丝温情。
　　 ２０１２年我毕业于Y大，因专业是市场营销，于是我便来到Ｙ城最大的金融企业——华罗。在这儿我工作了四年了。我习惯把华罗大厦称为“海市蜃楼”，因为它总给我很浮华的感觉。其实整座Y城给我的就是这种感觉，仿若Y城闻名的“繁城酒”，带着浓烈的香，切割我安静的思绪。我应该不喜欢这座城市吧，可是什么时候开始依恋这座城市？习惯在被这种感觉包围后在黑暗中伸出全身的刺来阻挡浮华的入侵？
　　
　　 端起白色的咖啡杯，手心里触摸到了温暖。喝了口咖啡，苦涩缠绕我的心。忽然旁边的林丽惊呼：“啊，9点半新任经理要来视察！”一时间格子间开始陷入慌乱。有的人开始正襟危坐整理资料，有的人匆忙收拾好桌上的零食垃圾，而更多的人是在补妆。
　　 我放下咖啡，看了一眼越来越黑的天空，心叹：晚上怎么回去啊？
　　
　　 9点半。空气中是死一般的安静，除了飞快打击键盘的声音，整理资料的声音，还有不安的呼吸声音，周围的空气都是诡异的安静。不一会脚步声越累越清晰，我还是不慌不忙的看着我的数据表格，而旁边的林丽竟双手颤抖的打着字。我心里笑，不知她有没有把字打错。
　　 “啪啪”，随着总经理助理王昆的两声拍掌，我们默契的抬头看向前方。
　　 “早上好！这位是我们新上任的总经理乔风离。乔总刚从美国哈佛读完工商管理博士，回国后找的第一家公司就是我们华罗。呵呵，相信以后在乔总的带领下，我们能够再创辉煌！大家用热烈的掌声欢迎乔总的到来！”
　　 乔，风，离？！
　　 我觉得自己像是陷入深海，所有的海水往我的鼻，我的口，我的耳，我的所有部位涌进。我清晰的感到窒息的疼痛。我拼命的抓住海里唯一一根水草，结果发现它其实比我还脆弱。现在所有的神经都是深蓝色，有着泛光的忧伤。
　　 我的大脑开始不停地闪现画面。
　　
　　 第一次见到他是在一家咖啡馆。那家咖啡馆叫“1314”。1314，一生一世。一看到这个名字我就很喜欢，于是和好友邱心一起来这打暑假工。2002年的7月7日，我第一次来“1314”，也是这天我从明媚的一米阳光中感受到一辈子都难以忘怀的一抹温暖。
　　
　　 那时他一个人安静的坐在一个角落，周围的《天之痕钢琴曲》将他包裹。白色的衬衫搭配黑色的牛仔裤。干净的脸透着年少的青涩。幽深的眸子没有焦点的看着窗外。他的侧脸真的很好看。
　　 我走过去，有点紧张的问：“先生，请问您需要什么？”这是邱心告诉我的，见到男的就说这句；见到女的就说“小姐，请问你需要什么？”
　　 我好像完全忽视了他的年龄。他应该和我差不多大。
　　 他明显征了一下，似乎在强忍着笑。淡淡的看了我一眼，说“一杯蓝山。”
　　 当时的阳光分外好，他的幽深的眼神被一丝光线折散开，刚好以一某种默契的角度达到我冷漠的眸子里。于是，温暖悄悄蔓延。他的声音是大提琴般低沉喑哑的调子，幽幽的以我心悸的频率传来。后来回想我和他的初见，我才意识到我的喜欢是从这里起源。
　　
　　 “好的。您请稍等！”等我转身的时候，我的手微微颤抖，脸爬上淡淡的红晕。
　　 当我端上温热的咖啡，小心翼翼的走到他的座位，慢慢的放下咖啡，然后说，“请慢用！”时，他一直用一种我读不懂的眼神看着我，知道我转身走了一段距离后，身后才幽幽的传来：“你脸怎么那么红？”
　　 听到这句话，感到左右的空气都凝固了。我迅速逃离，可是我不知道这样更让人可笑。
　　 我一直在想，如果我真的可以逃离他的世界，逃离曾经心动的画面，逃离到海角天涯，然后一个人默数回忆，那么我会不会死的比秋叶还静美？
　　 答案，总是未知的白，嚣张的笼罩我。
　　
