有过多少往事，仿佛就在昨天。也曾心意沉沉，相逢是苦是甜？如今举杯祝愿，好人一生平安。谁能与我同醉？相知年年岁岁！咫尺天涯皆有缘，此情温暖人间！始信相逢是首歌，相守更是缘，原来最大的暖就在身边！
　　 ——题记
　　
　　 【我】
　　
　　 韶华易逝，红颜易老，往事犹如梦，转眼间我已从青春烂漫的花季步入风韵犹存的中年。翻出昔日带着稚嫩、洋溢着朝气的笑脸，不免一阵唏嘘。凝视着那吹弹可破的细白肌肤，红唇亮眸，遥想当年的窈窕风姿不知入了多少人的梦，倾了多少人的情，心头也泛起了暖意。那时候的化妆很简单，只是修修眉毛的形状，扑些粉，天生的樱桃红唇一直拒绝着口红的诱惑。年轻的自己，是可以算的天生丽质，倾国倾城的。
　　 即使现在的经济条件很好了，还是没有很好的武装自己的皮肤，每天的整容过程不超过十分钟。只是有应酬的时候，描一下眉毛，与年轻时不同的是需要用少许胭脂提一下肤色了。不是我侨情不支援国家经济的发展，而是我用了多好的唇膏都不如不用的好，而且浑身不舒服。曾经戏谑的对老公说，这张脸不知道给他省了多少银子！
　　 良好的家教，系统的学校教育、自身的素质、骨子里的浪漫使我对生活充满了无限的向往和期待，也时常幻想着未来老公的样子。或许是远来的和尚好念经吧，与经人介绍的老公一见钟情，从此开始了风雨之后见彩虹的人生。婚后就是债台高筑，还要支撑他的家族和面对多方的刁难。现在真的不敢想一个柔弱沉静的小女子，是怎样的信念支撑着才度过那段异常艰苦的岁月的。
　　 曾经因为老公从不站在我的角度来考虑问题，只是盲目的护着他多事的家而总是让我受无辜的冤枉而怨恨，也曾因为多年独自带着孩子忙工作和家务而委屈，也曾因忍受不了生活的负荷在无人时失声嚎啕，也曾因老公无视我的辛劳而恼怒，也曾因为老公糟蹋自己的健康而心生倦怠，也曾无数次想过放弃未知的人生。可是，学识、品性和责任告诉我要坚强，没有走不过的坎，没有过不去的火焰山。
　　 风雨可以吓破一个胆怯的人的胆，也可以历练出一只雄鹰坚强有力的翅膀。我的思想在岁月中沉淀，在时光里穿行，稚嫩的外衣已经被狂风撕扯的千疮百孔，唯有一颗对未来抱有无限期望的心还是完整的、火热的。无数次舔舐掉受伤的血迹，一只浴火的凤凰冲破层层磨难，以新生的姿态笑看人生，展望未来。原来，乐观、坚强、自信是打败磨难的法宝。产生这些法宝的力量来自于早已深植与内心的爱。
　　 因为有爱，懂得了感恩和珍惜，有意识地忘记使自己不舒服的往事。宽容是一剂治愈心灵创伤的良药，它使得自己心灵获得了宁静，也感受到了快乐。在经历的洗礼中，我从少女的青涩靓丽走过少妇的哀怨和急躁，逐步走向今天的成熟典雅、温婉风情。一场本应该华丽的蜕变在坎坷的旅途中完成，如花的容颜被时光悄悄地带走，留下的是历久弥新的幽香和风韵。
　　 时光可以把一座华美的建筑物剥蚀的遍体鳞伤，也可以改变一个弱者的精神状态和心理思维。好在我的精神世界没有被现实粉碎，心里也还存在着激情的梦幻。我是理想主义者，喜欢完美。所以在生活稳定之后，就想着精神盛宴上的满足。道德和责任约束着我，外遇不是我渴望的，所以坏坏的哄着老公做他自己想不到的事。适者生存，我用耐心和柔情、宽容改变着粗线条的老公，同时改变的还有同样粗心的我。
