爱上他有许多年了，只是从来不敢表露心迹。只因为自己是生活中的丑小鸭，而他却是众多女性心中的玉树临风清新俊逸的风流才子。每当我从镜子里看到的自己，就能联想到湖南卫视正在热播的青春偶像剧《丑女无敌》。我相比那个无敌，简直是有过之而无不及。我恨我那满口的牙箍，我恨我那永远也睁不开的小眼睛，更恨那只要一吃饱饭就会当啷下来的两腮的赘肉。妈妈啊妈妈，为何您不把我生的漂亮点呢？为何让我做为一个女生但却从来没有得到过女生天生就应该得到的赞美呢？为何一点优点也不赋予我还要我戴上这可恨的牙箍呢？我茫然，我筹措，我恨，我怨，可是又能怎么样呢？不过电视上的林无敌，的确也因为她的另一面的可爱征服了众多影迷，成为了中国今年人气飙升最快的女演员呢。不知道什么时候我也能向她那样，得到众人的宠爱呢？我想，今生恐怕是不可能了吧。毕竟电视剧开播前，都会在底下有一行大字，“本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。”
　　
　　 但是不知道老天是不是因为造就了我错误的身体而感到仟悔，赐了我一副好脑子。这点无疑让我在学校里大展风采。我平常的爱好广泛，例如古诗词，现代诗歌，小说，散文，朗诵啥的信手拈来，唱歌也有着黄莺一般的歌喉，舞蹈就稍逊些了。所以学校里往往都流传着一个说法，丑女因为长的丑，所以得天独厚只能在学习这方面发展，结果就好。而美女却往往只能欣赏，没啥知识储备量。就是他们所说的胸大无脑等等的一些滑稽的说法啦。当然这些都是无稽之谈，但是细想想也是有些道理的。例如我来说吧，的确因为这幅容貌，让众多男同学却步，他们只能远远的为我的才学所叹息。我呢，自然是习以为常啦，不卑不亢的埋在众人的目光中努力，奋斗，争取年年头榜状元。也许是因为容貌让我有了自卑，才想在其他方面让自己有骄傲的资本吧。
　　
　　 他和我从小就同班级，他张着一张帅气的脸，像韩剧里的影星一样，叫不上名字，就是帅呆了，酷毙了，都说无法比喻了。不知道是不是小时候听了太多的灰姑娘的故事，我三年以来一直都做同一个梦，梦见自己插上了翅膀，然后飞舞在百花丛中。蜜蜂蝴蝶都在我的身旁为我伴舞，花儿和绿草也在为我轻吟。那种感觉真的好美妙，可是醒来的时候却总是一场空。所以我恨时间，为什么就不能停留，在我的梦里停留，或许多停留片刻也好。
　　
　　 该死的闹钟又把我从美梦中惊醒啦，该死的学校，该死的课本。忙得一塌糊涂的我连忙骑着脚踏车去学校。
　　
　　 这个城市的五月真是个美丽的季节，清风拂面犹如姑娘的手般轻盈，百花盛开恰是荷塘烟柳般的仙境。一路上，我飞快的向前行驶着，可我的思绪却早已飞到了九霄云外。那里有蓝天，有白云，有鸟语，有花香。或许五月就是姑娘思春的季节吧。我心里偷偷的乐了。
　　
　　 “喂，班长，骑那么快干吗？等等我呗。”我回头一望，两朵彩云立刻飞上颊边。我转过头来，轻轻的稳定住那颗早已狂跳不已的心，不能跟他说话，我怕我一跟他说话的话，我的心脏会负荷不了，当场昏厥过去。我像临阵脱逃的士兵一样，努力的用劲蹬着脚踏车，试图拉开与他的距离。后面的他估计被我甩的已经很远了吧，我终于可以喘口气了。我长长的吁出一口气。“班长，加油啊。”该死，这个家伙什么时候就紧跟在我身后啦。好吧，既然我没有你速度快，那我慢总是可以了吧。想到这，我突然不蹬我的脚踏车了，让他一个人使劲的骑，离我有多远滚多远。明明知道全校女生都喜欢你，还偏偏出现在我面前，我也是个女生哎！每次看着光荣榜上的我的名字后面紧随其后的就是他的名字，我的心里就不爽，怎么总是离我那么近呢?你又不可能喜欢上我，却还总是似近非近的晃悠在我眼前。我有的时候看他真的也很头疼。因为我是班长而他又是班级里的班干部，所以免不了经常在一起干活，出个海报或者编排点什么节目之类的，可他却总是有意无意的跟我开玩笑，搞的全场人都拿我俩开玩笑，然后说什么我们是颠覆传统的郎才女貌成为名副其实的女才郎貌。我恨死他啦。
