写在前面的话
　　 偶然翻开五年前的日记，看到了那个伤痛欲绝的自己。到了今天，我终于能面对五年前的悲伤。而那些刻骨铭心的记忆，只换来今日的淡然一笑。
　　 本来走过所有伤心的路，我不愿意再回顾。现在我将那些伤痛公诸于众，不是让别人同情或是怜悯，而是为我的战胜苦难而骄傲自豪！
　　
　　 正文
　　
　　 从知道世界上有“爱情”这种东西以来，我就一直在为她守候。我原以为自己能无怨无悔地守候到永远，就像天空那太阳一样，亘古不变，但现在却发现自己根本做不到！
　　 我原以为只要真诚地去爱，这世界上没有什么不可能的事情，但她说不可能。
　　 不可能.！不可能！！不可能！！！她轻柔的声音在我心中回荡，强烈的痛苦笼罩着我，我感到已经没有理由再活下去，一步步地接近崩溃……
　　 我想用奋斗来忘记这场噩梦，但我的奋斗还有意义吗？我到底需要什么？还有什么值得我去追求？
　　 从此，我不再为她守候，我的心开始漂流，漂流，不需要归宿，就让我这样漂流到老！
　　
　　 木然地坐了一会，又怕引起别人的猜疑。于是去水房洗了一把脸，却更加迷茫。回来后机械地上了床铺，拉开被子，直挺挺地躺在那里，大脑一片混乱，无数声音在脑内轰鸣，我怎么面对？我怎么面对这无边的痛苦？那一刻，我仿佛又回到了童年，委屈、无助得想放声大哭。
　　 在另一片天空，她是否还在为我牵挂？是否睡得比我还晚？但至少，她感受不到我这绝望的痛苦。终于这样昏昏沉沉地睡着了，一夜无梦，或许有梦，只是已被我遗忘。今天早晨早早地醒了，洁白的床单上有残留的泪痕，但我昨晚并未流泪啊！
　　 早上没出操，我整好内务提前下楼了。在器械场闲逛，七点钟的太阳刺得我睁不开眼睛，它还是当年我写《日之魂》时的太阳吗？我为何再也感受不到一点激情？平日我钟爱的器械就摆在那里，可我却无力去利用它们，甚至连碰一下的兴趣都没有。
　　 悲哀啊！我为自己的不争气而悲哀。
　　
　　 天渐渐地黑了，我参军后第一次惧怕天黑了。
　　 今天，我与战友们一起上课，一起训练，上课时，我居然还在积极地回答问题，跑步去出操时，我又按照积习无意识地跟大家喊着口号，仿佛和昨天没有什么区别。
　　 但现在天黑了，我怎能抗拒那彻骨的痛！我很清醒，但又惧怕这清醒，因为我不能忘记那残酷的现实啊！我靠在床架上，对她写着违心的话语，尽管她让我痛苦万分，我还是希望她快乐，也希望她不要为我担心，能以一种好的心态，来面对她人生路上这重要的一搏。但我呢？还有谁在考虑我？
　　 为什么？为什么我还在乎她？我不是说过我什么都能放弃，什么都不在乎吗？我为什么还在为她痛苦？为什么还无法割舍？
　　 我没有余力再去恨她，我只恨自己太多情，像我这种人，活在世上就是悲剧，又何必还追求什么真爱，那对我来说，不是一种奢望吗？
　　 所以，我感谢她，给了我这样永生难忘的经历。同时我要对世人证明，我是永远不会倒下的。所有的绝望、悲哀、孤独、你们一起向我压过来吧！看我能否承受！
　　 如果不是在军营，没有铁的纪律，我非要在原野上狂奔一次，然后去疯狂的喝酒。醉、醉、醉！我要今生永不醒！
　　 为我再添琼玉，让我醉时欢！
　　 (2003年5月2日)
　　
　　 这几天我拼命不去想她，却又无时无刻不在想她。上课时，她的身影出现在黑板上；学计算机时，她的容貌又从屏幕中冒出来；就连训练时，她的模样还在我脑海中跳动！我实在是不能忍受！
