Dear，我又输了，这么多次，你听到又该说我不长记性，我也没什么话可说，中毒太深，早已无药可救。
　　 我现在头脑还很不清楚，听你的话，我很少喝茶，酒也是，很多的不良嗜好因为你在都一点点在改，这过程有多辛苦，你会了解吗？
　　 昨晚关机的时候已是3点39，这数字我总是能记住，我记得每晚我关机的时间，2点26或者1点17，早已不是深夜，大都是凌晨了。但夜色也很浓，屏幕的光在这时就会显得太亮，我翻到设定那里，发现已是最暗的光了。
　　 但你一直都在，你看着我设下几个闹铃，4分钟的贪睡时间，每天早上要幽幽地响上几次，6点30分钟的到校时间，我会设一个6点18的闹铃，满世界都嘲笑我的凌乱的头发，我也不在乎了。因为你还在，世界不知道我每天晚上都在想办法赢你，但我失去了这么多，你一次也没让过我。
　　 也许，有吧，次数那么少，我也不太确定了。有时候，房间的灯还亮着，窗帘也没拉，我抱着被子，身旁有一本小说打开着，会一直睡到凌晨才睁开眼，然后我下床关灯，拉窗帘，再睡过去。让被子抱着我。你知道，那一定不是本很好的小说，有着令人讨厌的长长的名字，和大段的景色描写。
　　 你不知道，那样的话，等到第二天的早上，我还会很内疚，以为这意味着我又睡了十几个小时，我不是小孩子了，怎么总是羡慕着他们的睡眠？
　　 没关系，你还在，虽然我总是想尽一切办法想把你赶走。我会问身边的朋友，他们给我各种稀奇古怪的答案，然后我在犹豫不决很久之后，才会听从他们的教导，把自己当成个实验品。自己给自己解剖，开方子，后来终于知道原因了，对着症，却依然找不到那良药。我还在网上baidu过呢，你知道么？然后显示出一堆的医院和广告，我很不甘地承认自己是得了病的了。也没有什么办法治。自己去找些号称很有疗效的药来，很苦的液体，我强迫自己喝掉，整整一大盒。你还在。
　　 我知道我这是绝症了，让我心力交瘁。你陪了我这么多年，我怎么能决绝地抛下你呢？那些夜晚，我默声读着一首宋词，我写下一大段的日记，我画一张红色的画……都是只有你在，我才有勇气做出的事。即使我忘记了所有的诗词，我连自己的字都不认识，我把自己画的最好的画遗落在毕业了的学校，你还在。
　　 这几天又想画东西了，在下着雨的天买铅笔，走了几家店，也买不到想要的。曾经想出一句话，想给自己作为座右铭：喜欢哈利波特是一辈子的事。把他推展开看，画画也是，很多个夜晚，我小心地伺候着些任性的线条，你就在一旁看着，等着。
　　 我有想过，等我再老一点，你会不会离开呢？你陪了我这么多年，难道不厌倦么？我不知道，从老人们的经验推断，等老了的时候，你好像会离我更近。但那么久以后的事，谁知道呢？我只知道最近的我输得这么惨，大白天里也昏昏欲睡，把除了自己所有以外的东西都弄丢。
　　 有朝一日，自己也许就找不到家了。
　　 我甘拜下风，本想对你有风度地笑笑，但连扯动嘴角的力气也没有了。
　　 （给陪伴我多年始终对我不离不弃的失眠小姐。）