下雨了，抚摸着发痒的伤口，思绪回到了4年前的那个冬天......
　　 腊月初十，爸爸的生日，清楚的记得那天是准备跟老公去给爸爸过生日的。一大早，挺个大肚子的我起来收拾准备给爸爸去买礼物。还没等我收拾好，就感觉肚子旁边痛，痛的我不能喘气，像是岔气了一样。老公赶紧去叫婆婆，匆匆收拾好我们便赶往医院。
　　 一系列的检查下来，医生告诉我们，羊水已经浑浊，必须要剖腹产。也许是当时年龄尚小，就像那句老话说的“初生牛犊不怕虎”。那时的我一点都没有被“剖腹产”那三个字吓到，产房里，过道里，凡是挺个大肚子的个个都是愁眉不展的。只有我，还在跟老公打打闹闹，嘻嘻哈哈的开着玩笑，这倒成了病房里的一道特殊的风景线。
　　 很快医生为我安排了手术时间，并叮嘱我不能吃饭。于是我只能乖乖的看着老公他们吃着香喷喷的饭，而我只能端着水杯一个劲儿的喝水，因为只有那样我才没有那么强烈的饥饿感。看着时间一分一秒的过去，眼看着到了手术的时间，可是医生过来告诉我们，还得再等两个小时，因为血库里的血不够了，再从别的医院调过来需要点时间。化验单显示我严重贫血，所以必须等到血库里的血到位了才能动手术。可是我已经从早上就没吃一口饭，肚子里除了孩子就剩水了，医生说实在没办法。
　　 好不容易撑到了血送来了，医生通知我做术前的准备。于是一系列的应战开始了，可是，刚进手术室，空调还没热呢，就停电了。穿着睡衣的我冷的在里面发抖。几分钟后，来电了，我上了手术台，这时的我才开始有点害怕，亲人们都在那扇门外，只有我一个人孤零零的躺在这冰冷的手术室里。眼睛始终盯着天花板，不敢看那些刀刀剪剪。麻醉师让我蜷着身子说他要开始打麻药了，我紧握着拳头点点头。这时，又停电了，我更加害怕起来，但听到麻醉师说幸好我还没打麻药，否则后果不堪设想。那时的我不懂后果--是有多严重的后果，不堪设想--是有多么的不堪。我只知道，既然医生那么说，那我就没事，我尽量安慰自己，跟自己说别害怕，为了宝宝，我一定要坚强，我不是一个人，有宝宝跟我一起战斗，会没事的。
　　 很快来电了，手术也顺利进行着，也许是麻醉的原因，我开始有点迷糊，我告诉自己不能睡，一定不能睡，要确保宝宝没事才能睡。十几分钟后，我听到了孩子的哭声，我的眼泪唰的一下子就出来了，仿佛打了一场持久战，终于完成任务了，终于可以松一口气了。医生告诉我手术很顺利，现在要开始缝伤口了，我问他宝宝健康吗？他说宝宝很好，我说那就好，都没来得及问男孩还是女孩就睡着了。迷迷糊糊中听到医生大喊：赶紧叫发电！眼前的护士乱作一团。后来我就什么都不知道了。
　　 不知道睡了多久，醒来已经在病房了。后来老公告诉我，在我缝合伤口的时候又停电了，医生跟护士都慌了神，他们也吓坏了。我这才知道，原来我已经稀里糊涂的在阎王殿转了一圈了。
　　 想转个身，却发现两个手上都扎着针，一边输着血，一边输着不知道什么药。只知道自己不能动，哪儿哪儿都疼，要命的疼。也许是输血的原因（血是冷库里拿出来的），我一直在发抖，一个人盖了4条棉被却还在冷的发抖。老公就用手不断的搓着我的脚，婆婆跟妈妈也放了好几个里面灌有热水的瓶子放在我被窝里。那时的我像个皇上一样，那么多人伺候着，那么多人围着我和孩子转。
　　 很快，爸爸也赶来了。我跟他说：老爸，本来今天是要去给你过生日的，什么生日礼物都没买呢，就到医院来了。已经好多年没抱过小孩的爸爸，抱着刚出生的儿子说：看看，这不是最好的生日礼物吗？那句话我一直印象深刻。说来也怪，一直都爱哭的儿子，只要听到老爸的声音就会马上安静下来，尤其是老爸抱着，他就更开心了。一直到现在，儿子都跟爸爸很亲，爸爸也一直宠着儿子。
　　 时间总在不经意间流逝，转眼，儿子都已经4岁了。回想这4年来，也确实不易。我更加体会到爸爸妈妈养大我们姊妹三个是有多难，我更加明白了自己当初的那个决定是对的。
　　 可是，回想起儿子出生时的点点滴滴，我又觉得自己当初的决是不是错了？
　　 关于那个决定，也一直是我心里的一个结，而这个心结可能这辈子都无法再打开。
