我笑了笑依然看着外面的雨
　　
　　 从春天，到夏天，我的炎症一直没好，总是处在低烧状态。
　　
　　 随着病痛无期限的延续，我的身体逐渐地垮了下来，不得不去一家医院做理疗，钻进一个半圆形的木桶里烤肚子。那个夏天虽然很热，要跟木桶里的红外线比较起来，也就不算什么了。一连两个多月，每个星期都要烤上两三次，总是在下班之后，等到烤完的时候，就没有回家的车了。
　　
　　 我只好去洪叶那儿住，跟她同睡一张床，第二天早起就直接上班。她很愿意让我住她那里，因为那段时间她正没事可做，一个人呆在家里挺无聊的。洪叶一向跟我无话不说，我却很少跟她说我的隐私。不是我不相信朋友，是朋友不能帮我什么，感情的事往往是别人不能插手的。她的失落总是公开的，我的失落却被我藏起来。在她面前，我总是要做出一副快乐天使样，这就难免让她生出一些忌妒心。她的忌妒也被她藏起来，藏在她的亲热和笑容里。
　　
　　 我睡在她家的那些夜晚，她总是不停地吸烟，不停地讲她自己的故事。能在一个晚上，讲述几个跟她有关的男人，其中的一个，必定跟她有一段美好的爱情，那个男人总是一米八的个头儿，特别的帅气，特别的有钱，不是美籍华人，就是出国留学回来的博士。我听得非常认真，并仔细地记住那些人的名字，只是到了下次再讲时，那些名字就变了。我明明知道这些故事是她顺嘴胡诌的，却从不拆穿她，并偶尔插上一句：这个人确实很优秀。这不是我的虚伪，是她需要这些故事，没有这些故事，她就没有活着的理由了。
　　
　　 女人活着，总是需要一些理由的，特别是洪叶这种性格的女人。
　　
　　 我跟洪叶是好朋友，却完全不是一类人，相比之下，洪叶太现代，我太传统了。她跟我谈后现代，我只能瞪大眼睛看她，一点搭不上碴。在我看来，她这个人就是后现代。虽然这样，我们却能长久地相处，哪怕是人隔千里，也总有一分牵挂在心里，不管多长时间没联糸，再见面时还是挺亲热。
　　
　　 她开始注意我的那天晚上，是从医院回她家的出租车里。那个晚上天下着小雨，路上老是塞车。城市的灯光，透过雨湿的车窗玻璃，射进车里来。她笑容可掬地看着我的眼睛，晃了晃她那个特别聪明的脑袋，说我的眼睛里盛满了苦难和委屈，肯定是有事装在心里了。
　　
　　 我笑了笑，依然看着外面的雨。
　　
　　 雨越下越大，洪叶家的院子里已经积了很深的水，回到她家我们俩个都湿了。我换上了她的短睡衣，两条腿露在外面，惹得她左一口右一口地咬我。我抬手打她，还急赤掰脸地大嚷：你怎么动不动就咬我，你上次咬的伤疤还没好呢。她不高兴地看我一眼，小声说我不知好歹，人家跟你亲热呢。我说我不习惯女人亲我，睡觉的时候你最好别碰我，别说我跟你急。她就阴森森地咀咒我：让你碰上一个没良心的臭男人，把你伤害死。洪叶要知道我早已受伤，已经快死了，肯定就不会这样咒我了。于是，我就把我和大河的事情，全都跟她说了。
　　
　　 她就用手轻轻地拍我。
　　
　　 我跟她说，我还在爱他，他也曾经爱我，是我不好，他才不爱我了。
　　
　　 洪叶再一次发疯，就跟她醉酒那天一样，把半杯剩茶泼在我脸上。她骂我贱，让人整到这份上，还说什么爱不爱，这个世界根本就没有爱，这个字眼儿让我恶心，你最好别跟我提这个字。原来，她已经不能容忍爱这个字眼儿了。
　　
　　 因为她没有，要有她就不会胡诌出那些故事了。
　　
　　 我要再敢说出这个字，没准儿她会杀了我。
　　
　　 这个模糊的轮廓却再也不是大河了
　　
　　 这一年的中秋节，我参加了一个记者招待会，开会的地方，就在大河家的附近。会议还没开始，我就魂不守舍了，一会儿坐这，一会儿坐那，一会儿又到阳台上，站在一个地方，眺望不远处的那片高大的住宅楼，再一次地想起了大河到火车站送我的情景。那是一段温馨美好的记忆，在那一段里，大河所表现出的完美是无可挑剔的，是任何伤害都无法割断的。如果没有那段记忆，在我和大河的关糸中，整个过程都将变得面目狰狞了。每当那段记忆再现时，很多面目狰狞的往事，又会变得温馨美好起来。
　　