　　 我明白我是不能拥有她的爱情了。苦苦地追寻，茫茫然失去的心情，让我干什么都不顺心。这几天似乎有些“弱智”，已经出了几次笑话了。上次在一个战友那里借了一本《佛语哲思》，还没等我达到“无欲无求”的境界，书就在上午下课时被教员收了。下课也不能看书？我差点想发火！
　　 早晨称了一下体重，穿了一套夏常服还只有64公斤。这一阵我正计划减肥，想不到减肥的要领是从“心”减起。也好，等我把体重控制在60公斤以内时，做运动就方便多了。只是她消瘦成那样，还在无助地奋斗，而我还在让她烦恼，是不是有些自私？现在一下子失去了精神依托，干什么都没意思。但我看到了希望，因为一些零碎琐事还能让我烦恼。而烦恼又总比“心如死灰”好一些吧！尽管现在我很迷茫，但总有一天，我会摆脱这痛苦的。而此刻的痛苦，也只会成为将来难忘的回忆。
　　 我觉得她一点也不理解我，我真的不在乎亲情和友情吗？我从小就很压抑，孤单，长大后性格难免有点内向，但我并不是那种绝情的人。只不过现在我太忙，自顾不暇，很少关心外界，但我还是愿意那些真诚待我的人幸福啊！而我这些年一直在奋斗，虽然有时也很辛苦，但我从未向她诉说。也许是我的“爱面子”疏远了我们吧！我把我的内心世界封闭得太完美了，她是永远也不会理解的。
　　 此时此刻，我在考虑一个很严肃的问题：是否还要爱她如故？既然她无法承诺与我走到一起，我为什么还不能放弃？只是为什么现在我还对她藕断丝连？我实在是不应该再后悔了啊！
　　 我可还有当年的决绝？好想毫不犹豫地对她大声吼道：“其实我从来都没有爱过你!我永远都不会在乎你！”
　　 我真的不在乎她吗？
　　 (2003年5月6日)
　　
　　 我越来越感到自己的渺小，原以为只要努力就一定会成功，现在却发现有好多无形的东西，我永远也无法驾驭。
　　 在此之前，我从未考虑过要对某一位女孩子负责任。但是在上个月，我却发现生命中不能没有她的存在。我不敢滥用那神圣的字眼，但我又找不到更合适的词汇来形容我对她的感情。
　　 恋爱有许多技巧，我虽然没经验，但至少也能构思出一些计划。但我只是真诚而又直接地向她表明了一切――如果她愿意为我守候的话，我会小心翼翼地把这份感情珍藏起来，然后以此为动力去奋斗。直到我们都成熟了，这感情就会绽放出来，而那时我是无比幸福的。
　　 结果我失望甚至是绝望了，我当时无力承受那巨大的痛苦，甚至想放弃理想与追求。是打击太大，还是我太脆弱？有人说：乐观者四处是门，悲观者到处是墙。
　　 我想乐观起来，但我的门在哪里？在我青春的岔口，谁来指点迷津？既然命运难以改变，人力的作用如此渺茫，那么我又何必再焦思苦虑，做那些徒劳无功的事情！又何必总是生活在劳累之中，自己折磨自己。
　　 我好想再跟以前一样敢爱敢恨！尽管这几天我故意混在战友堆里，但仍然知道我无法抵制她对我精神领域的入侵。也许几天之后，我的防线就会崩溃，现实也最终会让我从放纵中清醒过来。
　　 何必再诉说！像我这种人，就该狂妄到底。是啊！我现在是不开心，但就算我向她诉说我的痛苦和思念，那又能怎样？难道我需要她的怜悯和同情？我现在突然想放弃，相信我能战胜自己，彻底忘记她。只是她是否会因此而痛苦？在她之前，我从未对哪个女孩动过真情。但她呢？那种与生俱来的爱恋，仿佛注定我要为她永远守候。不知何时，她已成为我生命中不可缺少的一部分。现在要突然舍却这份感情，叫我如何接受？
　　 我突然很恨她，恨她的无情。难道面对我这份始终如一的深情，她就这样漠不关心？难道她就从未为我心动？难道那些往事就不能给她留下美好的回忆？为什么只有我如此深情？为什么所有人都如此冷漠？