　　 在漫长的独守岁月里，我用读书，刺绣、弹琴来打发孤寂的时光。在照顾老公的时候，我又学会了足疗，并向一位擅长武术的老师求教，跟着修习了一套太极拳和一套太极刀，后来又捡拾起了曾经钟爱的文字。我喜欢的太多了，因而每样都不够精，所有的文体我都涉猎，还想着修习吹奏的乐器，所以时间总是很紧张，没有时间想不愉快的问题。也许这是打发老公不在身边最好的方式吧！
　　 就如今天，本来是老公的生日，我该下厨做一桌丰盛的菜来庆生，可是老公却在百里之外与朋友同乐，我只好坐在这里用特有的方式来表达心意。但愿他晚上回来的时候，我能梳理完紊乱的思绪。
　　
　　 【老公】
　　
　　 我的老公是一名警察，年轻的时候很英俊的，只是性格倔强、不善言辞，做事不拘小节。贫寒的家境使他能站在最底层考虑民意，至今仍善良的对待着周边的人和事。也因为他家族的庞大，支系众多，所以总有一些琐事牵扯着他前进的脚步。老公总是把困难留给自己，把幸福送给别人，为此我也跟着承担了许多苦和累。
　　 对亲人，老公是无私的。他的亲人有重情的，有薄凉的。重情的，因为他曾经的付出同样肯舍得；薄凉的，就如一口填不满的井，只索取，哪怕一丁点的不如意就翻脸不认账。付出未必就要有回报，可是面对无私帮助过的人的指责，真的很给自己添堵。面对在金钱面前贪得无厌的亲人，老公也是气愤和无奈的，可是还是不计较得失，在困难的时候还会伸出援手。
　　 对于工作老公是兢兢业业的，他完全做到了舍小家，为大家。可是社会现实是残酷的，光有才能是没有用的，人情是一张吃人的网，要做不到游刃其中，就无法正常的工作，甚至会失去工作的机会。因为一项不合理的地方政策，已经转干的老公回家待职。这中间因为很多原因，一等就是5年，5年间始终有人顶替他的岗位，领着老公名下的工资。
　　 突然的失落感让年轻的老公很郁闷，常常醉酒磨人。那段时间也是我最黑暗的日子，我的苦闷只能在弹唱里发泄。我微薄的工资养着一个风雨飘摇的家，还得承受来自婆家、工作的压力。可是骨子里不肯服输的我，每次哭过之后还是笑着面对生活，也鼓励着老公时不我待，要积极进取，并给他讲励志的故事。我的老公在经过人生的两次低谷之后，终于迈出阴影，贷款买了一辆平头货车开始跑运输。从此，我也开始了寂寞的留守生活。
　　 老公是辛勤的。运输的工作虽然辛苦、生命风险大，可是收入颇高，家境开始好转。为了减轻老公的负担和省一些经济费用，文静的我开始了蜕变，从家庭融入社会，做了很多现在想来都很打怵的事。包括我自己把火炕全扒了，又照原样重新垒好，不同的是我在爱塌陷的最底层放了一块面积较大的石板，为了减小那个位置的压强（因为火炕的位置原来是一个窖坑，所以爱塌陷）；我还讨回了最难要的车费欠账……也许就是从那时候起吧，老公开始不记得疼我了，因为我不再柔弱，在他不在的时候可以照顾好自己和孩子，处理好所有的家务，可以自己决断任何紧急的情况。
　　 老公下岗5年之后，因为不懈的努力，终于等来了重回原来岗位的通知。此时老公也厌倦了奔波的生活，我也为终于可以不必再过心惊肉跳的担心日子而开心。可惜好事多磨，因为长期的心理和生理压力，老公心脏出了问题，最严重的时候要靠医用氧和药物来维持，知名大夫曾说随时会有生命危险，建议下心脏起搏器。也是出于对经济的考虑和对手术的畏惧，老公坚决不同意。面对疾病的折磨，老公曾说活着很累。我真的害怕了，劝他要相信医学是发达的，耐心保养，兴许有一天就可以有好办法解决的。