　　 我跟大河已经八个月没有见面了，也没有他的消息。我一忍再忍，终于忍不住，再一次地拨打了他的手机。上帝终于开恩，电话总算打通了。大河开口就问你在哪儿？我说开会，就再也说不出别的话，一只手死死地握着手机，紧紧地贴在耳朵上，生怕握得不紧，大河会再一次地跑掉。他说前一段时间到外地疗养去了，马上又要走，坐晚上十二点的火车。我的手心出了一层冷汗，突然提出请求：我想送你。他说太晚了吧!又没拿什么东西。我说没想帮你拿东西，只想再见你一次。
　　
　　 其实，我是想找回他送我的感觉，企图使我们的关糸有新的转机。
　　
　　 这样的死不透活不了，实在让人提不起活着的精神头。
　　
　　 大河同意了。我饭也没吃，就提着会议送的纪念品，从开会的地方出来了。天黑时，我赶到了大河所在的新单位，在偏门外的一个小胡同，给他打了电话，告诉他我已经到了。他让我别动，就在那个小胡同里等着。我等了足有十分钟，虽然看见了几个黑影在院儿里晃，却都不是大河。刚想再打电话，就见一个灰色的影子从院里走出来。我熟悉那个影子，就像熟悉我自己一样，我迎了过去，他说办公室里有人加班，说完就转过身去，穿过一片废墟，向大院的深处走。我深一脚浅一脚地跟在他身后，跟着跟着他就没影了。
　　
　　 我站在废墟上寻找大河，四周没有灯光，黑漆漆的一片，院子里拆的乱七八糟，只有北边那片平房的一个小窗口，还有一点亮。我去了那片平房，顺着房根往前找。一连推了五六个门，都锁着呢，只有夜风吹着破旧的纸片在墙角下飞舞。我有点害怕，赶紧顺着房根往回走。
　　
　　 一个老头儿突然从一间屋子里冲出来，大声地问我干什么？我装着没听见的样子，继续朝前走。干什么？老头儿提高了嗓门。我答上厕所。那老头儿就把厕所指给我了，一边指一边在我后面跟着，一直跟到厕所跟前，看着我真的进了厕所。我出来之后那老头儿已经不见了，不知道是隐身在什么地方，还是进了那片平房的哪一间屋子。我又回到那片废墟上。等了足有二十分钟，大河才从一个胡同口走出来，他急了，恶狠狠地训我：等你这长时间，你怎么还不进去呢？说完又向那片平房走去，我紧紧地跟在他后面，不敢吱声，生怕让刚才那个老头听见。大河反倒一点不在乎，好像这个院里没别人，又好像故意让别人知道我和他的事，他以前可不是这样的。在一间小屋的门前，大河从内衣口袋里，掏出了一把糸着一根白色尼龙绳的旧钥匙，打开了门上那把生锈的锁，我跟他一起进了那间小屋子。
　　
　　 小屋里阴森森的，连电灯都没有，却有一股子霉味，不知道空了多长时间了。我跟大河坐在一张摇摇晃晃的折叠小床上，两眼盯着那块脏拉叭叽的白窗帘，还有窗帘上的那片织蛛网，谁也不开口。仿佛分别了几辈子，又在同一个太平间里重逢了。大河伸过一只手来，死死地抓住我的大腿，他的手凉得吓人，硬梆梆的像铁齿一般。我却一动不动，直挺挺地坐在那儿，什么感觉都没有，什么都不再记得了，甚至不知道为什么要跟他来到这间小屋子。
　　
　　 我好像还在那片废墟里，又好像那片废墟就在我的生命里。我努力地调动我的记忆，要从那片废墟里找到点什么，却找不着，目力所极全是废墟。我继续寻找，还是找不着，却忽然想到了那把生锈的锁，还有刚才的那老头儿。这是什么地方啊？那老头儿是干嘛的？我想问问大河，却张不开嘴。我意识到，我必须要迅速地离开了。好像再不离开，我就要陷在废墟中，再也出不来。
　　
　　 我的头扭向大河那边，想最后再看一眼他的脸，却看不清楚，只能借着从远处建筑工地射进来的灯光，看到一个模糊的轮廓。这个轮廓却再也不是大河了、、、、、、没有怪笑，没有聪明，脸上一点生气都没有，如同僵尸一般。
　　
　　 我再一次被记忆拖回到父亲死前的那段时光里。父亲死前的一个月，时而清醒，时而昏迷。清醒时就狠狠地训斥母亲，赤身裸体的在炕上打滚，母亲给他盖上毛巾被，他就一把扯下来，扔到一边去。母亲说你怎么不知羞丑啊!他说我一个快要死的人，还管什么羞丑不羞丑。那一个月，父亲就是那么光着身子，直到咽下最后一口气。昏迷时就静静地躺在炕上，浑身散发着凉气，四肢疆硬，脸上什么表情都没有，仿佛已经死透了。
　　
