爸爸，我带你回家。
　　 我带你去看花，一朵一朵洁白的芬芳的花，你说的很漂亮的花。它们开在道路两旁，等着你陪我去看它。家里的茶花开了，腊梅返青了，百合发芽了，桂花和栀子花芽儿可人，兰花谢了，彼岸花的叶子清晰明丽。曾经你不在家的时候，家里的茉莉花都冻死了。你说我们都是不会养花的人。你说今年要给我种木槿，红的白的。你不在，以后那些花谁来照顾呢？再没有人为我种木槿种夕颜。爸爸，你跟我回家，我给你种好多好多兰花，好不好？
　　 爸爸，我带你回家。我们一起看《老大的幸福》。你很喜欢的，你说你还要看好几遍。爸爸，你再给我讲那些道理吧或者再跟我辩论，不死板不深奥却深刻、浅显，我很想听。或者你再打一次红五？就像以前一样，大声吆喝着叫我给你拿烟或者倒茶，想要让他们知道我很乖你很幸福…你会笑着骂我笨，连红五都看不懂……
　　 爸爸，我带你回家。躺在你的床上，想要找到你的味道。每天我都在等你叫我起床，告诉我我只是做了一个梦，一个长长的黑色的沉默着压抑着的痛苦的梦，一个希望永远不要实现的梦。我在等你对我说粥在锅里再不起来就凉了。我会立刻起床，不让你跑上跑下好几次。很久没喝过你煮的粥，而今却再也喝不到那个味道。会在半夜惊醒或冻醒，再也没有人为我把被角掖的严严实实，像个粽子。
　　 爸爸，我带你回家。你说要给我采药，你说等我毕业后再系统的教我草药。现在我什么都不知道，我在等你回来并告诉我回来教我。你说要给我换房间，你说要给我铺床。床太大，我搬不动，我等你回来，我们一起搬，好不好？
　　 爸爸，我带你回家。我现在已经可以干好多活。我刷了箩筐，它们将在很长一段时间里被尘封。我搬了柴火，我会锯树了。甚至我要学会劈柴，只有男人和身强力壮的女人才能干的活。以前你从不让我干这些。你说写字的手不能干粗活。我的手生冻疮了你嘲笑说怎么这么金贵，然后不让我碰水，哪怕是洗碗。最后你的手也生冻疮了，你毫不在意的说这有什么，两天就好。如果你现在回来，我可以为你分担很多活，这样你会轻松很多，你可以更加骄傲的告诉别人，女儿在家很乖，可以为你做很多事情，而不只是给你扫地洗衣。
　　 爸爸，我带你回家。你说等我回来要给我烧鱼。你说我要是再不会做饭就没人要了。你说暑假教我烧菜教我烧鱼。你总是最担心我，担心我瘦了担心我吃不好。你帮别人干活，放弃休息时间跑回来看看我饭做了没吃了没。我在等你的鱼，我在等你实践诺言，你不可以骗我…
　　 爸爸，我带你回家。猫都瘦了，一点都不活泼不机灵了。你答应我会让我每次回家都能看到它的。它最听你的话了。每一个宠它对它好的人，最后都离它而去…爸爸，你怎么不回来好好照顾它呢？
　　 爸爸，我带你回家。我还没让你过上幸福的生活，你怎么狠心离开呢？
　　 是不是你太好太善良太辛苦太劳累所以老天带你走了？去那个没有痛苦没有眼泪的地方，让你欢笑。
　　 我压抑着沉默着不敢哭，是说都说不出来的钝痛，无法言说。非亲身经历者不能体会，而我不希望谁再有这样的体会。不敢想你甚至不敢看你的照片，心如刀绞。控制不住的要想要看，疼的无法呼吸，眼泪都要枯竭。我依然不敢相信，你不在我身边。你昨天还在告诉我早点睡觉明天早点起床。今天你怎么没有再来叫我？
　　 我没有远大的理想，就像孙少安，他也只是想让他的父亲在双水村的闲话中心叼着烟谈天说地、唾沫星子溅别人一脸。而我亦如是。我只想让你以后可以大着嗓门粗声粗气讲话，永远没有人瞧不起你。可是没有以后。你甚至不愿多等我两年。
　　 我无法想象当时你多痛，我无法想象你说“这回要残疾了”的心情，我无法想象你有没有想到我…我不敢想。一想就像要死掉。我多希望痛的是我，我多想用我一生最好的年华去换你多活二十年！哪怕只有二十年！
　　 我总是很矫情的说火车像是把什么东西永远的带走了，其实它什么也不是。当你被缓缓推入的时候，那个时候才是永远的离开，永远的抽离。哭到撕心裂肺，第一次直面那样的永别，我要死掉。你一定很痛很痛，那你跟我回家好不好？你又怎么可以被禁锢在那小小的一个“城墙”里？
　　 我想起很多很多，哪怕是很小很小的事情，哪怕是你不经意间说的一句话。而你给我留下多少未知的东西，永远解不开的谜，就像金字塔甚或巨人像。
　　 有月亮，没有圆，不是你的名字。我不那么贪心了，那你再陪我在阳台看一晚的星星，或者再叫我一声，或者再对我笑一下…你不说话。你没有来，你不会来。
　　 你来接我回家，哪怕漫天风雪。现在我想带你回家，你在哪里？