　　 那个心结是有这样一个故事。
　　 也许是命运的安排，我有两个爸爸两个妈妈。很小的时候，我就知道自己是被爸爸妈妈领养的。而亲生父母，也是在一个村上。
　　 小时候，妈妈就跟我说，看到他们也要叫爸爸妈妈。我摇摇头，跟他说我只有一个爸爸一个妈妈，我不要那么多爸爸妈妈。妈妈摸着我的头说，那就叫奶爸奶妈。那时的我并不知道妈妈的良苦用心。也一直没叫过他们，甚至看到他们都会绕着走。因为在我幼小的心灵里是这样理解的，我是被他们抛弃的，是他们不要我的，所以我恨他们。
　　 都说时间是一剂灵药，可是对于我的“伤”却一点用也没有，我对他们的恨虽说没增却也没减。渐渐的我长大了，我一直告诉自己，我要努力，要坚强，要做个有出息的人，要让爸爸妈妈感到骄傲，要让他们因为抛弃我而感到后悔。有付出必有回报，我的生活虽说没有多富裕，却足以让爸爸妈妈引以为傲。我也自认为过的很好，可事实并不是这样的。
　　 一直以来，爸爸妈妈也怕失去我，所以我们都在逃避这个话题，家里也从没有公开谈过这个事情。直到我结婚的前几天，爸爸妈妈把我叫到他们房间。其实我有预感，他们找我是因为那件事。果不其然，他们征求我的意见，问我要不要跟那边相认。爸爸说，你长大了，再也不是孩子了，这件事还得你自己决定，我跟你妈都尊重你的决定。我很难过，看得出他们也很难过。我说我考虑考虑吧，其实我心里早已下定决心了。可一直不知道那个决定是对还是错，无数次梦里我都曾回到过那个家，我也知道自己的内心深处是想回那个家的……
　　 那几天，家里的氛围很不对，特别的压抑，压抑的让人有点喘不过气。谁也不再提那件事，或许都在害怕吧。直到婚礼的前一天我找到爸爸妈妈，我知道他们也一直再等着我的答复。我跟他们说：我谁都不要，我只有一个爸爸妈妈。那天我们抱着哭了好久好久。
　　 结婚那天，妈妈说，她跟那边说了我今天结婚，还再三叮嘱我说，人家来了，让我叫人家一声爸爸妈妈，一个称呼而已，无所谓的。倔强的我坚决不答应，被妈妈逼得实在没辙，最后我俩各退一步，我答应他们来了我叫他们叔叔、阿姨，妈妈拗不过我，也只好妥协。其实那天，我心里是特别的希望他们能来，我一直向窗外张望，希望他们能看到我穿婚纱的样子。可是直到要走了都没看到他们，我心里难受极了，我甚至偷偷的哭了。从此，那个心结便扎的更紧了。
　　 后来，老公问我，既然在意，那当时为什么会选择不去相认呢？我说你不懂，也不许他再问，更不许他再谈起那件事。也许人人都会像老公那样想质问我，可是我心里的苦又有谁知道呢？我之所以那样决定是因为我的爸爸妈妈，我看得出他们很怕失去，我也害怕失去。我怕，我怕我选择跟他们相认，从此就会跟爸爸妈妈有了隔阂，因为毕竟我们没有血缘。我怕，我怕跟他们相认，我的对爸爸妈妈的爱就会“变质”。我想给爸爸妈妈作为女儿我全部的爱，不想让任何人跟他们分享我的那份爱。都说养育之恩大于天，所以我固执的认为我的决定是对的。
　　 儿子在一天天长大，我深刻体会到了做父母的心酸，更加知道了养大一个孩子要有多么的不易，所以我爱我的爸爸妈妈。
　　 可是想起儿子出生时的点点滴滴，我也明白了，一个女人分娩时的那种痛有多痛。像老人们常说的，女人生孩子呀，那就是一条腿迈进了棺材里。对于这句话我是深有体会。于是，我开始反思……他们毕竟赋予了我生命，也许，他们当时是有什么苦衷，不得已才将我送人的。于是我开始理解了妈妈的那份良苦用心。
　　 也许我真的错了，对于爱的理解错了。我固执的认为，跟他们相认了，我跟爸爸妈妈就会疏远了。我倔强的认为我全部的爱只能给爸爸妈妈，不能让他们分享，不然爱就会分散，就会变少，甚至会变质。我错了？真的错了吗？
　　 不管对与错，已经走到这一步了。也许这辈子我们都不会再相认，也许那个家我这辈子也回不去了，也许他们到老都听不到我叫他们一声爸爸妈妈，也许这个心结将被我尘封在心底永远不再打开……
　　 每个人都要为自己所犯的错付出代价，而我所犯的错却无从弥补，注定要后悔终生……