我知道，我来到这个世界自始自终都是一个错误。我知道，我活着，一生都会浸泡在常人难以想象和体会的尴尬、压抑和痛苦的海中，没有彼岸。
　　 我以一个阴阳人的状态降生于世；以女儿身的装束长到十一岁；那年，我被医学鉴定为拥有XY基因而手术定性为男儿身；二十二岁，因为爱，因为喜欢，我再次选择变性手术，把自己定为女儿身。
　　 ----题记
　　
　　 〖1〗
　　 我想，爸爸抱着未满月的我来到河边，路是漫长的，脚步是沉重的，内心是矛盾和悲戚的。
　　 爸爸在河边先找了块平坦些的地儿，脱下自己的外衣，把我小心翼翼地放在衣服上，然后，才去找合适的石头。石头太大，爸爸怕小小的我死后被压住而上不了天堂；石头太小，爸爸又怕我柔嫩的尸体浮上来遭受太阳的暴晒或野狗的噬咬。终于，一块不大不小的石头找到了，爸爸很满意。捆好石头，爸爸仔细地再次整理我的襁褓，准备实施“沉溏”计划，他无比悲悯地最后看了我一眼。但就是这一眼，让爸爸放弃他想终结我生命的行动，因为，他发现，黑暗中的我，在对着他笑。真的，虽然那夜天黑得什么也看不清，但他确认，是我在对他笑。然后，爸爸惊了魂似地把我紧紧搂在怀里，匆匆回家，重又送到母亲的乳头下。走前才饱吃一顿的我并不是因为饥饿，而是本能地、有预感似地紧紧含吮住母亲的乳房，不再松开。
　　 以后的几年，我如所有其他孩童一样快乐地长着。因为有爸爸的呵护，因为我自己的年少不经事。“不男不女”、“人妖”，村里的好事者总是用不同的眼光看我，然后把我拉到僻静处，扒开裤子研究我的私处，然后他们或皱着眉摇头或暧昧地怪笑，但那时，这些并不能影响我什么。因为那时我还太小，什么都不懂，只知道玩耍。那段时光，现在想来，真的是日后陷在漫长无边的痛苦和抉择中的我，再也没有过的快乐和单纯。
　　
　　 〖2〗
　　 上学是噩梦的开始。
　　 农家的孩子对课本的热爱，远远抵不过对我这个穿着女儿装的阴阳人的好奇。班里的孩子以我为荣：“她在我们班！”经常听到他们向学校其它班级、年级的孩子趾高气扬地高声宣布。围观，我走到哪儿，哪儿都是目光聚集的焦点。女生大多只是怯怯地看我一眼，然后捂了嘴，小声叽咕着窃笑。男生则常常连哄带逼地把我拉到角落，强迫我解开裤子，用他们肮脏的小手扒着我看个究竟。“他的小鸡那么小，像个小桩子，但应该是男的。”“才不对呢，他那里，长得就跟我妹妹一样，她就是个女的。”他们争得脸红脖子粗，早忘了蜷缩在一边瑟瑟发抖哭个不停的我。“你们算什么男人，欺负人家女娃儿。”也有勇士站出来，把我解救出人群。
　　 那时，我经常是哭着回家的。其实，客观地说，那时他们对我的伤害并不深刻，因为那时，我只是为自己的与众不同而羞愧、而有受人欺负的委曲，对性别、对未来并没有深层的认知，所以，那时候的疼，只是浅浅的，还属于孩子懵懂无知的那种。
　　 记忆中，那时母亲总是整天忙着没有闲暇搭理我，而爸爸，见我哭，总是拉过我，搂了我，抹着我的泪，说着“我娃儿乖，不哭，不哭。”自己，却哭了。
　　
　　 〖3〗
　　 十一岁，爸爸为我做出了一个很重要的决定：他为我选择了变性手术——要么男，要么女，再不能这么不男不女的，让娃儿受委曲，我们大人也跟着受人白眼和歧视。
　　 当然，那时，我并不完全懂事，只是听爸爸说：手术后，就好了，你就和其他娃儿一样，没有人再笑话你、欺负你了，于是，我便欢天喜地了。
