初到省城，一切都是那么新奇绚丽耀眼刺目。鳞次栉比的写字楼，硕大醒目的广告牌，繁华喧闹的商场，络绎不绝的人流，川流不息的车辆，特别是到了晚上，华灯初上，高低建筑物上的各种装饰灯拼出各种图案，异常炫目，各种车辆的指示灯也是美丽别致，造型不一，那真是赤橙黄绿青蓝紫色彩缤纷的世界，给人以扑朔迷离的感觉。
　　
　　 炫目之后，欣赏之余，我碰到第一件棘手的事情就是过马路。说起过马路。连刚上学的小学生都懂，看红灯过马路。可是在没有红灯的情况下，就是还没到十字路口怎么过？看着一辆辆奔驰、宝马、夏利从东西或者南北疾驶过来，真不知道怎么才能走到马路对面去。心里老是想着，等这辆车过去就马上过，可是这辆车过去下一辆马上就过来，风驰电掣一辆紧挨着一辆，车头挨着车尾永无止境。马路上就没有不行使车辆的时候。常常等上半天也不敢过。在农村老家哪见过这么多车辆，眼看上班要迟到了，站在马路边心急如焚，再加上各种车辆的喇叭声汽笛声，还有商场的高频率音响交织在一起震耳欲聋。惶惶然茫茫然，心里忽然想起鸟语花香山清水秀的家乡……要不是为了生计才不远走他乡来到千里之外的省城呢，后来急中生智想了个办法，就是看有人过马路就跟上人家，嘿，别说这招还真好使，反正不用自己看车躲车了，心里也不用着急了，不过自己腿脚稍微慢一点人家过去，你就过不去了。一个人被撩在马路中间，就像站在人生的十字路口进不的退不的茫然无措，焦虑紧张。后来，我就丝毫不敢怠慢，在人家屁股后面紧紧跟上过马路的人，恨不能拽住人家的衣角，有一次还差点闹出了笑话。
　　 一个中年男子要过马路，我赶紧跟上去，他走我走，他停我停，步步紧跟。生怕相差几公分就把我撂在马路中间。由于挨的太近，已经蹭上人家衣角了，那人回头瞪我一眼，下意识地摸摸衣服口袋，紧走几步想离我远点，我寸步不离紧紧跟上。那人紧紧捂住衣服口袋又回头狠狠地瞪我一眼，三步并作两步过了马路。他径直往前走，看我没有再跟上，才舒了一口气。我过了马路也长长的舒了一口气。顿悟，和平年代过马路，不亚于战争年代突破敌人封锁线。惊险刺激！
　　 儿子在省城上大学，一天，我和儿子逛商场，一进商场大门，一股热浪迎面扑来，再往前走，身上立刻感到潮乎乎的出汗了。商场有暖气，温度零上20多度，大冬天的，我穿得是棉衣，热得受不了，我赶紧把外面的棉衣脱掉。
　　 “妈，你怎么脱衣服了？”儿子问。
　　 “妈出了一身水，小心一会出去感冒了。这里面太热了。”
　　 孩子一听，马上纠正说，“妈，在这里不要说出水，要说出汗。”
　　 “这不是一样嘛。”我说。
　　 “不一样。”儿子一字一顿的说。
　　 “有啥不一样，出汗在我们家乡就叫出水，你又不是不知道。”我争辩道。
　　 “妈——在省城这里就叫出汗，不叫出水。”孩子提高了声音，认认真真的说。
　　 “那还不是一样吗？就是地方方言不同嘛。意思是一样的。”
　　 “不一样就是不一样，”儿子有些不耐烦了，“妈，你听我说，在这里以后要说出汗不要说出水！”孩子向来是特别随意的一个人，今天一句话和我较真半天，我有些困惑。
　　 “那叫出水怎么了？”我想打破沙锅问到底。
　　 “那人家会笑话你的！”儿子显然生气了。
　　 “这有啥笑话的，不就是方言不同嘛。”我心里还在嘀咕。心想，孩子上了几年大学怎么这样了，连家乡话都不让说了。
　　 后来我才逐渐明白了儿子的良苦用心，原来“出水”与“出汗”在省城有天壤之别。
　　 我在一家五星级宾馆打工，常常和一群年轻的服务员在一起。呆的时间长了，才慢慢领悟到“出水”和“出汗”的别样内涵，想不到省城人真是联想超常，不禁让人瞠目结舌。
　　 有一次，宾馆下水道漏水了，有个服务员随意喊了一声，“出水了。”在场所有人都笑得前仰后合，我可是有些莫名其妙，见大伙笑得没完没了，又那样神神秘秘的，我多多少少才领悟到了一点出水的“真谛”。哦，原来“出水”和性关系有直接联系。还有，外边下雨了，衣服淋湿了，有服务员一边换衣服一边说“湿了都湿了。”大伙又是一顿开怀大笑，简直比看笑星大师侯宝林的相声还要搞笑百倍千倍。哦，我恍然大悟，真是赞叹又欣赏省城人得天独厚的想象力，异乎寻常的联想力！
　　 我不由想起网络上流行的几个笑话。
　　 其一，两口子吵架，男的说，我吵不过你，你上面一张嘴下面一张嘴。女的回敬说，我哪里吵的过你，你上面一张嘴，下面挂个麦克风，还带两个音箱呢，多神气！
　　 其二，一女的买电插头，担心质量不可靠，不怎么想要。男店主在柜台里面着急了说，我的东西你放心用，要不然你进来，我给你插进去试试，你看好用不，不好用不要钱。