　　 我真的很恨你，你知道吗？
　　 (2003年5月7日)
　　
　　 昨晚下起了雨，我好几次被冻醒，然而又总是迷迷糊糊地入睡了。最后一次醒来时，天还没亮。昨晚谁开窗忘了关，冷风钻进来，带给我阵阵凉意。
　　 我想起了几年前多愁善感的我。那天我在表弟家里，躺在床上，听着那哭一般的歌声，感到心中的伤感无以复加，于是渴望有一个知己来与我沟通。结果，我想到了她。
　　 这些往事，或许我今天不去搜寻，再过几年，那些储存遥远记忆的脑细胞会全部更换。但我现在又记起来了，不过有什么用呢？徒增一些惆怅罢了。
　　
　　 对于酷爱文学的我来说，梦也是有意境的。
　　 到军营后第一个有关她的梦。梦中的她行走在满是油菜花的原野中。我与她并肩漫步后，又换了梦境，那时一个古典的农村吧！在村口，有一座浅黑色的小石桥，两旁是高大的枫树，我为她送别。她轻盈地向我挥手，然后转身离去……
　　 后来我又经常梦到她，但给我记忆最深的有三次。可惜我前两年的日记本放家里了，不然我可以查找出那些梦的内容，和做那些梦的日期。
　　 我记不清其中两次的先后顺序，但记得其中的内容。有一个梦很离奇，她竟来了我们部队，穿着火红的衣裙，与我同桌，激烈地和我争论着什么，结果谁也说服不了谁。
　　 另外一个梦境似乎在冬天，因为我与她一起烤火。后来，我要出门了，她细心地帮我扣上军大衣的扣子。那个梦很温馨，让我甜蜜了很久。
　　 上次梦到她是在3月27日晚。那个梦也很奇特，仿佛她家就在我们部队附近。我梦见去找她，她坐在床沿上，很憔悴。梦中的我心疼了。后来我走时，她来送我在走廊里，我疯狂地拥抱她，吻着她冰凉的唇。又仿佛过了几天，我与战友在部队院子里训练队列，有人告诉我她来找我，就在营门口。于是我向她飞奔而去，梦却结束了。
　　 我记不清梦见她多少回了，不知道她梦见过我没有，我是否曾出现在她的梦中？
　　 我今后还会梦见她吗？
　　
　　 最近有些难于支撑，浑浑噩噩地生活到现在，才明白不能这样消沉下去了。以前我很任性，也许在她看来有些孩子气，我再这样，不但唤不回她对我的依恋，还会失去她的尊重。
　　 所以我要调整心态，勇敢地面对现实。就算我再爱她，也只能把这段感情埋在心底。男儿在世，要是整日活在对一个异性的思念中，那是很没有出息的。
　　 下午训练时，我有些疯狂，战友们可能看出来我有些不正常。但无所谓了，纵然他们以为我不冷静，我又何必再苦苦支撑！难道就为别人称我“优秀”？我何必如此冥顽不灵！既然她不再在乎我，就是我再优秀，又有什么用？
　　 只有相信自己，并且不懈奋斗，才有可能成功。我现在不再奢望有人能理解和支持我的奋斗。因为奋斗的理由、奋斗的过程、奋斗的结果都属于我自己。
　　 如果我成功了，愿所有对我好的人幸福；如果我失败了，就让我独自承受这一切。
　　 我要满足我自己的虚荣心，也要满足我父母的虚荣心。他们是老了，但我是他们生命的延续，也是他们生存的希望。同时，我要努力奋斗，来让他们开心。
　　 从小我就不甘于平凡，曾经发誓要把名字载入史册。现在这一希望差不多是破灭了，于是只希望再尽力一次，让自己尽可能“成功”。
　　 拜下风，她为什么还要跟我比？又要跟我比什么？她是女人，有什么好跟我竞争的！我永远只希望我们实力相近，那样感情才能持久，她明白我的良苦用心吗？
　　 是啊！现在不一样了，我应该冲刺了。也许当我不断进步以后，回头再看平凡的她，会觉得她跟别的女孩没有两样。到那时，就让一切在惆怅之中结束了。
　　 我等待那一天的来临。