　　 变男还是变女？都临近手术了，爸爸还在为把我变成男人还是女人犹豫。他蹲在我面前向我讨主意，我却被大医院、大地方红红绿绿的稀奇事迷了眼睛，好奇地四处张望，根本不知爸爸要我选的事有什么意义。男娃好，女娃儿也好，我随口敷衍着，还是眼睛转着看“景”。最后还是医生有办法，他们用科学的办法鉴定出我的性染色体是XY，而决定把我变成男孩。
　　 好啊，好啊，这太好了，男娃儿好，可以传宗接代呢。意外的、明朗的结果让爸爸乐得合不拢嘴。
　　 术后，爸爸用他粗糙的手小心地触摸我的男儿身，泪糊了一脸。但那时给我留下深刻印象的，不是我如何如何了，而是，我第一次发现，三十岁出头的爸爸，脸上居然被皱纹布满，苍老凸现。
　　
　　 〖4〗
　　 事实并没有像爸爸想象的那样“好了”。
　　 十一岁前，我是个穿女装的女生，现在，我成了男生，连我自己都觉得尴尬、别扭。在学校，我引发了更大的轰动。而男生们，现在因为我是男生了，更是恃无忌惮地要排着队、轮流亲自查看我。女生则离我更远，连原来的小声讥笑也变成了惶恐质疑的眼神。最要命的是，手术后的我，尿几乎夹不住，经常在不自觉中，裤子就湿了。
　　 那时，我开始懂事，开始自卑，开始仇恨。恨妈妈为什么生下我；恨爸爸为什么不把我扔进河里；恨同学为什么不“查看”他们自己；恨自己，为什么不去跳河、跳崖、一头撞死……那段时间，除了仇恨，我整天闭着嘴、闷着头，不说话。
　　 因为没有玩伴，因为出门就会被男生强制“查看”，下了课我不再出教室门。我经常是一个人坐在自己尿湿裤子的尿窝窝里，用手指狠狠地划桌子，一遍又一遍，几乎划断手指。那时，我已不能哭，因为我觉得我既然是男生，就不能像原来做女生那样随便张嘴哭，也因为我的仇恨破坏了我的泪腺。
　　 娃儿，没事，过几年就好了。爸爸搓着我尿骚哄哄的裤子，嚅嚅地安慰我，稍不留意，就有粗大的泪蛋子砸在水里。我则把脸扭到一边，恨不能咬断自己的舌头。
　　
　　 〖5〗
　　 十五岁，我逃离了村子。
　　 村子在身后消失的时候，多年来没有过的释放感让我兴奋得眩晕，接下来，重重的茫然和恐惧又将我围困。我不停地跑，我不敢停下脚步，我生怕半分钟的停留都会瓦解我的逃离。
　　 在外面的日子很苦。因为年纪小，因为尿还是不留意地流出，我只能选择在饭馆后堂洗盘子、干粗活。
　　 在那些日子，我学会了照料自己。我用塑料布为自己缝制了卫生垫，这样，尿就不会老是湿了我的裤子。但夏天，就比较难。我除了被捂得长痱子、奇痒难忍外，更让人难堪的是，我身上总有一股脱不了的尿腥味。我不得不用其它更重的味道去掩盖。我经常把老板用来杀苍蝇、杀蟑螂的芳香杀虫剂往身上喷，搞得老板捂了鼻子笑我：你小子怎么整的就像个大罐杀虫剂似的，小心杀死你自己。我也笑，但并不回应，只是更欢快地做事。
　　 是的，起码那个时候，我学会了笑，学会了欢快。因为这里离开了村子，没有人知道我的“不男不女”，也没有人知道，我这个男人，不能像男人一样站着尿尿。
　　 我的欢快释放着那些让我多年遭受的，让我窒息的、痛入骨子的身体攻击和精神折磨，我从压抑中解脱出来。我的欢快轻盈，带我飞得很高，让我远离我童年所遭受的可怕的过去，和我是男人却不能像男人一样站着尿尿的尴尬和羞辱。即使在我找不到活干，饿着肚子在地下通道讨钱为生的时候，他人施舍的钱币落下，那或清脆或沙沙的声音，对我来说，都比我童年听到的任何声音动听、感人。
