一
　　 少年的秋天和现在已经很不一样，那时的天很蓝，现在则不是。
　　 天空很蓝的少年是充满幸福感的，譬如那时的钱比较好找，而现在就不是这样了，那段时光值得人去回忆。
　　 写下这小说的自己现在就在二零零六年，心情有一点不好，早上的雾气还没有散开，阳光还没有出来。
　　 同样，现在也是秋天，和一九八五年一样的秋天，不过，现在的秋天没有以前的冷，原来的秋天到现在这个时候都要穿上厚厚的毛衣了，可现在的秋天还有人穿衬衫，哦，忘了告诉你，现在是二零零六年十一月四日，这天也是值得纪念的日子，因为榕树下社团众神殿堂关闭了，这让我非常沮丧。
　　 本来这小说是写给殿堂的，可是现在竟然失去了目标，这让人非常不好受，不过，众神已死，我不可能殉葬，所以我还是得把她写下去，如果没人看也不要紧，我可以自己看。其实我这样说也是多余，因为只要我写上网，终竟会有人看的。
　　 我常常喜欢拿现在和过去比较，其实这样做非常麻烦，俗话说，人比人得死，货比货得扔，现在和过去比肯定是比不嬴的，所以这比没有必要，可是人总是情不自禁，譬如我现在又开始想起一九八五年自家的那些好日子来，当然，我现在过得非常糟糕，这是众所周知的事情。
　　 我已经记不得自己在八五年时是多少岁了，或者十三岁，或者十五岁，总之，我还不够成熟。那时不太成熟的自己总是不能控制住自己，譬如学习不好，譬如喜欢胡思乱想，这些东西左右着我的少年时代。我想，这也是造成自己现在一事无成的恶果，或者我还将一事无成下去，因为我到现在还是死性不改地胡思乱想，如果生活也可以开出成绩单，那我肯定不及格。
　　 写这小说的时候我有点茫然，觉得自己应该诚实地写作这小说，可是又怕太多的暴露自己，其实这样的矛盾非常傻B，写小说是要豁得出自己的，豁不出自己，那只能证明功力还不够，可是自己仍然忐忑，于是我就在这样的状态下开始了这部小说的写作。
　　 无论是一九八五年还是二零零六年，我看来还得在这小城生活下去，像福克纳一样的在他的小镇终其一生，这样想来，我就莫名地仇恨起这个城市来，可是我悲伤地知道，我的仇恨实在是太可笑了，就如同我妄想和它进行一番比较一样的可笑，现实好象是强悍的，比较这一词实在是太荒谬了，就好象前面说的，人比人得死，货比货得扔。
　　 我生活的这个小城叫做金沙，或者叫城已经很奢侈，因为这不过是个小小的县城而已，可是在我的内心，我仍然觉得它是一个城市，不过这城市给我的感觉实在是太糟糕了，我甚至不能爱上它，我不知道自己为什么这样讨厌这样一个生于斯长于斯的地方，我也不想知道这其中的原因，或者，这城市根本就不配让我知道。
　　 一九八五年的金沙和现在是不一样的，就拿我家门前的桥来说，已经改头换面了好几回，现在已经变得面目全非，已经找不到原来桥的影子了，不过，水枯期还可以看见桥下干锢的地方残留着原来的桥基，和现在的大相径庭。
　　 原来的金沙桥很矮，很仄，丑陋得让人讨厌，赤裸裸的桥石上大片大片地衍生着青苔和植物，没有栏杆的桥好象没有穿裤子的一个穷光蛋，百无聊赖地望着自己身上走过的人们。那时的桥上来往没几个人，车也少得出奇，天空很蓝，白云很纯，在桥的两边没有多少房子，只是一片又一片的田野，更行更远地向着天边的山岭蔓延，那些青翠的庄稼井然有序地像排列着方阵的军队，就那么浩浩荡荡地纵横着，气势相当的雄壮，让人看着给劲。
　　 那时，我的家是一幢水泥平房，虽然是两层，但是因为落差的关系，从桥上看就只有一层，这其中的缘故是桥已经明显地高出了我家的屋基，只有在河岸边，你才能看见我家的两层房子，那房子其实很丑，和当时所有的房子一样，灰不溜秋的，好象一个萎靡的中年人，衣着不整，形容颓废。可是就算是这样糟糕的房子在当时已经算是很不错了，那时的父亲正在搞建筑队，所以收入还是比较不错，修出这样的房子，在当时还有人羡慕，现在想起来只是觉得好笑。
　　 在当时还有很多事情可以让人大惊小怪，譬如万元户就可以让人精神为之一振，甚至眼睛都可以嫉妒得冒出血来，到现在，一万块钱根本就不能算是钱，甚至一百万，也都不能算是钱，你想何洁花了几千万，到北京不过只能买一层几十平米的房子而已，那几千万就不能算得上是什么东西了，所以现在的钱根本不能算是钱，因为你还没有注意，它就已经不在你的手里了，我只是觉得奇怪和困惑，为什么一不小心，它就从我的手里溜走了呢？聪明的，你可以告诉我么？