　　 后来，他成了我初三的同学。他一直以一种戏剧的角色闯入我的世界，最后总是以一种荒凉的风给我的故事结尾。无声无息，无言无语。
　　 他来自繁华的Y城，可是因为父亲在这里开了一间公司，便随之来这里读书。我读的学校是市里最好的初中。我还记得他站在讲台自我介绍时的神情，淡淡的，就像他的名字夹杂风的若即若离。他与所有的人都保持一种固有的距离，但又可以让人感到舒服。所以他来没多久就成了男孩爱女孩又爱的人。这和我有着那样大的反差。
　　 我来自一个不幸的家庭。我的母亲在我五岁时就和一个大款跑了，留下我和父亲相依为命。父亲是个农民，有着几亩地，平时卖些菜来支撑我的学费。我不能原谅我的母亲，我不能接受把物质作为唯一凭据的爱情。我一直努力学习，但是我的性格变得越来越孤僻。其实从小我一直怕黑，那时母亲总会抱着我唱着歌谣哄我睡。后来没有母亲的温暖怀抱，没有好听的歌谣，我便开始坚强的独自品着黑暗和孤独。直到它们与我一体。
　　 我羡慕他。我喜欢看他收到一封封情书后安静的继续做题；我喜欢他在操场上投球的瞬间；我喜欢他读《雨巷》，仿佛我就是那个江南烟雨里丁香般的女子；我喜欢他到黑板上做题时严肃认真的神情；我喜欢他淡淡一笑，我昏暗的世界忽然明亮的时刻——我所喜欢的细枝末节之所以生动深刻是因为它们都骄傲的刻着——江风离！
　　 他虽然是后来来的，但是成绩一直是班里最好的。我的成绩一直是班里前五，后来我越加勤奋学习，因为我希望看到排名单上，“江风离”的下面是“宁默”。这样我们的距离就不是那么远了吧。
　　 后来中考结束了。我终于和他一样考到了市里最好的一中。我高兴的快要疯了！因为我又可以和他在一座城市在同一片天空下呼吸相同的空气。
　　 可是开学后我才发现我们不在一个班级。为此我回家大哭了一场。我仍然努力学习，我仍然继续在一个他看不到的角落沉沦永无止尽的情愫。他还是像在初中时那般受人欢迎，还是有很多喜欢他的女孩写情书给他，他还是淡淡的拒绝。他还是喜欢打篮球，在课间活动的时候和一群朋友挥汗如雨。而我坐在靠窗的位子上安静的欣赏这副唯美的画。
　　 三年转瞬即逝，我十分开心的是“江风离”的下面一直是“宁默”。这种搭配已经保持四年了。我千方百计打听到他要考Y大的市场营销专业。因为他的父亲将这边的公司转交给他叔叔了，Y城有他们更大的产业。当然那才是他们真正的家。
　　 我的家在Z城。Z城在哪？那是中国最南端，而Y城在中国最北端。南辕，北辙。
　　
　　 离开家的前一晚，我在心爱的日记本里写下：我把我的梦由南寄到北，只为了和你相遇。
　　 来到Ｙ城，来到他生活的地方，深吸一下这里单薄的空气，感受我单薄的幸福。
　　 我们在一起上课，一起听讲座，一起看新生晚会，一起参加系里聚会。那么多的一起啊，可是我知道我和他一直都是以一种看似相交却在最后擦肩而过的形式存在着。
　　 后来四年过去，他去了太平洋右端，而我坚守在左端。
　　
　　 我一直不知道我到底是在等一个人，还是在等一个故事。
　　 星星的故事，是陪你走在人海，却不会让你丢走。而风的故事是不是就是把你丢在人海，然后独自浪迹天涯？
　　 毕业后我没有回南方，我明明可以有好的机会，明明可以靠家近点照顾我苍老的父亲，，明明可以选择忘记你。
　　 但我还在这儿安静的等，又将四年美好的年华埋葬在Y城。
　　 我总是安静在Y城冬天寒冷的路上，祈盼，在某个街角的路灯下遇见你，然后遇见我自己。
　　
　　 而2012年7月7日的清晨的相遇，怎么让我有种濒临死亡的感觉？