　　 老公不仅在经济上有眼光，在生命的选择上也是有远见的。在他最后一次发病（瘫痪了几个小时）之后，我建议去科技高度发达的上海治疗，后来选择了北京。北京的主治大夫给出了不一样的结论，说以前是误诊，如果真下了起搏器，恐怕人已经不在了。大夫用激光做的射频消融术，没开刀，效果很好。却建议终生不要饮酒，可惜老公做不到。老公又恢复了朝气，他的工作有了新的起色，在经济上的投资也有了很大收获。我的辛苦付出是值得的，更加用心呵护着我的潜力股。
　　 老公是乐观和坚强的。他最大的爱好就是爱玩和交酒肉朋友。我试过很多次杜绝他的不良嗜好，都没成功。即使在受病痛折磨的时候，老公还一边打针，一边抓牌呢。望着他开心的笑容，我就决定不再干涉他的喜好，顺其自然，只要他活着就好。好在他有理性，从不耽误工作，只是影响了健康。
　　 这种不良爱好也和他的工作环境有关系，现在的领导不喜好这两样的几乎很少，为了沟通好关系，方便开展工作，它们几乎成了官场的开门钥匙，根本杜绝不了。老公曾说，我不抽烟，不嫖娼，不喜欢读书，再不让我玩玩，活着还有啥意思？听了，很是无语。我能做的，只能是在他每次大醉而归时照顾好他。为了各种责任，我的老公真的很辛苦！
　　 老公作为警察是合格的，作为儿子是孝顺的，作为同胞是爱护手足的，作为朋友是真诚宽容的，作为父亲是慈爱负责的，作为丈夫是忠诚的。可是作为爱人是不合格的。管完了别人，就没有精力和心情搭理我。不过不要紧，好女人不是一所学校么，我因材施教，威逼利诱，化被动为主动，用浪漫温馨滚烫着这块不会经营爱情的石头。索性成效还是显著的。不知是当局者迷，还是太贪心，反正我还是觉得欠缺了什么，而朋友们都羡慕我的生活状态。我是不是幸福，有时候自己也很疑惑！反正，老公说他很幸福……
　　
　　 【爱情】
　　
　　 爱情其实是很幸福的事情。但是要把爱情抓得太紧，害怕失去，不忍放开，反而容易适得其反。爱情如同流沙一样，紧握在手心，也会消散。抓住一样东西，就意味着放弃更多的东西。放弃和失去，其实始终是人生必须面对的一个课题。不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。其实不能抓得太紧，抓得越紧，丢失的会越多。
　　 因为一见钟情，我付出了半生的心血，老公也是我用心培养、呵护的一件有血有肉、有个性的作品。在老公病重的时候，我第一次对生活做了无比认真地思考。当想到老公不在的时候，我是心如刀绞、恐惧异常的。所以痛哭过后，我放弃了自己的高傲和矜持，用尽所有的温柔宠着老公。白天察言观色，逗他开心；夜晚拉着老公的手入眠，每次点滴到午夜过后都不敢大意，还要早起忙碌。好的作用是老公活的很开心，开始人前人后的表扬我；坏的作用是他单位的小青年面对媳妇儿的牢骚就捂着心脏喊难受。
　　 我放弃繁华，放弃了青春的快乐，却唯独放不下对老公的牵挂。爱与痛并存，我已然自得其乐。因为在我的天空里，已经情根深种。那一年，那一月，那一天，刻意的相逢，目光便不曾离开他的身边。即使他在天涯，时光也割不断我念他的弦，想他的情。也许是前世就有缘，又一次的轮回，又一次的邂逅了。我想告诉他，今生有缘，相逢是首歌，虽然奏出的音符有喜有悲，但是我不悔。任尘世风起云涌，我依旧甘愿为他演绎倾城之恋。见到他开心的笑，才发现原来付出亦是一种幸福。
