我依旧记得，第一次我的手里捧着一束素馨花，她们是白色的，是那种纯洁无暇的白色。
　　 我喜欢太阳洒下的温暖的光，喜欢碧蓝碧蓝的天空和蓊蓊郁郁的大地。
　　 我听见夜里溪水涌动的声音。
　　 夕阳，褪去它最后一丝耀眼的光芒，就在田野的尽头，小路的尽头，等待着我，就像慈祥的母亲，等待她晚归的孩子。
　　 现在，每当我回忆起我很小的时候，第一次手捧素馨花的时候，那种滋味仍然是甜甜的。
　　
　　 ——泰戈尔
　　
　　 素馨，是我的朋友。
　　 认识素馨以前，先倾慕她的文字。
　　 那时刚刚起步创建的院刊，还是没有封面、没有配图、没有分栏的薄薄的一本小册子，然而因了对文字的喜爱，还是雀跃于它的出现。
　　 以此为媒介，欣喜的见到了一见钟情的文字，文字作者名：素馨。
　　 素馨，典雅馨香的名字。一下子爱上了，却不言语，只把那份激动喜悦默存于心。
　　 这份心，想来是难以为人知，只因对喜爱的称心的文字的心热，对写文的人也就存着一份虚拟的美好 。
　　 小心守护那份心动的感觉，不道破，只关注。
　　 以后院刊每一期拿到手里，必先读她的文，静静地看，细细地赏，默默地品，有击中心房的言语，会慢慢咀嚼，反复回味。
　　
　　 第一次认识素馨，是在院刊通讯员的动员大会上。
　　 她来了，伴着一个热闹娇俏的女孩，相比于笑意嫣然的女伴，着长裙的她，有些娴静，有些素雅，更有着一种说不出的清冷的神韵。
　　 就是她了，虽然带着眼镜，但丝毫不能遮掩那双闪烁着灵性与聪慧的美丽的大眼睛，就是这双眼，于静安一隅洞悉人情冷暖。
　　 还有精致的五官，袅袅婷婷的身姿，我对她的第一印象便是：也只有这样的女子，才会写出那样的文吧！
　　 而其时，她却并不认识我。而生性羞涩矜持的我，也没有主动示好！
　　 依然只是继续关注她的文字，享受一份雾里看花的美好，一份天涯咫尺的奇妙牵扯！
　　 那时的我对文字的纯和美有一种纯粹的坚持，总不愿它烙上一些与心不和谐的颜色。
　　 我不愿写一些虚情假意，粉饰太平的文章，但也不想自己的日子过得太过剑拔弩张，于是放弃向院刊投稿。
　　 那段日子，只安心做一个看客。
　　
　　 与素馨的第一次言谈是在我们都挺着大肚做了幸福的孕妇时，至今想来都觉得她当时的笑颜温暖如春。
　　 那天我去她所在的科室为病人做检查，结束后，正准备回。她一脸灿笑过来：你几个月了？我的心里一暖，自然地回应。
　　 就那样一问一答，就瞬间拉近了我们现实之间的距离，以后再见，便亲切自然许多，但也多是关于孩子的话题。
　　 但即便这样，心里还是有一些小小的欢喜。
　　
　　 都说家家有本难念的经，我亦不例外。
　　 自婚后，一直与公公婆婆住在一起。
　　 天性爱自由爱浪漫的我，更多的只能无限量的释放自己的善良、宽容、隐忍。
　　 因为爱的那个人，因为想要家的和睦，但由此也有一些心的负荷。有了孩子之后，那份感觉更重。
　　 于是拥有一个自己的小家便成了我最大的心愿。
　　 还有一个重要原因就是医院没日没夜的加班也让我和爱人不堪重负。两个人的科室，不开展正规的值班，也就没有值班室，但却还是要加班。而每次夜里喊加班，都要爱人陪同，他虽无怨无悔，我却心怀歉疚。有好些次，我检查完病人回科室，他趴在我的办公桌上睡着了，可是我还得叫醒他，两个人顶着夜色回家，第二天，我们照旧要起早上班。
　　 一天，一年，两年，我们都想着能在医院拥有一个小窝，那样便省心许多。
　　 而捉襟见肘的我和爱人没有能力去买大大的新房子，唯有寄望于二手小房。
　　 天可怜见，我到底有了这样的机会：一个四十几平的小屋，在论资排辈然后被我前面的资深同事们放弃之后轮到了我的手里，我和爱人毫不犹豫决定买下来。
　　 只是那时的我没有想到，还有一个人，也如我一般迫切的想着拥有这样一个小窝，她便是素馨。她，排在我的后面。
　　 她来找我放弃，我却是决然的回绝了她，也许真的是我们还没有要好到牺牲自己的热望去成全对方的程度。
　　 而她心底的伤，我用自己的那一条条理由忽略了。
　　 还好，素馨不久如愿以偿买到了房子，我心里的那份不安渐渐释然，但到底觉得对她不起，和她也不好意思有太近的距离。
　　 她搬家时，却终是忍不住打去电话，问她要不要帮忙。她说，父母每天拾掇一点，不用了。
　　 电话打完，自己很惊奇怎么敢无所顾忌放任自己的关切，就不怕她心里还揣着怒气么。
　　 也许，在心里，她就是那样一个近的朋友。朋友之间，彼此了解苦衷。不需解释也明白。
　　 还是她的文字一直让我流连，我们的孩子让我们有一些交集。
