＜致你，亲爱的＞
　　
　　 你的信，我收到。那薄薄的纸、廖廖数语，却格外沉甸。三年的生活，明年的梦想，没有悲伤，更没有痛苦的挣扎，我却读着、想着那些话，潸然泪下。我不知我们的前世是否是一对至死深爱的恋人才有了今世对你的牵肠挂肚。对你，没有爱情的绝望，没有霸道的独占，可却总是心疼，哪怕你告诉我，你很好，我忍仍不住难过、心疼。
　　 亲爱的，这三个字，很多人对我说，偶尔我也会对其他人说。但我想，mydear，你是我唯一的亲爱的。
　　 亲爱的，你说你想2013年去西藏。或许，于你是好的。我会担心路上的艰难，但我更想你快乐，更希望你找到你真正想要的。只不过，风筝的线要握在我手里，不许消失不见。我怕你的看开，我希望你看开却又深深害怕你的洒脱、害怕就此你离我越来越远，哪怕只是空间上的。答应我只是看看，会让我适时收线。
　　
　　 ＜西藏，她说，想去＞
　　
　　 很多人告诉我，想去西藏。很自私地说，我不知那是个怎样的地方，毕竟那只是他们的事，于我没有任何意义。闲来无事，偶尔也翻翻那些关于西藏的书。
　　 收到了她在四川的第一封信，她告诉我她想要在2013年去西藏。心里一直是敬佩她的，七年前，我还是个疯疯癫癫爱玩的孩子时，她就明白了自己到底想要什么，六年的努力她考上了大学，选择了自己钟爱的播音主持。在我看来她是何其的幸运，但只有她自己才明白，她面临的是什么，为了一个机会，周旋在各个酒席饭局之间。她告诉我她自己快要迷失了，我知道她再聪明心里终究也只是个孩子，那么多年的追求看似唾手可得，却突然不知道到底是否值得，她不想过那种纸醉金迷的生活。她想去西藏获得那种最纯净的洗礼，找回最初的自己。
　　 因为她，我才萌生了去西藏的念头，仅仅是想陪她。奈何我囊中羞涩，我告诉她，告诉自己，不能陪她了，但总有一天一定会去，去走她走过的西藏。我无法深究其原因，只是曾说过，哪怕世界负了她，我也会为了她负了整个世界。我不是她的良人，她也不是我的真命天子。但却深深沦陷，她似融入我的骨血，和我的心脏一起跳动。
　　
　　 ＜西藏，于她，于我，于众人＞
　　
　　 我始终都无法猜透为什么有那么多人终情于西藏。
　　 她说，藏民是世界上最纯真的民族。或许吧，把那在我看来的荒谬当作毕生的信仰，确实够单纯。
　　 到达圣城，就能洗清全部的罪孽？所以一批批人前仆后继，所以朝圣的途中强盗恶匪不断，所以……一个没有信仰的民族的前程是可怕的，但像他们这样的信仰我不知该怎么说。我不是个洁癖的人，但我无法理解那外表肮脏的圣城何来的纯洁，在这点上，我想我是有些太过肤浅。
　　 我想西藏于人的意义在于，那些真诚的朝圣者在朝圣途中内心跟随肉体所经受的挫折，以及一次次的磨炼以获得的升华、新生。而他们心中的信仰，是他们出发的动力，路途中的坚持，以及最后到达圣城的豁然。他们所崇拜的应该是历经千辛万苦获得新生活的自己。
　　 我问老师，为什么那么多人想要去西藏？老师说，神秘的藏文化。或许吧，西藏相比那么繁华的大城市更像是一片未被污染的纯净而那长久流传下来、与佛教一脉相承的藏文化在整个上下五千年的文化长河中如一叶若隐若现的孤岛，吸引了无数想要揭开它神秘面纱的探访者。
　　
　　 ＜其实，我想要的＞
　　
　　 我对人曾说，我不知道自己到底想要什么，我缺一种类似狂热的喜欢，就如我对爱情的执拗。我宁愿做个被人当作疯子的梵高，哪怕不被理解，哪怕精神错乱，却从不曾忘记自己的最爱。
　　 每个笔者的骨子里都有流浪的渴望，而我，一个北方女孩，心底那小女儿情怀促使我想看那南方的小桥流水、听那糯糯的吴语…
　　 我想走得多了，看得多了，心底那份最真的爱会慢慢浮出水面，一切清晰。
　　
　　 ＜后记＞
　　
　　 站在逆风的方向，松开紧握的双手，让那些斑驳的碎纸屑随风而去，仿佛一切不曾来过，转身，微笑……