昨夜你就这样毫无预兆的飘入我的梦魂之中。我猝不及防的泪水一下子就把这梦境打湿了。梦醒时，夜还是望不到头的原野。我就在这暗夜里静静的回想，我又一次在你祭日要到来的时候梦见了你。
　　 早上买了一束鲜花，找一处无人的空地祭放。我不知道你的坟地在哪，我只知道有个朋友二十八年了每每都会为你祭奠。我想那杳然的花香，定会穿透那厚厚的黄土，让长眠在黄土深处的你知道这个世上还有个人在思念着你、记挂着你、哀悼着你！
　　 也许在那个世界里，你就会觉得凭添了一些暖意。能活在别人的记忆里，就证明你没在这个世上白白的走一趟。其实不需要什么碑石，就是那些纪念碑又有几个人真正的去纪念？重要的是你真能永远的活在想念你的那些人的心里，这就是最好的永恒。
　　 一到你的祭日，我都想带上一束花到你的坟前坐坐，把这些年的心事和你默默地诉说诉说。可我却不知道你墓在何方，于是让我在思念中多了份凄怆。我只有在心里凭吊，然后把那些思念编织成文字，让这些文字化成一朵朵的花儿，飘在不胜寒的天空。我想你会看到，看到了你就会知道还有个人从来没有忘记过你。
　　 转眼间已经过去了三十二年。三十二年前大姐休完了产假，要回单位上班，小外甥五个月大得找一个带孩子的。你妈没有工作，想找个孩子带补贴补贴家用。大姐家和你家离得近，于是孩子就送到了你的家里。我那时候十四岁了，白天上学，学校离家很远在市内，路远回家就晚了没什么工夫。
　　 可到了放暑假，妈就让我每天下午去接小外甥。我也愿意去，小外甥肉滚滚的我真喜欢。我们两家离的有三站地，不远也不近，一来二去的我就认识了你。
　　 刚开始的时候你不和我说话。我那时候个矮，抱着小外甥也真不太容易。你妈让你帮着我抱孩子，你就默默地跟着我走也不吱声，我们就这样换着抱孩子，一点点的我们就熟捻了。我们同岁念一个年级又都是男孩子，我们虽然不在同一所学校，但这不妨碍我们成为朋友。从小到大我就没什么朋友，你也跟我差不多。我们在人前都是躲闪的，好像总有一种防卫的心理不愿意和别人接触，我们都是孤独的。
　　 我家日子紧巴，你家更穷。住在矿上铁道边的一间矮小的小房里，屋里地比外面的路基要矮下去半米多。一下雨，屋里就水连天水连地的得不停地往外面撇水。煮一个鸡蛋拌上半碗酱油，就是最好的美味。贫寒的日子让你很懂事，惺惺相惜中你成了我唯一的朋友。
　　 白天上学，晚上我们就在一起做作业。我们好像总有说不完的话。我们唠了什么，一点也记不住了。星期天休息我们有空就在一起玩。可你是不太得闲的，你家住在铁道边上，那时候矿边上住的很多人，都是“铁道游击队”的成员，车上拉什么东西，就往家倒腾什么。
　　 煤呀、铁球呀、钢丝呀，能卖的就卖了，能用的就用了，反正那穷日子赶着你，家家就得这么着。你家就你爸一个人在矿上上班，两个妹妹，全家五口人，就收获那一点点微薄的希望。你家是远近闻名的贫困户，矿上的保卫科对你家的事，也只是睁一只眼闭一只眼，怎么的也得让一家人活下去。
　　 可你却不爱干那些事，你怕被同学看到嘲笑。你倔强的拒绝为此你没少挨你爸的打。要是卖铁，兜里有几个零钱，就在道边买两个酱好的鸡骨架，咱俩就一边走一边吃，那个香啊，恨不得把骨头都嚼碎了，吞下肚去。我们最爱的是放暑假，我们把铁钏子磨得飞快，到稻田里去扎青蛙，拿一个破篓子，到矿井边去捉泥鳅鱼。
　　 你比我灵多了。总是你的多、我的少，可我们不在意这些。吃时候在地上挖个坑，矿上是个宝藏，要什么有什么，干木头、铁丝、砸铁丝的铁块子。用铁块子把铁丝砸成一段一段的，编一个铁丝网，在坑里点燃木头，把自己收获的东西放在网上烧，我想这是我们自己发明的烧烤吧，那些没有任何调料烧出来的东西是我记忆中最怀念的味道。
