【壹】一部电影
　　
　　 在每一个瞬间忽然意识到，悲伤应该是与生俱来的，像是屁屁踢的母版定了之后除了重新定制无法更改，即使用尽一切努力做出改变，也不过是繁华掩盖装饰，挖掘出来依然是不变的本色。有一天，屈从本色，要么灭亡，要么涅槃。而不屈从本色，美名其曰重生，实则不过是借尸还魂。这样的结论反到让我心安，仿佛不用费劲脑汁说服自己要试图在不适合悲伤的生活里掩藏起它，即使依然不确定是否在现实生活里能以这样的方式顺利存活。
　　 因为外界而停止思考和悲伤是不是对自己太过残忍。我一直清楚地知道自己是个怯弱的人，在还年轻气盛的年纪就已锤定。有些勇气只能想想，却万万不敢付出行动。即使在时光流过，这些被人描绘地珍贵无比的青春被师长告诫要努力抓住的青春时光，不敢去回顾那是不是自己想要的，更怕一回首，恰恰是那些被人告诫着努力事情让青春无辜流逝了。美好的谎言露出真相只会变得足够苍白。
　　 2012年年底重温了一遍顾长卫的《孔雀》。因那段时间自己陷入茫然的缘故，切合心境，竟然感受到曾不曾感受到的重量。看到最后园中的孔雀展开壮观的尾翼，背对或侧对着我，仿佛经过漫长的几个世纪才一点一点地转向镜头，胸腔悲恸几欲炸裂。总有一些青春是一样的，总有一些梦想和现实那么雷同，不管在什么样的时代有怎么样的背景。
　　 影片是描写七八十年代河南安阳一家姐姐、哥哥、弟弟三人成长的故事，他们各自的一段生命历程与生命状态或多或少都让人提前看到了自己——那么多之前的内心故事都纯属巧合地雷同了，那么多未来的日子，我们是不是也将那样开始苍老，被现实征服，定在凡尘。你的影子在谁的身上？
　　 电影应该是眷顾张静初的，几乎她的描写要细致得多。我真喜欢影片里的细节处理。你看性格刚烈的张静初在阳台上迷茫、在幼稚园无精打采和刷瓶的水房里黯淡那张类似的脸，你看散发着文艺女青年气息的张静初追逐伞兵瞬间闪光及拉着手风琴青春靓丽的相似的脸，梦想是那么美好的东西，让一个生命那么鲜活。
　　 张静初骑着车带着她自己做的降落伞欢呼着飞翔在街道的场面的心情不知道有多少人能感同身受。梦想破灭了，但人得活着，要为自己再重新找个寄托，即使付出代价，以为只有以便自我疗伤和安慰才能平安。本能让我们去往能够好受些的幻想形式里。渴望天空自由翱翔的少年啊，你张开双臂，闭上眼睛，你听见风在耳边的欢呼吗？感觉自己在飞，张开美丽的翅膀如孔雀羽毛般美丽的尾翼，有着最唯美的姿势。就让我们飞一次……而我们又何尝不是，为梦想疯狂过，不得时又寻找一点儿影子予以慰藉，就像“天空中没有翅膀的痕迹,但我已飞过”。是对梦想的交代。
　　 再说下去就悲情了……只是来一个美好的祈愿，即使终于逃不过现实，也愿能开出美丽的屏的孔雀不要放弃心中对天空的渴望，即使过程艰苦，能希望有朝一日能够展翅飞翔……我本悲伤，但不愿悲伤，到此为止。很多细节都是导演别有用心地暗示，真的恨极了这些人把悲情和现实暗示地那么让人心疼的人。是想怎样？
　　
　　 【贰】你曾是另一个我自己
　　
　　 我的寥寥数语已经足见我的浮躁，和在跟自己思考中的蜻蜓点水，我想这定是因为生活的气场收到影响，有所失去而显得心虚并精神无措。是，毕业一年，我不知道我赚取了什么，又失去了什么。我总悲观地感觉失去的比得到的多。
