迷茫，无助，易怒；我总以为自己是坚强的女孩，不哭。
　　 只是，坚强包裹的那副皮囊里的那颗心，早已经被掏空了。
　　 抬头，望着天空，原来天也是空的。
　　 ————题记
　　
　　 最近，总是在半夜中无故的惊醒，痛苦地蜷缩着身体，再也无法安眠。想着自己以前给自己施加的条条框框，不禁觉得自己原来是多么的幼稚可悲。
　　 女孩子总是生气不好，拿别人错误来惩罚自己，是对自己的不负责任，让自己的优雅失尽，我懂得了忍耐，忍着不让自己发脾气，不让自己失控。硬生生的让它在心中磨灭殆尽。我从不准许自己对这别人发泄。不管是亲人，爱人，朋友还是陌生人。我没有这个权利。即使存在密不可分的关系还是他对自己来说微不足道。他们不属于自己，不是他们主人，你可以伤害自己，但自己无权伤他们。
　　 久而久之，只有别人对着自己发脾气，而自己只学会了忍耐，即使自己已经千疮百孔，体无完肤，而自己始终微笑保持骄傲。我从不相信自己失败。我坚信，会有人懂。他们说这女孩大大咧咧，傻里傻气，因为她从不会哭，更不会发脾气。那次菲菲抱着我说，落落，你真的很坚强，你可以大度的宽容别人对你伤害，却永远不允许自己伤害别人。你很善良，而我却做不到你的一半。那次，我哭了。抱着菲菲，哭的不能自已卸下所有的伪装，不再坚强。菲菲安抚着轻轻拍着我的后背，傻落落，你会幸福的。
　　 我有了新的生活圈。可是自己依然会像以前那样，不发脾气，不要哭，微笑。面对一次次不可理喻的发狂，我还是狠狠的咬住唇静静地忍耐，心，在发泄中被撕成碎片，痛的我不知道灵魂已经在我身体中抽剥出离。我想是自己做错了，为什么不对别人发脾气，只会针对自己。
　　 平静的大海航行的轮船，面对一波又一波的海啸，自己坚持着，终究有一天迷失了方向，我慌张的发现，我已经控制不了危险的局面。任由它飘荡着，我无力蜷缩在角落，我自己哪去了？何时，我把你丢了，连同心一块丢了。丢失在这片自己认为伟大的海域里。
　　 我告诉自己，要坚持，忍耐这个孤独落寞，会靠岸的，一切都会好的。我在乎这片大海，即使这里有噬人的海啸，我不怕。我坚信这片大海一定会需要着我这崇拜者，你会懂我的忍耐，我的放弃。我错了，我回过头，在身后的大海的心脏中心前仆后继的崇拜者。而自己，早已甩在离岸边位置，等待着无情的撕毁搁浅，是最微不足道的那个渺小者。
　　 我开始质疑自己，是不是自己错了？他们从不会在乎自己的忍耐，他们看不起自己的忍耐，“因为我在乎，我在乎，所以我才会忍耐，我苍白无力嘶哑的怒喊解释。我看到的不是理解，是刺耳嘲笑。你太蠢了，人不为己，天诛地灭。你那是懦弱。
　　 我呆呆的坐着，空茫的目光散落在地寂寞的地方，真的是自己错了！所有的委屈疯狂的挤进只剩躯壳的大脑。落落，是你的忍耐骄纵了他。即使，现在回头，一切都晚了。你找回自己，而他们却认为你疯了。就像，一开始你灌输一加一的答案是三，当你回头检查自己错了，答案是二，他们再也不会懂得接受。即使你对了，可是习惯早已经替代了你的真理。
　　 呵呵。我无力苦笑，习惯？！自己不是也习惯了忍耐么，为什么会在今天受不了？三尺冰冻，不是自己一点点造成的么。现在怪谁？对啊，明明二就已经足够了，而自己却自作聪明的又加了一道力量，一份自以为是的爱。 却不懂得什么是适可而止。
　　 为你，我曾经画地为牢。我以为，你懂！可是，我知道我错了。我错了，真的是错了，错的不可一世，一败涂地。