　　 我老爹早早就进入了万元户的行列，这是当时是有目共睹的事情，也是让人眼睛嫉妒得冒血的好时代，事实上，我老爹当时并没有多少钱，我原来望着他们的执照问，你们真的有几十万么？
　　 我老妈笑着说，哪里来的几十万啊？那是你老爹搞建筑队东拉西扯凑来充数的。
　　 我又问，为什么要充数？
　　 老妈说，因为搞建筑队需要有注册资金，所以没得办法得，只好暂时这样搞了。望着那执照，我有点困惑。
　　 在小学的时候，就有不少的同学嫉妒我了，那些同学都是一些我不认识的人，或者应该说是校友，他们总是笑嘻嘻地望着我，表情诡诈地说，刘尔谋家的钱都可以用秤来称了。
　　 他们的表情非常诡诈，让我感到孤立和恐惧，从那一时起，我觉得钱不是好东西，因为如果它是好东西，这些同学就不会这样对我说这些怪话了。我感到被人疏离的痛苦是这样的激烈，这远远超出了我小小心灵的承受力，不过，后来我看开了，他们这是在嫉妒我，我不应该痛苦，我应该开心才是。当然，这已经是很久以后的事情，很多事情要很久以后才看得开，这需要经历，这也是很没有办法的事情。
　　 我想，还是应该从我读光明学校说起，虽然那地方我不过才读了短短的一个月，但也值得怀念，因为那里毕竟发生过一些事，我也认识了一些人，这些都是值得一表的，在这里，我还是先把八五年放一放，先说说我读书光明学校的日子。
　　 那时的光明学校和现在一样没有多大的改变，当然，除了人和事的改变无法拒绝外，光明学校也修了很多教室，也修了很高的教学楼和很宽的操场。不过，光明学校给我的印象还是不好，因为我那时进学校的时候看到了很多衣服破烂的孩子，而现在我看见的还是衣服肮脏的孩子，他们臭烘烘地像猪圈里的猪一样到处拱来拱去，打架，骂脏话，这些画面让我很是触动，觉得光明学校还是没有改变，也许它将永远就是这样子了。
　　 我进光明学校的时候只有七岁，兄弟六岁，记得第一次上课
　　 ，我就和兄弟嘻嘻哈哈地背上新书包，好象玩游戏一样的走进了光明学校的大门，那时，公路两边建筑稀少，大多都是田野，田野里栽满了形态萎靡的蔬菜，路边的溅满了车轮胎碾起来的泥浆，很是灰暗抑郁。
　　 我记得第一次上学时是秋天，天空灰蒙蒙的，路上还残留着昨夜的雨痕，有很多水凹形成一汪又一汪的水泊，水泊里尽是浊黄的泥浆液，路上寥寥无几的行人小心翼翼的下脚，如履薄冰。
　　 其实一直到现在，光明这条路仍然是残破不堪，就好象妓女被蹂躏变型糜烂的阴道般触目惊心，看起来让人心情非常糟糕，好象化了银子的嫖客看见爱死病患者一样的沮丧，听说要开始修了，但是仍是期待中，就好象据说我的文章要发表了，那也是在期待中，这需要漫长的时间去等待。
　　 写到这里，我突然扔笔，引颈高唱一首歌，然后猛扭起我的屁股，我的心在等待永远在等待。我觉得我的屁股相当小马达。
　　 不过，童年的自己是想不到这些的，看见这条阴森森的，破烂的，阴道一般的，散发出臭味的光明路，童年的自己也没有这样多生猛的联想的。童年总是无忧无虑，什么都是美的，天空，大地，空气，阳光，树木，人，动物，这些都在童年的眼里充满着博大的神秘，那些未知构成了想入非非，对于人生总是有着童话般无与伦比的想当然耳，据说人生是艰难的，可是那么遥远的事情想它干什么？那时的自己快乐似神仙，只是担心自己的父母有一天会死去，那就大大的不妙了，所以我没事的时候都在祈祷，希望菩萨保佑我的父母长命百岁，不，长命一千岁，长命一万岁，最好永远也不要死，可是菩萨会答应我的要求么？不管他了，答应就好，不答应就算了，反正我的老爹老妈会活上一万岁的，这是肯定的。
　　 七岁的自己脑袋里装的尽是花书，童话，还有一些乱七八糟的念头，当然，还有一些回忆，[如果那也算得上是回忆的话]，在六岁的时候，也就是我还没有上学的时候，我就悄悄喜欢上了邻居的女儿，[其实我应该从这里开始讲]当然，那种喜欢是朦胧的，像隔着毛玻璃看世界一样的朦胧。那时，电视上正热播着血疑，故事讲的是一对老表相爱的故事，故事催人泪下，情节此起彼伏，我们都很喜欢看那个电视，所谓我们，就是指我，兄弟，还有邻居家那个女儿。