　　 就这样一年又一年的过去了，我们都上了高中。你高一那一年你爸去世了。在我的记忆里，你爸总是黑瘦黑瘦的，眉头上像有一把锁，笑起来都没有快乐的感觉。为了节省，你爸中午在单位从来不吃午饭，时间长胃饿出了胃病，多少次看你爸在你家的炕上胃疼的翻滚，你爸从不上医院去看，耽误工就得少挣钱，家里粗茶淡饭都很艰难，日子过得那样不堪。就这样积劳成疾，英年早逝了。你爸去世的那一年，你十七岁。
　　 我去看你，你哭得不能自己。我知道那泪水里，不仅仅是对你爸的哀悼还有为你自己流的。因为你爸这一去，你也将结束你的学生生涯。你顶替你爸，到矿里成了一名工人，家庭的重担完全的压在你的身上，你的肩膀却还是那么的稚嫩。每次看见你，穿着矿上工人的工作服，我都觉得那样的不舒服。怎么看你你都是一个穿着工人行头的一个孩子。
　　 我考上了大学，你挺为我高兴的，可我又隐约的感觉到你有一种悲哀。后来你跟我说，你要去念职工大学，我明白你的心，我也为你感到惋惜。可真是祸不单行，刚上了一年的班，你就病了。你总是跟我说你身上没劲，我以为你就是活太累了，累的，也没在意。
　　 暑假后上学不久，你就住了院，我到医院去看你，医院没到探望时间，不让进，我又得赶回学校去。就顺着一楼的铁窗罩子爬到二楼去，我拎了一大兜子苹果，要是以前，咱俩能造得一个不剩。可那天你一个都没有吃，你苍白的脸，没有一丝的血色，那脸色老是留在我的记忆里泛白。
　　 你说你得的是贫血，我也不明白究竟你得的是什么病。但我知道不会像你说的那样，过两天好了就能回单位上班。不久就到了秋天，有一天你从医院回家，还特意到我家一趟，你知道我是不在家的，可你就是想到我家看看。你看我妈着急买秋菜，就到市场上买了两车给我妈送回来。
　　 我一回家，我妈直夸你。我还以为你的病好了，心中真是高兴。我兴冲冲地到医院看你，谁知你已经被送入重病病房，不让见了。我这时候才明白了，你的病不是什么贫血，而是让人谈之变色的绝症白血病。我呆立在病房的门外，我恨老天为什么对你这么不公平。我不停地向上天祈祷，老天睁睁眼吧，为何你不能善待一个这样卑微、这样多舛、这样年轻的生命？
　　 等我听到了你的噩耗，你已经去世一个星期了。那时候通讯方式很闭塞，等我听着信急忙赶到你家，才知道你已经被埋进了冷冷的黄土之中。到了你家，你妈的泪水悲伤得让我多一分钟都呆不下去，我也满面泪流的离开了你的家门，走出你家门的那一刹，我第一次悲切地懂得生命原来竟如此脆弱。
　　 后来你妈改嫁了，一个妹妹接替你成了那个矿上的工人。再后来，搬家搬得失去了音讯，我再也听不到和你有关的人的一点消息。可我总是莫名的就会想起你，你的笑在梦里老是那么真切，让我总在梦中回到有你的那些日子，我知道我已经把你深深地沉淀在我的记忆里。
　　 掐指一算，你离开我已经有二十八个年头了。那年你正是如花般的十八岁年纪，十八岁于是成了你生命的最后绝唱。就像一朵花还没绽放，就被风雨凋零了。转眼间二十八个年头了，你的坟上也已经是蓑草萋萋了吧，现在还能有几个人，能像我一样牢牢地记住你的名字——陆恩平。
　　 我现在已经不想知道你埋在了哪里，我只知道你一直就活在我的心里。人情淡薄红尘冷漠，越是觉得孤单越是会想起你。想起你就会感伤，为你那短暂而凄苦的生命。想起你就会想起些有关迷惘、懵懂、无奈的成长岁月。也会想起记忆里和你一起共享的那些小快乐，和我们曾经一起吃过苦的那些卑微的幸福！