还是常记起许久前某个出租屋子里的夜晚,寂静,清幽,灯光晕黄。斑驳的书桌旁边晕开了一弯侧影，浅浅浮动，宛若夏风吹过的月色荷塘。
　　 那个时候的自己是活得那样的坚忍执着倔强，我有很严重的哮喘，总是在很多完成大落卷子和试题的冬季凌晨，用凉水洗漱得手脚苍白，再把自己塞进进单薄被子里，簌簌发抖，呼吸艰难。我从不去教室上第一节课。在这些过后的每个早晨都带着无谓的笑意去面对某些老师的责问，以低落的沉默去面对家人们恨铁不成钢的无奈眼神。以及，在电话里用最自然的笑声去安慰某个远方女子。这些掩饰在我年少的日子里是一种难以言状的隐痛。然而，我还如此想念那些日子，喜欢里面的安静的，充实努力的生活，喜欢昏黄的电灯和斑驳的书桌。至于那些冰凉的，怀疑的，疲惫的种种，在回忆里不过是那荷塘里偶尔的蛙鸣蝉噪，往往被浸透了细碎的水波荡漾，变得湿漉漉的柔和。
　　 在整理许多过去的时候，我总发现我对这一段隐痛的时光尤是有喜欢的情愫。不完全因为我的挣扎最终成了一种安然的回望。我发现我曾经是那样充满力量的向着前方，甚至没有在乎更多的目光和结果，是一种向往，信仰，虔诚得一塌糊涂。
　　 我不怨老师和家人们的眼光。在此之前，我是那样叛逆和迷惘的学生。会找各种各样的理由逃课，会在校晚自习前偷偷扎破老师摩托车胎，会一连几个礼拜的晚上和一群酒肉朋友流连于各种娱乐场所。这一切种种的结果就是，学校的一次次处分，老师会面的白眼，以及那些好学生们的排斥于漠视。而且，许多排挤，包括那些为人师表的园丁们，他们的歧视甚至是人格上的，比如说无理由的咬定你做了某些坏事，比如说不容分说地剥夺你的某些权力。我倔强的高傲在这些鄙夷的目光前未曾低沉，于是，加倍的叛离。
　　 即使到后来，倔强的我已经习惯从不去解释和澄清，只是沉默沉默，哪怕心中已经百转千回。
　　 我也不记得我这样的叛逆在什么时候结束了，仿佛是突然间的事情。有些东西似乎在我的思想里起了奇妙的化学反应，我突然懂得了选择沉默。懂得了许多句子和事情的含义——那些很小的时候我的外婆就教我吟诵的句子——包括李白，苏东坡，乃至整个古典情怀，还有我深深喜欢着的写字和足球——或许他们不会成为我安身立命的工具，但我是那样诚恳地爱着这些事情。我想要换一个环境生活了。我看见我的同学拿着志愿书用嘲弄的眼睛看着我。我突然明白最好的抗争是为自己信奉和喜欢着的东西去追逐些什么，我听说大学里有很宽松的环境，自由的生活，可以看到各种各样的书，接触各种各样的人，可以随心所欲的踢球和写字。还有我的爱情，他也在很远的地方。只是为了这些简单而且有些幼稚的理由，我把一只准备踏入社会的脚收回来，便决定一定要去大学看一看。
　　 我在突然间便坚信我的生命需要一段学院的体验，以及内心深处某些隐秘而又坚硬的信仰，并借此坚持下来。终于有了那些被许多怀疑包围着前行的日日夜夜，他们至今闪耀在我的岁月里。
　　 后来的事实并不像我计划的美好，却没有让我有一丝悔意。我去了一座以工业著名的北方城市，进了一所以金融会计见长的二流大学，学的是一门我自己都不知道是什么的金融方向专业。我有些舍不得离开了，虽然我的母亲拿到我的通知书的时候，眼睛里的喜悦泪花和迫切光芒如春花盛放。
　　 我终于发现，我真正在乎的不是那一纸喜报，而是被鞭笞的过去中不曾放弃的坚信，和许些深浅倾侧的脚印。
　　 大学是一个磨砺人的理想和信仰的地方，这里慢慢的在为你呈露出无聊颓废或是功利的色彩。现实和理想在这里如此的焦灼，然而没有一个人教你怎么去重新寻找心灵上的一种独立。
　　 所以日子真的变得像流水一般，洗刷着过去。我甚至有些数不明白我怎么就到了面临告别的三年级。我写文字读小说，常常忘记关心今天的上证指数，我和同学玩某个无聊的游戏，常常把英语书坐到了屁股底下，我甚至在大学里没有踢过球，虽然我是系队的一员。大学不像想象中的自由，现实是一把无形的枷锁，束缚许多你想做的事情。生存的问题在每个人的面前变得锋芒毕。那些士大夫的理想与坚守一次次的被人情事故冲击得岌岌可危，日子一天一天归去，许多东西就这么淡淡的不再提起了。
　　 麻木，日复一日。
　　 但是现实就是咄咄逼人，要你屈服或是征服。可是要在每天死寂的生活里，又发现自己的软弱，又继续着慵懒慵懒。于是对于曾经，不可抑制的怀念，一如文章的开头。
　　 要一种真实地感觉，哪怕是痛的，苦的，以及一切可以明证我实实在在活过的滋味。可是事实是，生活就在自己的面前，真实得无可复制。整天的上网，在隐忍和欢快的文字里寻找着。终于在不经意间看到了朋友的话：“没有信仰，哪来的力量。”仿佛是一字字的冲击我的大脑，铿锵地，有力地，一语道破。
　　 我想起我无限怀念的出租屋里的时光，发现并不是因为他们伤痛或是欢快而让人不忘，而是那时的我是无比坚定和虔诚的向往着我的前方，所以才能充满了力量。而不是无来由充满着力量的乱撞到头破血流。
　　 没有信仰，哪来的力量！
　　 相信爱情、友情和亲情，相信真诚的力量，相信拒绝和放弃某些欲望，相信自己可以为身边的人带来快乐，相信我自己依然可以在文字的道路上走下去，相信要努力和勤奋才会有幸福的生活……
　　 对，就是这些！
　　 我始终记得自己对自己的承诺，即使它们早已在锋利的颓然的生活里飘摇欲坠，却一直微弱而倔强地在我的心底叫嚣。我想象着远方远方母亲依旧期待的面容，想象着现在那个小屋里某个即将面临高考如我当年般的孩子，我想象着要在这座这浩渺城市经历的孤寂痛楚。知道自己不会独行，心中明澈，即使满怀内疚，也有种愉快在心中升腾。
　　 我该重新拾起一些东西，重新寻找一些东西了。我把许多年前那些喜欢的句子写下来，贴在我的床头，那些句子曾昭示了一个个不曾屈服的或是豁达的灵魂，是那样的激昂的沉郁的。然后突然打电话给朋友说我要考注册会计师了，听他们不可置信的反问，在电话里故作狂妄的笑。买书，考试报名，上补习班，在这个疲惫的夜晚到网上来写下这些文字，在这里我用的名字出自陆游的词，也是一种无畏的理想主义情怀，以给自己以信仰的力量，如此走下去，莫管痛楚和喜悦，得意与失望，一切走过，只有香如故。
　　 做完这些事，写完这些话，便好像有了些依靠。
　　 原来不论何时何地，走在路上，我们都需要信仰的力量。
　　 2008.4