　　 我忙低下头，双手颤抖的抓住桌角，嘴唇用力的咬着。我感到陷入冰窟，浑身发冷。刚刚喝进胃里的咖啡现在开始翻江倒海，苦涩从胃里蔓延到左心房。
　　 “大家好，我是乔风离。华罗是世界五百强企业，我很有幸来到这里和大家一起奋斗。希望接下来的日子大家合作愉快！”
　　 依然是大提琴般低沉喑哑的声音，带着一股魔力，将我所有的冬眠的记忆唤醒。我还是忍不住微微抬头看了一眼他，而此时他的目光刚好投来。
　　 我能够清晰辨别彼此眼神里的惊诧和陌生。世界瞬间分崩离析，有着花开花落的声音。
　　
　　 我无神的完一天的工作。出了公司我才意识到外面下着倾盆大雨。我站在门口，一旁的林丽和他男友撑着一把伞娇笑着走了。眼前是一把把伞组成的花花世界。我觉得眼睛迷离，忽然发现我一直是一个人。
　　 一个人住，一个人逛街，一个人挤公交，一个人工作，一个人在乎宁默，一个人在Y城怀念太平洋那边的人。
　　 心里酸酸的，眼睛忽的湿润了。可是仍然强忍着咬了咬嘴唇，准备冲进雨幕里。可是粘稠的雾色空气里明明传来了一声“宁默”，大提琴般低沉喑哑，很好听。
　　 我猛地抬头看见面前忽然停了一辆黑色的奔驰，他要下车窗，一张雕刻般的脸浮现。让我觉得恍若隔世。
　　 “宁默上车吧！我送你回家。”
　　 此刻似乎什么都顾不上，我快速的打开车门坐了进去。车里的暖气包裹着早已冻僵的我。
　　 “谢谢！”车子发动，我轻轻的说。其实我还是和以前见到他一样，心悸不已。我不知道我这么多年辗转在谁的年华谁的天涯，我有时都怀疑我真的那样喜欢乔风离吗？我又是为何喜欢他呢？当我找不到答案时，我就会开始写诗。我在日记本里写的诗大多是风，而自己总是影子的意向。我想，青春的阳光那样明灭，我只不过是风背后的影子，正如我一直做得梦。我在光的背后，只恰一个蓦然回首他便可以看到我了。可是，这个等待到底有多漫长？
　　
　　 我木讷的盯着他的侧脸，路边闪过的微黄色灯光温柔的打在他的英俊的脸上，晕眩出一种悠远的感觉。他的轮廓我还是记得清晰，他笑时淡淡的纹花在漠然的白皙脸上，他皱眉时眸子里的清冷，还有现在他安静认真开车的样子仿若当年他站在讲台上解答题目时的神情。
　　
　　 “看什么呢？看了这么久。”他的声音把我拉回现实，我忙转过头，才发现脸上冰凉一片。
　　 “你怎么哭了？”我胡乱用手擦了一下眼睛，他抽了一张纸递给我，我接过，却不想擦。眼泪越积越多，我怎么也料不到和他正式交流时竟是这幅模样。仿佛为了把我这么多年的苦恋和等待全部宣泄一般，我当着他的面用力哭，但是却不能对他说我心里真的很苦。车子停了，我纳闷的看了一眼他。他怎么知道我家在哪？
　　
　　 我深深吐了口气，“不好意思，我失态了。今天很谢谢你，乔总。”我看到他听到我说“乔总”时，皱了一下眉头，但只是一秒而已。
　　 “都是老同学，不用这么客气。以后在公司有什么需要帮忙的，可以找我。我能帮到你的定会帮你。”
　　 “不用了。你新上任，还是公私分明的比较好。”
　　 他明显的紧皱了下眉，没有说话。
　　 “不早了，我得回去了。再见！”我打开车门正准备下时，他递给我一把蓝紫色格子伞。“拿着吧，外面雨很大。”
　　 “那你怎么办？”我不解的看着他。他忽的一笑，“呵呵，我一个男人淋点雨有什么！”脸微微发烫，接过，说了声“谢谢”便头也不回的走向小区。
　　 等到车子的声音消失了，我才敢回头看了一眼混沌的马路。心里说不清是什么感觉。当他说我们是老同学有什么可以求助于他时，我竟毫不犹豫的拒绝了。
　　 原来，我已习惯你离我很远。我已习惯不打扰你的世界，彼此各奔天涯。可是，这次交集之后你又是以哪种方式离开呢？