一首歌，辗转反复，听到流泪。感觉自己就宛若那片叶儿，颠簸在湍急的潮流中，无论盲从还是挣扎都是一样，被人生既定的规律与现状裹挟，不可避免地顺流而下，去往未可知的前方。
　　 悄悄的受伤。还是跟以往一样，空了手儿，去了母亲家里。一如既往的沉溺在古旧的家具，新鲜的阳光，母亲关切而温暖的笑容里。照旧去往屋后面那片旧房屋倒塌之后开辟的小菜园里，安静地捡拾往日的光阴。
　　 还记得在老房子尚未倒塌之前，那个白衣白裤的少年，站在斑驳的木门前。彼时，阳光如筛，透过层层叠叠的树荫凉儿，碎碎的倾泻了他一身。我与芬站在这端，就那样安静的笑着，闹着，对他抛出各种媚眼和不成熟的情词来。有安静的岁月如梭，轻轻的织过所有的烦恼与不快。那时，少年的心性里，没有长久的爱，亦没有长久的恨，有的，只是叽叽喳喳的不安分。
　　 如今，老去的，不仅是少年眼中的喜悦，还有一同逝去的叫做青葱的流年。沧桑的间隙里，恍然间，似乎仍有那种叫做活力的错觉在。
　　 而今，再度伤在不可知的逆旅中。伤过，爬起，振作。然后，再伤，再爬，再振作。这一生，已经将这个动作无数次重复，演练，终成习惯或者背负。疼与痛之后，总会如暴雨一样，冲刷出一片更明媚更艳洁的天空。只是，这个过程却总是如分娩，痛苦是必不可缺的一部分。
　　 好在，这么多年，你们一直都在。特别是你，芬。写到此处，总有种泪飞如雨样的感觉。不是凄凉，而是太过温润的缘故。
　　 总是任性，总是喜欢把自己惯得小小的，像只草木皆兵的刺猬。但凡有风吹草动，便张开小小的倒刺，应对人生的风风雨雨。那些自负，孤傲，怪癖，清高针针扎痛别人的同时，亦生了细细的倒钩，扎痛了自己。对这样的痛，私下里却像是怀了一丝丝的窃喜，喜欢在这样的痛中沉溺自己。并且日复一日的享受这样的过程。
　　 芬，你却总是不允许我这样深陷下去。每次，我习惯在伤害过后，把自己安静地隐匿起来的时候，你都能够把我从那些个荒凉的角落里找到。然后，把我端端正正的供奉在心上。用各种各样的方式，一口口的，含着泪，逼迫我吃下那些可以活命的食物。每次，看到我一边眼泪，一边努力地吞咽，你都会在盈盈的泪光中，像朵花儿一样，缓缓地绽开些许的欣慰来。
　　 时至今日，你仍是记得我为你过的那个生日。那种在原野上野生野长的，如同阳光一样普通随意的黄色花儿，被我采了十九朵过来，细心的粘帖在那面大大的红木镜子边缘上。可笑的是，为了表示你的纯洁，我竟然买了一对祭奠死人用的白烛，点亮在光洁清晰的镜子前。明亮的镜子里，两张青春洋溢的脸庞生动而活泼，宛若刚刚成熟的桃子，散发出那种无敌的诱惑。可是，嬉笑间，快乐地玩闹撞到了桌子，镜子突然倒下，砸中了你的脑袋。于是，突然间，便出现了点睛之作。我看着你的脑门处，一颗圆润鲜亮的包包一点点地壮大，并且迅速成长茁壮起来。我才知道，原来所有传说中寿星脑门上的包包是这样来的。
　　 两个人顿时笑得像疯子一样。一直都是如此。那些年，跟你在一起的日子，好像总是跟笑容有关。
　　 雨后，你骑单车载我去你家，骑行在乡间泥泞不堪的小路上。我小心翼翼地端一碗刚刚做好的饭菜，准备两个人好好的大餐一番。前方，一个巨大的水洼张开了阔大的口，如兽，阴恻恻的等着我们。路面其实很宽，完全可以绕过的。于是，我小心地叮嘱你，我穿得可是白裙子，还端着碗。不要摔我哦。你很坚定的答应了。我就是你的心肝，这是你一直以来都尊崇的法则。于是，到水洼处，你果然很仗义，不偏不倚地将我送了进去。白裙瞬间被艺术化，而我，依然不屈不挠的高擎那碗热菜，如同董存瑞一样，正义凛然的斜卧在水洼中。可恨的是你，居然不急着扶我，竟然在倒卧的车子旁，笑了一个惊天动地。
　　 还是单车。还是夏夜，你失恋了。骑了好远好远，来到我上班的地点。已是晚上九点多了，你固执的要带我回故乡。我应允了。那日，我提了小小的，白色的包。很漂亮。路过那家超市时，你想吃西瓜。我刚发了工资，你是知道的。但是，那时，我已经感觉出了生活的艰辛，于是，竟然犹豫着没给你买。你没有那么多的遗憾，依然载着我没心没肺地骑行在黑暗的乡间小路上。自从那边修了宽阔的马路后，这条小路就几乎废弃了，少有人迹。
　　 怕你累，换做我载你。凉风习习，疏星点点，黑漆漆的夜色里，有树影憧憧，摇曳成无数的怪兽。我有些怕。恰好在此时，身后有一摩托车，不疾不徐地跟着。而你，在此刻，竟然在后座上扭动起来。还好我的车技一直是过关的，用高超并且十分的耐心调整着车的晃动，不肯让它倒下。那摩托车终于从我们身后越过，一路张扬着跑远了。