　　 父亲打骂了我一辈子我都没服他，总是在心灵深处鄙视他，就在他死前的那段时光里，我反而被他征服了，在他死前的那一刻原谅了他。并在他死后跪在了他的尸体前。
　　
　　 在这个夜晚，在这间小屋，我的灵魂跪下了，声嘶力竭地大喊了一声爹!大河下意识地把头扭向窗外，好像在寻找什么人，他要找的那个人，很可能就是我爹。窗外死一般地寂静，月光白晃晃地洒在废墟上。瞬间的寂静过去后，只听嘎地一声，一只夜鸟从废墟上飞走了。我慢慢地拿开大河的手站了起来，走出了那间小屋，步子迈得很大，如同刚从太平间里逃出来。
　　
　　 月亮不知道是什么时候出来的，不圆不扁，不灰不白。
　　
　　 梦由上帝来主宰
　　
　　 天终于再一次地亮了，我赶紧把三个影子叠在一起，合成一个父字，方田是那父字的一撇，大河是那个父字的一捺，我的生身父亲就是下面那个叉。我把这个字藏回大脑的一个角落里，把大河送给我的那块小石头，跟那块青铜放在一起了。
　　
　　 我又去找过洪叶，她却不在那儿住了。我打她的手机，打了几百次都打不通。我也问过几个认识她的人，有人说已经移居美国了，有人说看见她陪着一个灵仙给人算命，也有人说，她熟悉全国各省市很多大大小小的官，能把一个科长一下子提到局长，能把判了死刑的罪犯从大牢里捞出来。话说白了，干的就是那种拿人金钱替人消灾的买卖。这些说法我都半信半疑，咋听起来好像做梦似的。
　　
　　 其实，梦的本身也是真的，谁能说做梦是假的呢？何况洪叶这个人的本身就是个梦。仔细想想，别人也不例外。从生到死，谁都不知道自己这一生会发生哪些事。夏夜、方田、大河，以及石谷和许多人，也都在梦中呢!
　　
　　 我的父亲、母亲和姐姐，以及我的表姐却是真实的，还有老漠跟胡小波，以及那位好心博学的郑老师。要是没有这些真实的人，这世界就是个什么都没有的空壳了。
　　
　　 初冬再一次来临了，我和方田不约而同地想起了那坛放在仓库里的老酒，并把它搬出来摔碎了。其实，那只是一个空坛子，里面的酒早被我俩喝光了，醉得死去活来，把苦胆里的绿汁都吐出来了。
　　
　　 、、、、、、
　　
　　 我和方田已从醉梦中清醒了，并宣布戒酒。
　　
　　 下个星期我们就要结婚了。
　　
　　 那天是星期二，我们把结婚的日子定在下一个星期二。
　　
　　 这几天我要到外面去，过几天真正独立的生活。
　　
　　 在结婚之前，我必须回返到大人的位置上，并成为一个成熟的女人。
　　
　　 我没把这想法告诉方田，是想制造一种意外的效果。
　　
　　 趁着夜月色还好，趁着方田还在沉睡中，我就悄悄地从家里溜走了。
　　 、、、、、、
　　
　　 离开方田的日子也蛮温馨的，有他的亲情和关怀陪伴着我，走到天涯地角，也能感觉到他所给予我的幸福。只是在那些醉酒的日子里，我的幸福也被酒给淹没了。后来想想，那酒真是太凶了，凶过我出生那年的大洪水。好在灾难都已经过去了。母亲在旧灾难中把我生出来，上帝又让我经历了新灾难。假如要没有那些灾难，也许就没有夏夜，也没有属于夏夜的幸福。幸福的本质跟金子相同，都是要经过千淘万沥的。
　　
　　 那个星期二，是个特别阳光灿烂的日子。
　　
　　 那一天，我就将成为方田的新娘了。
　　
　　 我早早就从外面赶回来，进家之后方田却不见了。
　　
　　 一张大大的白纸上，横七竖八地写着一些歪歪斜斜的字。
　　
　　 夏夜，你去哪儿了？我怕你不再回来，所以决定出去找你。
　　
　　 这个世上女人很多，却再也找不到比你更适合我的女人。一个完美的婚姻，不是好，也不是坏，只是合适。除了你，我跟谁在一起，都会感到索然无味。在没有你的日子里，我的生活是暗淡无光的，前面的目标也迷失了。其实，我惯你就是惯我自己，我爱你也是爱我自己。不论是对是错，罪责都在我，你为什么要走呢？为什么？难道你不知道你的存在对我是多么重要吗？
　　
　　 我现在就走，找不到你绝不回来。
　　
　　 我不知道方田到哪儿去找我。
　　
　　 但我必须要把他找回来。
　　
　　 那怕他去了另一个地球呢!