　　 大家看完，那个不捧腹大笑。你看这样搞笑的笑话不知道是哪位高人一等的人编写出了的。穿透力之深远，联想力之丰富——具有国际水平。就是说，现在不只是年轻人就是许多成年人一说话就能和性关系扯到一起。好像不说这个就没有生活乐趣了，真不知道是社会进步了，还是退步了。都说，温饱思淫欲这话一点不假。想当年，三年自然灾害，衣不盖体食不果腹，哪有心思说这个，饿的面黄肌瘦说话都没有力气了，唉，富裕社会生出富裕病来，真是让人感慨万分。
　　 我有一天和一男网友聊天，早晨起来，他问我，吃饭了吗？我说。吃了，吃了个馒头。他说，我也想吃你的馒头。我知道他这是开玩笑呢，他和我相隔一千多里地他能够得着吗。我说，来吃吧，还有两个。他一听，马上发过来，我已经受不了了，三年了……哦，我想，也许是我关心他的这句话让他感动了，他是单身，但也不可能三年没有吃馒头吧。他又发过来了，我好寂寞，能让我看看嘛。我心想，看啥，看是不是有两个馒头？再说，谁没有吃过馒头啊，有啥好看的。求你了，让我看看吧，我想吃，我已经受不了了，好难受啊！啊……我马上联想到“出水”的问题，让我恍然大悟也恼羞成怒。当时，我家里确实是正好还有两个馒头，我随口那么一说，哎呀……真是我不知道说啥好了……无语了……
　　 小学生放学了，老师叮嘱说，一路上大姐姐要照顾小弟弟啊。本来这句话是要小学生互相关心互相爱护的，没什么呀，可是老师话音刚落，同学们都哄堂大笑。把老师笑了个莫名其妙，我说这句话没错呀，大姐姐要照顾小弟弟不对吗？同学们一听更是忍俊不禁，比看了国际搞笑片还觉得搞笑，一个个笑得前仰后合。老师私下一打听才知道，原来，“小弟弟”一词在高智商的现代人眼里另有一番含义。说来说去，还是和性关系扯到一起。真不知道是国人的文化传统教育没有到位，还是现代人活的空虚枯燥在寻觅刺激？还有一句经典台词，说现代社会上年轻姑娘中找不到处女了，想找处女得上幼儿园去找。就是说，大学里没有了，高中初中没有了，甚至连小学里都没有了，虽然这句话有些夸张，但是毕竟说明了一个问题，就是国人把性关系当做了每个人的必修课。天天挂在嘴边，时时穿插在日常生活中，已经贯彻落实到了孩子们中间。街上贴满了裸体广告，电视网络黄色录像录音无一不冲击着视觉充斥着耳膜，每个人都掉到大染缸里很难做到洁身自好，让人感慨多多忧虑重重。不由想起大文豪鲁迅的名言——救救孩子！
　　 说起省城见闻还有一件，就是办健康证。由于在酒店上班，说起酒店，我刚来认为一定是饭店，酒店嘛，和饭店没有啥区别。可没想到是住宿的宾馆，酒店没酒，宾馆叫酒店真是新奇特。酒店要给我们每个员工办健康证，体检内容有肝功能、胸透、血常规、大便、皮肤病五项。主要检查有没有啥传染病。前一天，值班经理给我们每个人发一个化验大便的小纸盒说提前准备好大便。我身体不是很好，可也没有啥传染病，这个不用愁，只是要化验大便可把我愁坏了。一晚上的功夫去哪里找大便，当然是要自己的了，可是大便不是想要就有的。同事们说，你可以和别人要点，天啊，和谁要啊？怎么张口？眼看大家下班都走了，女宿舍就剩下我一个人了。隔壁男宿舍倒是有几个民工，可这种事总觉得难以启齿。一时间让我一筹莫展。不过我们倒是合用一个厕所，看着人家从厕所出来，我就神经兮兮的进去，以前一看到粪便没有冲干净就觉得倒胃口恶心，今天倒好，就盼着人家没有冲干净。一晚上，进去好几回都是冲得干干净净。第二天，要去医院体检了，粪便盒还是空的。到了医院，同事们都体检完了，等着体检的人还排着长长的队伍。我东张西望正不知道如何是好，一位迟到的女同事过来了，我赶紧求援。说是女同事，其实比我儿子还小，是一九零后。我也顾不上羞耻了，吞吞吐吐说明情况。女同事不好意思把盒给我，我如获至宝赶紧去卫生间鼓捣。一进卫生间，嘿，真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫，那么一堆粪便……想一想，算了，还是用女同事的吧，她毕竟年轻健康。
　　 经过一道又一道检查，接着就是胸透了。好不容易挨着长龙队伍来到跟前。看着站上去胸透的人马上就下来。心想，现代高科技就是痛快，不像小时候，拍个片还要喝那个白糊糊，折腾好半天。我走上前一抬头，里面拍照的医生已经显示出牌子“走人”。这也太快了吧，我嘀咕着下来，紧跟着上面就有人站上去了，上去马上就下来了。顶多就是几秒钟。就这样，排队等着的人还是见头不见尾。
　　 一个星期以后，健康证办下来了。酒店几十余人全部通过。见到那位援助我的年轻女同事我不好意思笑笑，说了声谢谢啊，那天多亏你了。女同事和我诡秘地笑笑，悄悄地附在我耳边，阿姨，我和你说，那天，我一晚上没有等到大便，早晨起来我着急了，眼看上班时间到了，出了马路，看到马路边上有一堆，还不知道是人屎狗屎，我就赶紧弄了一点……哈哈哈哈，呵呵呵呵……啊！我瞪大了眼睛，转而不由和女同事一阵开怀大笑，两个人都笑弯了腰。别人看我们，我们一个字也不敢说，只是一个劲笑……我在悄悄地想，是不是省城几百家饭店宾馆服务员的健康证都是这样办下来的？