碧空万里，阳光明媚，冬日的暖阳无私地淋浴着大地。只是，站在阳光下的我却手脚冰凉，感觉不到丝毫的温度。我用双手反复揉搓，用嘴向手掌哈着气，企图传递身体微弱的热量。
　　 在天台来回踱步。抬眼望天，阳光刺得眼睛生疼，我使劲挣着眼，泪水被阳光招惹。天空是一望无际的清澈和透明，空旷而纯净，没有一丝云彩，如多年前那个无忧无虑单纯如白纸的我。只是，时过境迁，一切不再，如今早已是另一翻模样。
　　 前两天下过的雨还不曾彻底风干，天台的低洼处形成了小小的水池。低头，不禁看到水中的倒影，依然美丽，只是太过苍白憔悴，眼里是满满沉重的忧伤。摇摇头，心不禁又开始隐隐作痛，这是为何？阳光灼伤的泪未干，脸上又是泪两行。
　　 墙角有着片片青苔，那一片绿色很是显眼，心里有丝丝惊喜掠过。在这有些脏乱的天台之上，竟有着这样令人可喜的生命的绽放，清新而美好，出淤泥而不染。这是生命最原始的本真，鲜活而美好。只叹，美好的东西总是不能长久。
　　 空气中，响彻着风声、鸟鸣声、嘻笑声、交谈声、汽笛声、吆喝声、鞭炮声……还有自己心底冷冷的叹息声。无数种交织成生活的交响乐，让人欢喜让人忧，个中滋味只有自己慢慢体会。
　　 鸟儿在清脆地鸣叫，欢快地在我身边飞来飞去。我知道它的天堂是广袤的天空，它的目标是振翅高飞，寻找它想要的快乐。而我的天堂？并非这个让我感觉纷繁芜杂看不清的世界，我的目标仅仅是能平静地活着，过一个正常人的生活，仅此而已。
　　 看着地上人来车往的奔赴，望着鸟儿忙碌地飞翔，我却无力期许和追逐。因为活着已是不易，我无力再去过多的谋划和想像。其实早就无所谓天堂与地狱，只要能活下去，不去想下一秒会在哪里，不去想明天会是怎样的结局。
　　 索性在天台随意找个地坐下，双手把自己抱紧把脸贴在膝上，阳光慵懒地照着，突然感觉久违的舒服和惬意。我盯着地面怔怔地发呆，好象思绪万千，又好象什么都没想。其实，人要是不用思想那该多好，这样就不用烦恼，不用无奈，不用纠结。只需要一个角落让自己静静地呆着，无人打扰，无事光顾。
　　 时钟嘀哒嘀哒从身边匆匆走过，日历被一天天翻过，突然感觉人原来是如此的无能和渺小。想想走过的岁月，我们竟然忆不起曾经的拥有和失去，那些错过的人和事在时光的倒影中变得依稀模糊，再回不到最初的模样，挥之不去，却又无法真实。伸出手想要抓住些许什么，却眼睁睁看着一切从指缝中悄悄地溜走，抓住的只是荒凉，然后无情地在身体蔓延开来。其实，时间真的是最无情的，留不住也追不上，更无法重来，可却又是最最公平的，每个人都平等地拥有它。只是，有的人幸运地被时光打磨得熠熠生辉，光彩照人，而有的人却被时光无情地淹没在黑暗之中，黯淡无奇。
　　 曾经如此努力，为了曾经的梦。上一所理想的大学，在知识的海洋里尽情地翱翔，吸取着养分。找一份安好的工作，好好地孝敬父母。遇到一个彼此深受的人，谈一场唯美的恋爱，绝不错过。结婚，生子，建立一个美满幸福的家庭，不要奢华，不要名车豪宅，只要足够的温暖，平平淡淡的生活也会温馨而美好。而现实太过残忍，梦如果做得太过完美，终究注定失望。想想那些曾经美好的期盼，如今哪样是我能拥有的？孝未尽到，榜样没做好，自己的生活也是弄得一团糟。蓦然发现，身边竟然连一个说话的人都没有，悲哀！
　　 不否认我的孤独，而且长久地沉醉并享受着这份孤独。当孤独成了习惯，好象思维变得迟钝，脚步变得迟缓，目光变得呆滞，我竟然没有勇气去结束和逃离这种孤独。也许是不想，也许是害怕和恐惧……未来无法预知，孤独的世界绝对安全。
　　 不否认我的骄傲。因为这点可怜的自尊和骄傲，我拒绝微笑，拒绝温暖，拒绝交流，拒绝朝我伸过来的手……即使流泪也是在转身以后，在无人的角落。我把自己束缚在自筑的心墙之内，不想出走。即使空气稀薄，呼吸困难，我也咬紧牙关坚持着。