　　 其实她不知道的是，我常常装作不经意，从熟识她的人那里旁敲侧击打听她的事情，比如科室领导给她压力，比如她去军人老公那里探亲，比如她的家乡她的父母，一切琐事。
　　
　　 很多人说，朋友之间，不要走得太近，君子之交淡如水，淡淡的就好。
　　 对于不善言辞的我来说，能与素馨一直这样维持一份君子之交已很好，
　　 但真朋友在某些时刻，还是会有酣畅淋漓的聚合。如磁石碰撞，如水到渠成。
　　 她离开临床科室开始担当院刊的责任编辑，而我也没有了先前的一些压力，开始向院刊投稿给她支持。
　　 然后她邀我加入编辑行列，我竟是毫不犹豫答应。
　　 只因她在那里，便顾不得自己的能力如何，顾不得谦卑或是自傲，顾不得矜持或是散漫，只愿尽自己一份绵力，只想让她感知来自我的支持。
　　 此时，我们的交流渐多，我尽心尽力编审文章，她也开始向我倾诉工作中的一些无奈何烦恼。
　　 我看着她为院刊熬更守夜，旧疾复发；看着她杂务缠身，分身乏力；看着她强展笑颜，职场应对，心里实在心痛。
　　 每每就想为她多分担一些事务，即使是帮着出点点子，写写征文导语什么的，只要自己能做到，都尽力为之。
　　 可是更多的是我只能做一些口头的鼓励，一些轻松的寒暄。
　　
　　 心和脚步，都应在路上。我应了素馨的邀约，和她有两次徒步旅行。
　　 第一次的我，有些紧张，但想着有她在，便坦然。
　　 那次的旅途，至今记忆犹新，她体贴的送我多用巾，为我借来登山杖，然后一直与我并肩同行。还为我留下牛羊的合照，转帖与我。晚上回到医院，老公来接我，而她独自一人走向回家的路，望着她夜灯下的背影，觉得一路的灯光都在为她绽放。
　　 后来又有一次相携出行，这次带上孩子，老公也同去，还有一名同事驴友。一路上两个孩子疯疯乐乐，素馨和我各自讲着自家小子的趣事，欢声笑语，在山野间回荡。
　　 这样的时光，如那不变的神奇的峰峦，是我永远的向往。
　　 还有一次同游出行，是医院组织的清江笔会。以前每年的笔会，我从不参加，生性喜静，又不善应酬，所谓的笔会，多是附庸风雅的一次闹场罢了。可是这次不同，是素馨精心准备的。她让我准备写文心得并要我发言，这对我来说，是挑战，但我还是东拼西凑完成了稿，硬着头皮发了言。
　　 素馨，也只有她，让我这样的一往无前毫无顾忌吧。
　　 更何况有同居一室的私聊，有山野间的相携寻花，有月光下的轻松漫步。
　　
　　 正当我信心满满的要继续和素馨一起努力下去时，我的生活发生了巨变。
　　 老公突然生病，几经怀疑和无法相信，最后震惊的发现他得了罕见的疑难重症，那时的我觉得天崩地裂六神无主。自己先躲着哭了一夜。然后准备住院事宜。
　　 去市里就诊之前，把已编审好的当月文章发给素馨，并告诉她自己暂时不能编辑文章。她在那边问我原因，我强作镇定相告，那一刻眼泪溢满眼眶，按键的手都在发抖，真想抱着她大哭一场。
　　 然后是接受凌迟的几个月，直到一切都无法挽回，直到我收拾好自己的心情重返工作岗位。第一件事，我便是告诉她：这一期的文章，我可以编。
　　 我知她知我，我们都是燃字取暖的人。
　　 现在的我，只有借助文字缓解心伤。停息了近半年的空间，我开始打理。
　　 到底不愿以伤心示人，写出来的文字，总还是想昂扬一些希望。因为想让看文的朋友放心。
　　 而素馨的脚步尤其绵密，在我的空间不断留下足印。我知道那份心那份情。
　　 她写了一篇文，请我远走的老公做我永远的守护星，我默默转过来，私藏，犹如藏着一粒珍宝。
　　
　　 后来，素馨走了，离开了医院。她毅然放弃了自己的工作，做了一个自由人。临行，她来找我，送我两本诗集，此时的我，心里是那么不舍，却又不能不认同她的选择。
　　 木纳如我，无语话离别。
　　 我想起了自己的绣画。唯一的一副十字绣——《骑单车的女孩》。
　　 她就像那个女孩一样，骑着单车，去追逐她的爱与梦想了。自由的身，奔放的魂。
　　 我急急忙忙找出来那副绣，拿出去装裱好，终于在她出远门以前送到她的手上。
　　
　　 做了自由人的素馨，有了更多的时间看书写字思考人生，对文字越发的痴狂执着。
　　 一日一日几千字上万字的写，一日一日不断的进步。
　　 对文字的驾驭已经如鱼得水，游刃有余。
　　 她拉我入江山文学网，为我推荐好文好写手。
　　 心里的感激自是不用言语，只是每每想到伏案深夜敲击键盘的她寂寥而又澎湃的身影时，心里不知是疼惜还是欣赏。
　　
　　 想着，是素馨花开了，这样的一个女子，正是花开灿烂时。
　　 而她，是我的朋友，花开的馨香伴我前行！