告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字——美好。——题记
　　 【一】
　　 那些年的爱情，很简单，简单到只有一句：“我就是喜欢你。”
　　 不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！
　　 偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的“我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。”令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。
　　 朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。
　　 那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。
　　 曾有人问我：“他哪里好？值得你这样！”
　　 我说：“他哪里都不好，但是就是值得。”那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。
　　 可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。
　　 自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。
　　 所以，时隔多年，当有人问起：“你有没有心爱的男人”的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。
　　 【二】
　　 那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。
　　 曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。
　　 那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。
　　 一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的“没事儿找事儿”人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我“上课”，告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。
　　 他总是笑着拍拍我的头说：“她这辈子可能就这样了，没办法改了！”然后众人会鄙视的对他说：“活该你被欺负。”那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说：“你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人……”那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。
　　 刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。
　　 那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说：“曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。”所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。
　　 【三】
　　 不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说：“我还想念，我还有牵挂！”
　　 他说：“走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。”
　　 我说：“还有呢？”
　　 他说：“有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？”
　　 我说：“还有呢？”
　　 他说：“前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。”
　　 我说：“还有呢？”
　　 他说：“前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架……”
　　 我说：“还有呢？”
　　 他沉默了一会儿，叹了一口气说：“没有了吧！”我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说：“有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！”
　　 那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。
　　 他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说：“你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。”我想再也没有一个人能“爱”我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够“爱”我爱的那般单纯与执着。
　　 这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！
　　 【四】
　　 那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。
　　 好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。
　　 是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。
　　 她说：“我爱他。”
　　 我说：“也许那不是爱呢！”
　　 她说：“我就是爱他。”
　　 那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说：“你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。”那时候也有人说：“也许那不是爱呢！”我说我就是爱他，我对他就是爱。
　　 在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福……可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。
　　 我告诉她说：“既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。”
　　 她说：“可是我不愿意。”
　　 也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？
　　 我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。
　　 人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句：“离开你，真好！”可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。
　　 他说：“你离开之后，我就老了。”我不解，他又说：“爱你，需要的是年轻时候的勇敢。”我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。
　　 那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。
　　 【五】
　　 那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。
　　 一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。
　　 我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。
　　 前些天碰到一个好友，还问我：“你和他分开几年了？”我数着自己的手指头，说：“四年了吧，四年尾，五年头了！”她不屑的笑笑说：“还准备坚持？”我低着头说：“也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。”她说：“你能告诉我那是啥时候吗？”我说：“五六年之后吧！”然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。
　　 一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。
　　 习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。
　　 我和一个朋友开玩笑说：“我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！”朋友笑笑说：“如果你真的那样的话，我会祝福你。”我说：“我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！”
　　 他问我：“你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。”
　　 我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。
　　 朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说：“不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。”
　　 我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。
　　 十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说：“我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。”然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！
　　 耳边，辛晓琪在唱着：“想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道”
　　 我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。
　　 那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！