　　
　　 〖6〗
　　 我以为，爱情与我无关。
　　 爱情来的时候，我十九岁，是一家饭馆的后堂总管。“总管”，是老板对我做活利索、手脚干净、人也听话老实、干活热情非凡的认同和鼓励。而我理解的“总管”，就是除了要做好自己的事外，还要帮助他人做更多的事。活儿经常比原来加倍，累也加倍，但我喜欢，因为我愿意，因为我第一次发现，我也可以被人欣赏而不只是歧视。渐渐地，过去的伤痛淡化，我开始忘记我是个阴阳人，直到爱情降临。
　　 那是一个同样来自农村的女孩，负责端盘子上菜。她稍突起的脸颊什么时候都有两团红云，很是好看。我没有家，她也无处可去，我们被老板“包吃包住”。
　　 打了烊、关了店门，我们就着不知哪位顾客剩下的饭菜，运气好的话，还会有一点剩酒，边吃边说笑。女孩特爱笑，也能说故事。说的都是他们村里的事，经常为自己说的笑话笑得趴在桌上，一个劲地抹泪。我只管听，只管笑，只管她呛着自己的时候为她拍背。只有一次，她说到家，说到父母，说到想念，不再笑，而是把头埋在桌子上，哭声很大，眼泪很凶，浑身剧烈抽动。看她那样，我走过去，站在她身后，本想安慰她，但我落在她肩头的手却无力地垂下。女孩的眼泪撞开了我封闭太久的“想念”——爸爸满是皱纹的脸就那么冲破几年的时空，突然出现在我的面前，被我的泪，弄模糊了。
　　 这是出门后第一次那么强烈地知道自己还会“想家”、“想爸爸”，才知道，我只有逃避、只有仇恨的心灵深处，也放着我最最柔弱的亲情和牵挂。
　　 四年后的那个深夜，我和女孩冲到街上，打电话。女孩抱着电话哭了很久，我则拿了话筒，除了一声“爸爸，是我”外，再不会说话，只能泪不断地听着爸爸的声音，在电话中从遥远的地方“震”过来：娃儿，我的娃，真的是你吗？你好吧？你好就好，你好就好。反反复复，爸爸也只有这样一句浸透泪水的话。
　　 从那天起，我知道，我又会哭、又会流泪了。
　　
　　 〖7〗
　　 女孩说，她爱我，我清秀、能干、还特实诚。我看着她的眼睛，说，我也爱你。她脸颊的红云便更红得醉人，轻声嗔怪我，你好坏。于是，我们就这样快乐地过着，就这样开心地爱着。
　　 有了爱情的日子感觉到的是更多的轻松和愉快。白天做活，晚上聊天，困极了上床睡觉。
　　 我发现你比女人还心细，也会疼人，女孩经常笑着醉了似地望着我。我也被女孩的话弄得醉了似的，满心欢喜。那段日子，我第一次感受到了“幸福”。
　　 你根本就不爱我。又两年过去，一天晚上，女孩突然白着脸说了这话。
　　 怎么可能，我真的爱你，不信你摸我的心。在我还没有意识到“幸福”终止前，我急于表白。
　　 那你为什么……不……亲我？女孩的话使她白了的脸又变得赤红。
　　 哦。我听到来自自己胸腔深处一声闷响。我知道，那是我的“幸福”倒塌的声音。
　　 我向女孩原原本本地诉说了我的故事。没有眼泪，没有叹息，整个过程好像我是在述说他人的故事。
　　 你……？女孩的惊异可想而知。
　　 是的，我是。我迎着女孩迷离的泪眼，点头。
　　 那，我也爱你。女孩扑到我怀里，抱紧我，泪水浸湿我的胸口。
　　 你是我永远的妹妹。我也紧紧地回拥了她，这时，才有一种刺疼击中我的心。心疼无比。是心疼女孩，更是心疼自己的那种，那种疼痛，再次灼干我的泪腺。