　　
　　 荏苒岁月，匆匆流过。转眼我们都该填志愿了，我填了一所重点的大学在外地，而他似乎填了本地的一所大学，大家都为他感到可惜，可是他说他想留在本地。具体原因怎么样，我也感到很迷惑，以他的成绩可以报考更好的学校啊。
　　
　　 那天下午，我们终于告别了我们的中学时代。大家一起唱着谭咏麟的那首《讲不出再见》很是伤感。因为我们都知道，今朝一别，或许很难再聚了。当时的我也似乎有种生离死别的感觉，不知道他有没有。看着他一改往日的欢颜笑脸，反是也画上了许多秋雨冬愁，我很少看见过他这样忧郁的表情，我的心猛的抽搐了一下。我的眼角湿润了。我赶紧转过头，用衣袖轻轻沾了沾。
　　
　　 在异地他乡独自求学的日子很辛苦，的确很辛苦。不是来自课本上的，而是来自心里上的，我从来没有感觉到如此的凄凉。一切的美好的事物在我眼里都变成灰暗的了，或许只有一件事，才是光彩照人的，那就是我那一排整齐洁白的牙齿。我的牙箍摘掉了，并且我的体重严重下降，身材也变得窈窕有形了，眼睛虽然还是不大，但是因为脸蛋变小了，搭配起来煞是好看。当然这些都是同寝室的姐妹们说的。可是我却没有一丝的高兴，只是偶尔也站在镜子前面看看自己，然后又在镜子的回忆里搜寻过去的痕迹。一切都那么的走远，有点遥不可及。那夜，镜子碎了。或许是我打碎的，也或许是随着我的心情破碎。我知道，我还一直牵挂着那个人。以至于让我一个学期回了五次家，要知道我离家千里之外。我想妈妈同时更想他，可是我连打听他家在哪住的勇气都没有。就这样傻乎乎的放五天假，却用了三天时间坐车，两天时间分享给我的妈妈和他。
　　
　　 那夜，实在是无眠。起身穿衣，在大街上走走。以便让冷风吹散我心头的思念。可是惘然。每次看小说这个情景这个片段的时候，女主人公总会机缘巧合般的偶遇男主人公，我不知道我有没有那么幸运。不过我满怀着希望。我想让他看到现在的我，已经不再是过去的丑小鸭，还被同学嘻哈笑话的女才郎貌了。
　　
　　 希望最后随着午夜中最后一片落叶泯灭了。城市中的最后一抹霓虹也随着这个北方的城市沉沉的睡了过去。明天我又要回归到那个不属于他的校园和城市，也许也不属于我。
　　
　　 车站好多人，拥挤的人群貌似要赶着投胎一般。我看着他们哑笑。我恋恋不舍的回头望了望我的故乡，一丝熟悉的感觉在冲击着我的视觉神经与脑神经。我拨开挡在我身后的人群，大家都在疑惑地看着眼前行为有点异常的女孩。她的脸色苍白，写满了焦急与渴望。当我推开人群的时候，我没有找到那个我熟悉的身影。两行清泪瞬间落下。有种秋叶之悲伤。
　　
　　 回到学校以后，我不时的会晕倒，同学们把我送进医务室，可是我不喜欢那苏来水的味道。在后半年的时间里，我昏倒过五次。老师和同学们都强烈要求我进医院，可是我告诉他们我是因为血糖低的缘故。其实我早已得知自己已经患上了绝症。我的爷爷就是这个病过世的，还有爸爸，当时也都很年轻。
　　
　　 我知道我的时间不多了，我爱我的妈妈，她含辛茹苦的把我养大，可如今我却要独自先行，我对不住她，将来谁在她床前孝子？我也爱他，只是我不知道我有没有时间等到他来爱我，可是我却不在乎，因为我的确爱他。我最大的愿望就是能再见他一眼，心事诉于他。或许他早已把我忘记，我也不在乎。
　　
　　 登上归家的列车，我的心情出奇的高兴。或许人到了活着的日子屈指可数的时候都会最想家，最想跟自己的至亲至爱在一起度过每一天。我发誓，我这次一定要找到他。不然我不知道我还来不来得及告诉他。
　　
　　 眼泪再一次在车站决堤。妈妈和他一起在站台等我。是他么？是他么？是我许多年来一直思念的他么？我终于抑制不住内心的冲动，晕倒在站台上。那一刻，我又做了那个蝴蝶的梦，只是这次是两只蝴蝶。