　　 而你，此时才慢慢地发声。你说，他们抢我们包了。我大惊失色。这种时候，你竟然连一声惊叫都没有，就那样不声不响地在车后座上与他们搏斗。于是，我赶紧停了下来。
　　 那时，站在黑暗中的你，手里拿着那个漂亮精致的白色包包的两根带子，安静的站在那里。还好，我们的手机都在你手里。于是，我们赶紧报警。警察来的很迅速，大约只有三两分钟。可是，他们来的时候，我们正站在那里大笑。他们疑惑的问，是你们报警的吗。我们说是。一个警察吃惊的嘟囔着，被抢了还这么高兴，是不是真的啊。我们俩笑得越发响亮。
　　 其实，是你先笑的。因为我骂你了。我说，你就是个笨蛋，你下次把包包的带子递给他们，这样，我们留下的就是包了。你便从懊恼中一下子跳了出来，噗哧一声便笑。笑其实是最具有传染性的，于是，毫无例外的我也跟着笑起来。
　　 所谓的年轻，也许就是能够把大事化小，小事化了的年代吧。对一切的挫败甚至打击都无所谓，不相信天总是黑暗的，即使是在黑暗中，眼睛看到的，也是那一簇簇如篝火一样不停闪烁，不停眨动着希望的星星。
　　 而今，辗转多年，你也学会了哭泣。你也会在大雪飘飘，寒风刺骨冰冷的深夜，打过电话来，说，我现在只想去死。
　　 那时，我真的想弃了温暖的家去寻你，去拥抱你，用自己薄弱的暖，来融化你苦寒的冰。可是，你我都知道，距离不是问题，身边的人，家庭，如锁，已经无形的控制了我们的自由与生机。你常说，婚姻，有时候好累。我也知道，我们已经渐渐老去，不会像少年时那样无忌，会考虑许多，会掂量一下做事的分寸与尺度。于是，在这样的计较中，青春于我们越来越远。而心，也蹉跎成了一枚枯黄的叶子，挂着岁月的枝头，似乎只剩下了凋零的叹息。
　　 你总是很体谅并且很懂事的说，我知道你的情况。我自己走一会儿，很快就回去了。可是，亲爱的，北方的冬，如刻骨的刀，杀人于无形。那种心上与身上的双重寒冷，你怎样消得？那白衣白裤的翩翩少年郎，如今怎会衍生出了这副寒冰一样的心肠？
　　 而今，生活渐渐走出了困窘。日益渐好的物质生活里，人心却在迷失。当初的温婉与宽厚，竟然变成了喋喋不休的埋怨与争吵。是什么，让爱走入了绝境？你总在哭泣着问我。
　　 那些笑，竟然因此被雪封在了往日的记忆中。我们像被丢入锅中的饺子，不是被煮沸吃掉，便是在这样的煎熬中焦头烂额，破了肚肠。还好，我也逐渐变得坚强，学会了安慰你，学会了如水一样地看淡人生。于是，现在，竟然是我引导你笑的时候多。
　　 这次，又是家事，又是一场小小的，心灵上的颠覆。自认为已经修炼成钢铁不坏之身的我，竟然再次落泪。小病了一场。身边人照旧是海阔天蓝的过他的逍遥日子。我亦习惯了这样的日子。自己调节，自己安慰自己。没想到，这次的事情，竟然如波，一浪未平，一浪又起。终是浪浪不歇，将我拍倒为止。
　　 还是你，一夜夜班下来之后，不顾自己家里的事情，来拖我出去，喂我吃饭。你从来都是如此，不肯让我继续忧郁下去，有时候，我是恨你的。因为，我感觉，忧郁就是我的天性，是我与生俱来的快乐与享受。可是，你总是破坏这样的气氛，你总是要把我带入拥挤的人群中，带入明媚灿烂的阳光下。让我真实的感受爱与阳光。
　　 当然，也有他的信息在，一次次，不厌其烦的打给你。托你照顾，托你这样，那样。小心的从你那里探听我的一切。那些关爱，足以让世间任何一个女子为之动容。可是，我却是弱水三千，只取一瓢饮。那颗心交付之后，竟然总是无法回收了。有些故事或者情绪，如剧情发展一样，一段一段的路过，一次一次的完结。属于我的那篇，却始终如那宵的好月一弯，清冷的挂在曾经的天幕下，触及便是如霜般的融化，如泪，日日夜夜的奔涌在无人抵达的内心深处。
　　 我知道，自己是不该再忧郁的。所以，我还是像过去的那些光阴里一样，快乐着他人的快乐吧。
　　 只是，亲爱的闺蜜，我只想轻轻的对你说一声，父母给了我生命，你却给了我人生。我说过，即使我们老去，沟壑生了满脸，也要把仅有的几丝白发整理平滑了，再穿了整洁的衣，你搀着我，我搀着你，一同挽手走在夕阳里。
　　 即使老去，又有什么紧要的呢。只要你还在，只要你还会如当初那样，酸倒了牙齿那样叫我一声宝贝，这一生的光阴，便都有了最完美的收尾。
　　 女人如花，即使老去，亦留风骨在。所以，让我们笑着，闹着，一如当年那样无惧的走下去吧。