第二次离家，独自坐十几个小时的火车，从北国到南国，一夜辗转，竟有种时空转换的感觉。记得第一次离家，那时还有初上大学的兴奋，有对未来近乎盲目的憧憬，还有对远方的向往，所以一切的离家情绪都显得没那么明显。相反，正觉得天地之大，我一定要凭借自己的努力走出自己的一片天。那时候仅仅觉得从此以后这个世界都是你的了，没有任何的杂念，只想通过大学四年的努力为自己以后找到独立面对着这个社会的资本。那时候，面对家长的嘱咐，还有种不屑之感，总觉得自己很强大，自己能够独立的承担这一切。
　　 而这一次离家，身边没有妈妈不厌其烦的嘱咐，独自拿着行李坐上火车竟有种离别之感。找到自己的座位后坐了下来，看到周围的人行色匆匆，神情冷漠，自己不免有点伤心，又想起了妈妈和过去的那些朋友，让我觉得这并不是一件容易的事情。不知怎的，眼泪突然溢满了眼眶，想哭的冲动不止一次的袭击了我，我虽然忍住不哭，但我还是觉得内心在颤抖，我说不清楚这是突然而来的孤独感还是对于家和妈妈的不舍，就好像我被独自扔在了人群之中，一切都需要我自己去承担、去独立。虽然这些一直是曾经想象的，但是当这一刻已成为现实的时候，自己的心里还是不能忘记自己还只是个孩子。一切真正靠自己时，才想起自己还是需要有个依靠的。
　　 当火车启动，假期与舒适便头也不回的被我丢在脑后，这时候不会因为爸妈早早的把自己叫起来而抱怨嘀咕了，心中却沉甸甸的像压上了一块石头。至少前方，还不知道面对的是什么。第一次，对自己的未来有种渺茫之感。济南正值大雾，这雾气茫茫的一片正适合我的心境，我仿佛丢失了那种对未来只有我才有的绝对相信，突然对自己所做的一切都产生了怀疑。在别人眼中，我从来都是那种有想法有行动的人，仿佛什么困难挫折都打不到我，他们认为我有特殊能力，能把所有的问题都转到积极的一面来。但我自己看我自己，我觉得自己并不如想象中的坚强，或许是因为自己好强了，所以总是让自己显得很能干。现在，我面对自己的内心，更多了一份坦然，我愿意用眼泪释放所有的一切，我更相信自己是平凡的人，渐渐的，让自己有了喘气的机会，也让自己不再那么幼稚，不再那么彷徨。
　　 离家的前一夜，妈妈和我聊了很久，从我的小时候一直聊到现在的我。只是记忆的模糊早已让我忘记了小时候那个调皮捣蛋的自己。从妈妈的言语中，我能看出自己小时候确实不是省油的灯，妈妈的严格管教让我改掉了很多的坏毛病，我也渐渐的从一个丫头片子长成一个大姑娘，妈妈其中的艰辛可想而知。只是我，一直由着自己的性子在一路摸索，妈妈从小管我管的严，但对于我的想法，是绝对不会干涉的，所以我很感谢，让我一直这么信马由缰。平日里，我最依赖的妈妈，但是因为长大却不得不离开，自己学着飞翔。我常常告诉自己，要争气，不能整天儿女情长。虽然长大要离开家自己找方向，但这些都是过程，收获的还不是自己的成长。离家的孩子，才最容易收获成长。
　　 其实，每当这个时候，朋友的关心也常常让我感动。他们及时的短信和电话总能让我有种被关心被呵护的感觉。我知道，无论怎样的离别，无论是天涯海角，他们一直都在，当我需要他们的时候，他们会一直陪在我的身边。上了大学，好多之前还不错的朋友也渐渐的失去了联系，让我不禁相信时间和距离是任何感情的杀手，除非血浓于水的亲情和那种知己般的友情，否则一切都在这些大潮里消失了。当我们还在感叹时，想回头看看，也发现，连过去能和自己说说话的人都没有了，那岂不是一种可悲！离别，送走的何止是一段时光啊，还有那些曾经陪自己走过那些时光的人们啊。
　　 我抬起头看到远方，自己选择的路何必躲躲藏藏呢。每一条路其实都有崎岖的地方，关键是走路的人如何行走。像我们的父辈，勤勤恳恳的走了一辈子，安心于自己的土地，辛勤耕作，给我们开辟了一段较好的路况，可路毕竟是自己走的，旁人代替不得。于是我们也开始了自己辛勤的开路，这个过程，是艰辛的，可能不止痛苦，可能有过绝望，但作为离开父母、离开家庭、离开故土去寻找另一片天地的我们来说，这才是必修课。一时的舍不得和一时的脆弱我都把它们看做前进的开始，因为只有在反思中否定，只有在反思中才会有进步。那暂时的愁苦又算得了什么呢？再说，雾再大还会有太阳出现，离家，或许又是为下一个团圆做准备吧，我们为何不让这中间的过程变得简单而又值得回忆呢？