　　 为了老公，我放弃了自己的自由和爱好，过着很简单的两点一线的生活。经历了千回百转后，才知道情深意浓，才知道珍惜所有。我们皆是赶路的众生，没有谁的欢乐可以长久，没有谁的痛苦会持续一生。人生原本一场戏，痛苦的人，改变不了现状；快乐的人，可以拥有更多的幸福。只有真切的哭过，绝望的累过，钻心的痛过，无言的悔过，此生方算完整。春天的绚丽景色，必然会经历期待、盛开、枯萎。为了生命中的万紫千红，受些挫折也值得。只有经历过，才会更懂得，更珍惜！
　　 我是为爱而生的女子，只要一生一世一人足矣！相遇的刹那，便注定了此生纠结的缘分。每次气恼老公的擅作主张，我便不再说话，也说过狠话。想来他也很惶恐吧？要不每次接到我的电话怎么都很开心啊！其实老公系住的情结，我岂肯轻易打开。老公可曾听见，红尘深处，是我在低吟浅唱？其实，我只要一份懂得。在老公忙碌的岁月里，我愿意，等成一棵望远的树，站成一块痴守的礁石，只要心底的那片芳草地，永远为我葱郁着。只愿夫心似我心，不负相思意。
　　 我也和普通的女人一样，喜欢漂亮的衣服和首饰。闲暇的时候，我拉着老公的手去逛街，试着中意的衣服，听着售货小姐的赞美，很疑惑的问，真的很好么，老公就会说，人好看穿啥都好，然后潇洒的买单。回家望着柜橱里还没穿过的衣服就有些心虚，会可怜巴巴的问，老公我是不是有些败家啊？然后会紧接着自言自语，我的衣服都是经济美观的，谁让这身材穿啥都显气质的！老公会笑着说，吃不穷、穿不穷。我会赶紧说，那你的好好活着，我才不怕。
　　 我和有些女人不同的是我懂得爱一个人不是自私的占有，还要接受他的背景和喜好缺点。我并不是单纯的宠着老公，对他做的错事我也不姑息，只是表达的方式不同了，一般情况下撒娇耍赖可以解决的，绝不横眉立目。我若决意要做的事，他定然是拦不住，只是我做事总是先考虑老公的感受，肯换位思考，所以老公一般都是很满意的。有我在的小家是他放心的避风港，这里没有虚情假意，没有名利富贵之争，只有欢声和笑语，满溢的是亲情，触手可及的是温暖。
　　 生活是最好的试金石。在坎坷面前，同林的鸟有纷飞的，有比翼的。我和老公在经历了无数的磨难之后，已经离不开彼此。那种情比亲情甜，比爱情坚。我不确定老公是否爱我，只知道我已经很依赖老公，不想在过独当一面的强势生活了。最近3年，我已经很少参与家里经济发展状况，象一只温顺的猫一样，懒懒的躲在老公的影子里。偶尔忍不住张牙舞爪的时候，老公会说，怎么和泼妇一样？便跑去照照镜子，然后回来煞有介事的问我对他好不好，得到肯定的回答，就会接着问，天底下有贤惠温柔的泼妇么……
　　 都说“若是两情久长时，又岂在朝朝暮暮”。可是爱一个人，就要给爱人最大的幸福，而不是遥不可及的等待和锥心蚀骨的心痛。夫妻之爱，除了要拥有对方的身体，还要拥有对方的精神世界才算胜利。爱就要双赢，彼此无私的付出才会美满。拥有了，要不珍惜，一样会失去。宠是为了爱，不吝啬付出，才会有意想不到的收获。爱情的道路不可能一帆风顺，只要经历过，就是一种幸福，人生就应该无愧无悔！
　　 我的真情随处可见，旖旎的梦中，劳碌的案头都有我的影子相随。我不愿意仰望供奉在心灵最高贵最纯净之处的情感，我想实实在在的拥抱幸福。那些置放在人生的某一处来欣赏的美丽风景，虽然也是一种独有的温馨与享受，可是还是抵不住真切的拥有。世上有百媚千红，我只独爱一朵；若水有三千，我只愿一瓢饮。因此我珍惜现在，愿执子之手，与子偕老，好人一生平安！