　　 (2003年5月8日)
　　
　　 我于整齐的队列之中，感到一种沉厚的压抑。
　　 体力似乎充沛得过剩，跃跃欲试的夹杂在队列中，而年轻的心已经开始奔腾。
　　 “解散，跑一圈，原地集合！”领队命令道。话音刚落，就见前面的战友像子弹一样喷射而出。我相信自己的速度和爆发力，更相信自己必定第一。于是，我摆动有力的双臂，迈开轻盈的双腿，向所有人追去。
　　 队列排头动作笨拙地奔跑，我叫着他的名字，对他喊道：“你能跑过我吗？”他被激怒了，与我并驾齐驱冲刺了一百多米。然而我还能加速，于是他泄气了，落了下去。等我冲到最后一百米时，瞥见有人正抄近道追我。我释放出所有的能量，快速奔跑。心跳快到极点，来不及喘气，就把这一口气压在胸窝里，全速奔行。
　　 冲过了终点线，我开心地面对气喘吁吁地跑过来的战友们，微笑着与他们打招呼。面对战友们的恭维，我微微笑了，心中却有些黯然。
　　 这些年，谁在为我加油？我又在为谁冲刺？
　　 我记得当新兵时的那次越野考核，那天我没有把握好节奏，开始跑太快，后来突然就不行了。我把步枪挂在肩上，望着那深蓝的天空，想象着故乡的几朵白云下面，她在干什么呢？她肯定是不快乐的，因为她就是忧伤的天使。
　　 那次我忘却了一切痛苦，任由身体机械地前进。班长过来帮我背枪，我拒绝了。最后我拖动着无力的双腿，跌跌撞撞地、用身体向前摔倒的惯性带动着越过了终点线。
　　 后来，我在每晚点名后，坚持冲刺一千米。因为我缺乏的是耐力。
　　 我要全优啊！所以我要挑战极限，我要苦练！
　　
　　 现在，我的心终于渐渐稳定下来了。我知道我没有忘记她，今后她仍然是我最在乎的女孩，并且永远是。而我，还会像以前一样思念她。但我明白，我终于闯过了那最艰难的一关。不管我今后怎样面对，至少我有了勇气。
　　 不管是爱、是恨、还是爱恨交织之后刻骨铭心的思念，我都会珍惜。
　　 昨天已经过去，过去的一切，包括所有美好与心碎，我都会珍藏起来。等到多年以后，重新开启往事的时候，时间会给我答案。但到了那时，谁对谁错？谁真诚谁无情？谁现实谁虚幻？一切都会不言自明。
　　 我的性格、信仰并未因此改变。但我坚信：今后我会更坚强，更优秀，更会处理现在无法处理的感情。
　　 面对渺茫的未来，我沧桑地笑了。我带着我锋利的毅力之剑，去开辟阻挡我生命中阳光的荆棘，我相信我能战胜一切！
　　 我的心，还会漂流吗？我的情感，还需要归宿吗？我想总有一天，冥冥之中注定属于我的一个女孩，会来改变我的一切，结束我的漂流。
　　 为那一天，让我带着所有快乐与忧伤，成功与挫折，去与命运抗争吧！
　　 (2003年5月9日)
　　
　　 写在后面的话
　　 打完这5000多字的日记，同时也接受了一次心灵洗礼。时隔五年，我仍在为当日的伤痛而嗟叹。那如坠深渊般的绝望，是那样的刻骨铭心，只希望永远不要再重演。
　　 现在的我仍然没有爱情，然而我是开心的。用失恋时写的一首诗作为本文的结束语吧！
　　
　　 我站在高山之顶
　　 遥望整个原野
　　 发现大千世界
　　 多少悲欢离合
　　 而我的失恋
　　 实在是不算什么
　　
　　 我抚摸千古之石
　　 它们已成古迹
　　 对比无尽时空
　　 岁月沧桑变换
　　 而我的爱情
　　 又是多么的短暂
　　
　　 我曾经为谁付出
　　 我曾经为谁心动
　　 就算我爱得真诚
　　 就算我痛苦万分
　　 总有一天也会跟这陈迹一样
　　 只留给后人一声长叹
　　 (2003年5月7日)