　　 她家早早就买了电视机，比我家买得还要早，我们三个小家伙坐在小板凳上，看得长嘘短叹，非常伤感。也许你觉得我们有点不可思议，但事实上是这样的，虽然我们不成熟，但我们可以装着成熟，虽然我们什么都不懂，但我们可以装着什么都懂，这实在是很小菜了，如果你觉得小孩子就应该天天吵着要吃东西那你就是缺少观察了，小孩子也是渴望着成熟的，尤其在自己喜欢的女孩子面前。
　　 邻家女儿长得还算可以，她个子和我们差不多，皮肤比较白，留着长发，爱扎一个大鬏鬏，但她比较瘦，瘦得很像猴子，那时候我们不知道什么叫骨感美，只是觉得和这样的女娃儿结婚的话，将来一定要吃很大的亏。一讲到这些事情，我兄弟的心情就非常不好，因为在他心目中，邻家女儿肯定要做他的太太的，如果做了他的太太，身体又不是很好的话，那么肯定要像幸子一样的得白血病的，她就会死的，所以我兄弟就很悲伤，像相良光夫一样的难受。
　　 其实，我兄弟也看得出来，我是喜欢邻家女儿的，可他总是装着，因为那女孩喜欢他，所以他就把我忘了。
　　 大凡看过这电视剧的人都知道，里面有一句非常经典的台词，大岛茂的心在流血。
　　 我觉得邻家女儿不爱上我，我的心也好象在流血，其实也是这样，当时，邻家女儿超狂爱这电视剧，所以她就让我们一起和她演这个戏，她自然是要做那白血病的幸子，我兄弟自然是要做那悲伤的相良光夫，而我，不言自明，我就只能做那个流血的大岛茂了，大岛茂怎么可以和自己的女儿谈恋爱呢？
　　 我悲伤得狠，望着他们脸羞得红彤彤地，小心翼翼地，学着电视上那对男女亲吻，我觉得做大岛茂实在是傻B到了极点，可是我只能看着他们，还得高声武气地背台词，望着暴风雨中这一对纯洁的爱人，大岛茂的心在流血。
　　 我觉得演戏其实非常简单，只要把台词背得就行了，然后再加上自己的感受，就可演好一个戏了。很多年后，我长大成人，我买了摄影机，很想做导演，可是竟然找不到演员，这实在是件很杀细胞的事情。
　　 邻家女儿和我兄弟非常害羞地亲了嘴巴，她还要唱那首日本主题歌，唱得非常认真，听得我和兄弟有点发懵，不知是笑好，还是不笑好，因为我们当时只有六岁和五岁，对日本语还没有鉴别真假的能力，当然，到了现在的三十二岁，我仍然没有鉴别日本语的能力。所以我们对她似是而非的歌唱感到有一点点尴尬和不自然，邻家女儿唱得很认真，唱到最后，我们都不知道她唱的是真还是假了。
　　 要说明的是，彼时我们家还住在背街，还没有搬到桥边，那时我们家和邻家一样的逼仄，不过邻家还是要比我们要好些，至少他们还有客厅和自己睡觉的房间，而我们则没有。
　　 二
　　 那时的背街在我的心里仍是有着一种苍凉的意味，譬如从大桥上望去，仰面就是一个大大的土丘，丘上修着几幢房子，房子左右都杂生着野草，那土丘是黄色的，好象澳大利亚的大红岩一样的矗立着，不同的是，大红岩的颜色是红的，而这个小丘却是黄的。
　　 土丘的下面有着几幢老屋，临街的老屋总是摆着些儿小东西在卖，那已经是老屋子了，土墙黑瓦，透着股灰呛呛的灰尘味，不过，那时候天总是很蓝，呵呵，像某首歌唱的一样。
　　 从那大黄岩过去，便是背街了，那时的背街荒凉凋敝，没有现在繁华。
　　 就在我家的对面，就是一个大大的高台，台子上有一户人家，那人家在我的印象里很深，但我们和他家没有往来。那户人家的门前栽了一棵歪脖子树，稀稀的叶片看起来好象害了病，在树的后面，就是那黑瓦白墙的屋子，有一扇黑色的窗，那里住着一个老头和一个小孩子，不过，那小孩子的年纪比我大。
　　 我记得最清晰的是，在一个阴阴天，那孩子笑嘻嘻地用手帕将四个角用线栓了，然后把线聚拢起来，在尾巴处栓了个小石头，再然后他就笑嘻嘻地从高台上把那手帕一抛，那手帕便鼓胀着空气，晃晃悠悠的就从高台上慢腾腾地落下来。
　　 我看得呆了，后来我从别的小孩嘴巴里知道，那叫降落伞，是一种非常了不起的东西，后来我也做了不少类似的降落伞，可是却找不到那种兴奋的感觉。那次后，我知道了他的名字叫小黄扬，一个很好听的名字。