　　 我知道，我的梦，我的男人梦终结了。终结得如此绝然，如此冷静，除了疼痛，我再次不知道，我是谁，我还能怎样。
　　
　　 〖8〗
　　 我要变回女人。疼痛的尽头，这个念头一旦闪现，就一天强似一天地让我挥之不去。为什么？我努力想给自己一个解释、一个理由，但，我不能用有效的语言组织起合理的述说。是因为童年做女生苦，却还有人保护？是男人，就无法逃脱痛苦和责任？我说不清楚，我只是渴望变做女人，非常非常地想自己成为女人。
　　 那……也挺好。事后很长一段时间，我感谢女孩“那……”后不是“你行不行”而是“也挺好”。要知道，儿时的精神摧残已让即使在外逃避多年的我，神经也脆弱到很小的一个质疑都会断裂。
　　 只是这次，我不像父亲当年为我选择变性手术那样盲动。我翻看了很多相关资料；我到医院多次、不同角度地找专家咨询；暗夜，我一遍遍地审视自己——我到底想要一个如何的自己？继续做男人，也许在角色上，会顺利一些，毕竟这些年，在这个地方，大家在完全不知情的情况下已适应了我，而我至少在生活上也感觉越来越“到位”。如果改变，如果变成女人，那么……我只能再次选择逃离。“逃离”这个词让我一时怔住，颤抖不已。当年，离开村子的那种茫然、恐惧，又重重袭来压迫住我，让我几近窒息。
　　 虽然你有两套生殖器，却都不成熟。从性染色体来看，你应该是男人，但，即使是男人，你也只能是遗传基因层面上的男人，根据你现有的情况，手术不可能让你产生性冲动并完成性过程。医生从男人角度理性的分析，打掉了我做男人的资本。
　　 做女人，如果手术修复成功，不会太影响以后正常的性生活，但，不太可能有孩子，因为，你的女性生殖器官发育并不充分。医生再次理性地打碎我做母亲的希望。
　　 医生的理性，凉冷如刀，无情地切割着我，从肉体到精神、从现实到未来。
　　 做男人，我不能给女人带来生理享受和快乐，肯定会由此而影响两个人的感情。如果，一辈子都不结婚？不不，我，不能接受，我极力拒绝这个可怕的“可能”。女孩脸蛋上的红云又飘在我眼前，那份妩媚，让我心醉，让我不由地置身其中，把自己想象成一个女人，一个也会让男人心动，也能带给男人生理体验和快乐的女人，进而让一个男人从心底接受我，呵护我。我被自己对未来的憧憬搞得兴奋不已，彻夜难眠。
　　 不能做完整的男人，不能做母亲，但，不管怎样，我还可以做女人吧，夹缝里，我努力寻找着合适我这个阴阳人的“角色”。至少，我的敏感、我的善解人意、我的柔情让我有做女人的潜质。我被自己的想象鼓动得心潮激荡，热切盼望着手术日期，快快到来。
　　
　　 〖9〗
　　 手术顺利。我从男人又变回了女人。
　　 手术后的第一时间，我选择逃离我已熟悉的城市和人群。
　　 你也要跟你走。我们做亲姐妹。女孩抚摸我的脸，泪又来。
　　 你好好的，我，也会好好的。我也抚摸着女孩的脸、女孩的泪，难以抑制的心酸让我的声音轻轻的，如梦幻一般。
　　 从内心讲，我其实不希望、甚至是害怕任何一个人知道我的经历、身世以及我的过去。我需要“陌生”来拯救我的伤痛和也许能遭遇爱情的未来。
　　 转身。近些年的美好被我撞碎。心如刀绞。
　　 上车。深深埋下头，不敢向窗外看——女孩正一辆车一辆车地焦急地寻找我的踪迹。
　　 泪，我任由它凝住腮边。好在，现在我是女人，可以任性地流泪了。