　　 不否认我的固执。因为这痴傻的执着，我错过那些在别人看来所谓美丽的缘份，我笑看着别人的小小幸福，泪往肚里咽，捂着胸口说一点不疼。我一直如履薄冰地走着，一不小心的触碰幸福就对我微笑，我喜极而泣。可一个转身，一切物是人非，冷了誓言，痛了心扉。原来现实太重，诺言太轻，一切只是梦一场！
　　 不否认我的脆弱。一个眼神，一个表情，一种声音，一句话，一首歌，一段文字……足矣令我思绪如潮，然后深陷其中好一阵回不了神。越是想要忘记，越是深深地记起。越是想要逃离，却越是纠缠不清。于是，我独自心伤泪流，学会了一个人对酒当歌，望月怀远。
　　 生活，唯一的感觉就是累。时常感到一种空荡荡的寂寞，透入骨髓。可人群中的我只能笑着，是自嘲，自怜，抑或是别的什么，我也不知道。空中突然放起了烟花，就如我曾经绽放过的绚烂的笑容，可笑过之后是永远的烟雾迷漫，混沌不清。永远也没有人看到我流泪的时候，我一直小心翼翼地掩藏着那些一触即发的脆弱，那些一碰就碎的心痛。我努力想象着那些快乐，把心碎当做今生的赎罪，把眼泪当做美丽的珍珠，我用那些自己建造的虚幻的美好把破碎的心一点点拼贴完全，用尽我全身的力气，耗尽我所有的等待和希翼。
　　 有谁懂痛到不能呼吸的滋味，有谁懂笑容背后的沧桑，有谁懂那眼泪背后的无奈，有谁懂黑夜里那孤独飘荡的灵魂，有谁懂深夜独自卖醉的心碎，有谁懂文字背后的忧伤……我所做的种种努力，只想让快乐多一点，忧伤少一点，只想笑能多一点，泪能少一些点，只想心不再那么痛，身体不再那么累。只要这样，我就能活，活着已是唯一的奢侈！
　　 爱就是那一闪而过的流星，美丽灿烂却短暂，注定燃烧不了太久。不再幻想爱的唯美，不再等爱的降临。只希望不再一个人守着空冷的房子，能有一个人陪我吃着零食看着电视。只希望在我感到疲惫的时候，能有个肩膀让我随意地依靠。只希望在我哭的时候，能有一个人温柔地抱抱我。只希望在我生病的时候，有个人能为我端一杯水。只希望在我脆弱的时候，有个人能轻抚我的脸，拍拍我的头……可好象永远也等不到，等待没有尽头！
　　 如果能不再这么冷，如果能多一点点的热切，如果能放肆地大笑和大哭，是否我的内心就不会如此纠结？如果可以放下骄傲和坚持，如果能做到随波逐流，如果能让自己偶尔地放纵，是否生活会变得轻松，不再压抑？如果我可以多一点勇气，不再胆小和懦弱，如果我可以学会接受，如果我可以试着改变，是否我就能等到我想要的幸福，也许生活已经开满鲜花？
　　 爱很美，也很伤。也许无爱的日子才最真实，心里才最平静。我曾经是那么是相信爱情，也许现在和今后我仍会执着地相信，但我不会再奢望得到，不会再痴傻着没完没了地追逐。我相信世间有我所期待的美好爱恋，但我知道我不会再有这种幸运遇到，那会是我心里一个永远珍藏的唯美的梦。那些爱过我的人和我爱的人，都会是心底最温柔的曲线，绘成我心中美丽的图画。
　　 日子千篇一律地过着。闭上眼才最真实，梦可以代替眼睛，骗过所有的真实。在网络里孤独地游走，乐此不疲，网络可以代替肢体的行走。在文字中肆意地喧嚣，无休无止，文字代替了我所有的语言。甚至，那些QQ中或哭或笑或难受或开心或愤怒的表情，代替了我所有的心情。有时候真的会想，也许我会在突然之间变成一个瞎子，一个瘸子，一个哑巴，一个植物人，不用看，不用走，不用说，不用任何的喜怒哀乐。那样的一天，会不会是最幸福的时刻？
　　 “独行独坐，独唱独酬还独卧”，也许这就是最适合我的生活。从今以后，不再梦，不再盼。我的好我懂，我的坏我明白，真实的自己最是重要。我非圣人，终无法完美。但庆幸还能有文字的陪伴，庆幸自己曾是如此地深爱过，也被许多人爱着。
　　 “泼醅酒软浑无力，作恶东风特地寒。”酒是能暖身，更能缓痛，只是酒的温暖终抵不了冬的萧瑟和寒冷。心凉的人什么样的温暖都是徒劳。
　　 一点芳心冷若灰，就这样让自己流浪，流浪……