　　 失意时会感到孤单。孤单又容易把自己折腾得元气大伤。我想找到我的出口，至少我想要抱团取暖。到底要怎么样，谁能带我走出去，发现意义？
　　 或许看了《孔雀》会有种安慰，只因为发现原来，不是我一个人的现象。青春从那个年代都有，每个年代都有，他们也曾经茫然过。于是孤单感消散了许多。我自嘲人果然是病态的。
　　 这才发现这样迷茫的孤单者并不少。有时候遇见一两个与自己一样人，去做了我不敢做的事情的人，听着他们的心声和那些因为抵抗现实痛并孤独地快乐着的心，仿佛见到了被自己遗弃的自己，总会情绪失控，泪流满面。即使不曾相遇相知，却又有一种同病相怜的温暖，得意勉励。
　　 顾留了一头中长发，戴副眼镜，脸上有与年龄不符的老成。在两年前离开了他的大学，较早地把自己送上社会，只因为对大学生活茫然无措，便怀着孤独的梦去浇灌他的溢彩年华。第一年，去了帝都，任某杂志编辑。后多次辗转多个杂志。总有原因，去了西藏，想皈依心灵，现就职于西藏某媒体。我只能如行动不便的残疾人，说一声，敢于寻找自己的人真好！这就是年轻，可以猖狂，可以折腾，都将成为财富。
　　 余比我年长两岁，戴眼镜，很斯文的样子。性格内向，看起来柔弱，安静的样子让人误以为女生。曾经是个被认为沉闷的计算机屌丝男，工作三年，理想主义的年轻人写编程不小心得了抑郁症，本想赚钱，却丢失了自己。终于想通只想赚回自己，于是开始做自己的事情。弹吉他、摄影、旅行、烹饪写教程，写旅行文字，生活逐渐丰富地让人眼花缭乱。我听过他弹唱五月天，让人有身处五月天里的温暖舒心。看过他的摄影，美得可下饭。我看他的文字，那些文字美好地如让给人希望的山花。
　　 他有许多粉丝，博客里，豆瓣里，我也做他的粉丝，因为他实现的生活正是我想要的生活。这种生活值得分享给所有理想主义者，理想主义还有大批的粉丝存在着。
　　 我不够优秀，乃至平凡，人人让我服从现实，努力朝九晚五，我需要这样的生活。我曾经想努力两年赚足钱，开始为梦想铺垫。一年后我发现我依然身无分文。是的，毕业的一年里，我过得并不快乐，没有多少跌撞，但渐渐忘了怎么样思考，我知道我的精神在沦陷。
　　 不知是我浮还是杭州的氛围就普遍浮躁。杭州是个神奇的地方，让我又爱又恨，说它历史名城，文化底蕴足，却终于经济气息气势太磅礴，太适合现实主义者居住。两周前在读书分享会里有人比较了杭州、上海、北京，很多人想法类似。杭州大气不成，小资也暂难成气候，大家都想着赚钱，大势鼓动商业发展，文化固然提倡，却不够水乳相容。没有上海坐稳江山享受生活情调的派头也没有帝都王气十足的文化氛围和北漂背景下的惊醒文化。我们集体沉默了几秒。仿佛这些靠着理想主义里寻求安慰的人又有了更多的惺惺相惜。
　　 在生活里不能游刃有余，我有时候感觉自己是无能的。现在就职于某个让部分人羡慕的公司里，做着依然看不到前景假装安慰自己说不定能逼着我成为小作家的工作，在这里饿不死也撑不死，给你一个温水之浴，我已经能预想到自己将会变成那只温水里的蛤蟆。这让我梦里都会茫然地醒来。谁懂我的愁？
　　 然而我的文字还是苍白无力不耐阅读的，就像镜子里脸又圆了一圈的我自己，苍白无力……
　　 我想我梦见了自己是一只孔雀，在大家都没有信仰孔雀能开屏的冬季，对着无人的小径开了屏，拍着翅膀。有个小孩说，我看到一只长得像白鹅的一样的白孔雀，她想飞出墙去……