在家窝了一天，不,应该是窝了很久很久。不知是冬日寒冷的漫长，还是其它什么原因，在这个迟迟到来的北方春天里，我无动于衷哪里也不想去。于是，我就一天一天地窝在家里，痴迷地看书，疯狂地上网，消磨着春天的岁月，也消磨着我的青春。
　　 我不想说我是一个幸福的女人，也不想说我是一个不幸的女人。因为说我幸福，我对不起我自己，如果说我不幸，那么我对不起他？所以我不知道，也不想去寻求答案。
　　 猛然想起，今天是个不寻常的日子。3月15日，呵呵，国人都知道这是个什么日子——全国打假日。可是在我这里这个日子却与此无关，我常笑一年三百六十五天，为什么会是这个日子，是我与他的结婚纪念日。
　　 每年的这一天，我们都会相互打趣。他说，这个日子真好，我就是忘了结婚纪念日也不会忘了打假日，想起打假日就会想起结婚纪念日。
　　 是啊，这日子真是好啊！真不知道打假队去哪里了……我无限惆怅。
　　 你找打假队干什么？打假队与你有何关系。他莫名。
　　 打假队当然与我有关系了，如果他们打假再严厉点，再落到实处点，那么就不会有今天你我的结婚纪念日了，也不会有你十年的苦行僧日子。我鬼笑着，默想笨笨的他一时三刻不会明白是什么意思。
　　 我们是顶风作案，这年头撑死胆大的，饿死胆小的。这么肤浅的道理你不会不知道吧……
　　 呵，他的反应出乎意料地快起来了。反而让我无语接应。
　　 年年都是在这种你贫我闹的气氛中完成这个日子，有时候有礼物互相赠送，但是更多的时候是他为我做一顿可口的饭菜。
　　 这样的生活，身在其中可能没什么感觉。可是过后想起来，这种感觉真的很好，真的可以说是幸福。
　　 今天，又是结婚纪念日，我们谁也没有提。谁也不想提，十年啊，真的是近十年，十年岁月的打磨，或许早就把十年前这一天的红色礼服给打磨裉色了。
　　 在今天看来，十年前的这一天，只是我与他婚姻历史上泛了黄色的一页，它将永远被珍藏在婚姻里的某角落里，我们谁也不再会兴致勃勃地把它打开，让它在婚姻里弥漫。
　　 打开冰箱，冰箱里空荡荡地喷着冷气。只有一根不知买了多长时间的茄子不失本色地，皱巴着皮在哪里静静地躺着，它只能在那里躺着。它可能也曾盼望过主人把它拿出来做成可口的美味，哪怕身上挨上千刀，身芯被油炸干，只要把它做成美味有人欣赏、品嚼就行了。
　　 关上冰箱门的那一瞬间，我发现我似乎和那根茄子有着相似之处，我不也是那要样不失本色地静候原地，等待着，等待着身边的人记起我。
　　 看了一眼，还在熟睡的他。我忽然发现在这个日子里，我不知道要做什么。在打假日这天，有多少夫妻像我们这样貌合神离地在过着？忽然在心里问了一声，有没有婚姻打假日？
　　 拿着车钥匙轻轻地合上门，我的冰箱太久没有填进新鲜的菜蔬了。我手握着方向盘出了小区，看到门口菜蔬琳琅满目，青翠欲滴，如从菜园子里刚挑采来的。可是我还是没有停车的意思。我驾着车子越走越远，转了几个弯又拐了几个角，终于在一条小菜街口停下了。这里只有唯一的一家卖蔬菜的，菜的品种不多，也不是太新鲜。可是我就是喜欢，因为一种熟悉的味道。
　　 我就是这样的一个怪人，他在很多时候都搞不懂。本来门口就有书摊，而我却总是只要跑到很远的邮政局旁边的小书摊去买书。只有我知道，来这里买书，是我心灵上的享受。卖书的是对年老的夫妻，我喜欢看他们那近暮年的笑容，那么安详，那么宁静，那么地与世无争……也是瞬间，这样的笑容沉淀了我心灵的杂质。
　　 我总是那样，习惯了某些人与事，就不轻易地换掉或是忘掉。我喜欢那种被人记起的感觉，被人熟悉的滋味，因为我不想让见过我的人把我轻易地忘掉。
　　 就像现在，一看到我下车。那个卖菜的大姐就粗着大嗓门的叫起来，妹子，你可是很常时间没来了，这近可好？清脆而爽朗的笑声，在我听来很悦耳。我没有忘记她，她也没有忘记我。
　　 近来生了点小毛病，都是他在买菜做饭，你知道的，男人都懒，他不爱跑到远处来买菜。我婉尔而一笑，边挑菜边回答她。
　　 因为我曾听她说过，她喜欢看我笑，我这人就是这样，只要别人喜欢我就会努力地去做，与此来回报别人对我的喜欢！
　　 卖菜大姐说羡慕我，我有个会疼人的好老公。她还说，这样的男人值得女人多哄哄。必竟肯为女人做饭的男人太少了。我讪笑着应答着。就短短数分钟的时间，我就从刚才的心情低谷中走出来了。必竟能生活得让人羡慕，也是一件幸福的事，哪怕羡慕我的只是卖菜的大姐夫妇。当然，他们也是幸福的，因为有我天天在羡慕他们！我羡慕他们夫妇俩那种对生活积极向上的精神。
　　 提着菜蔬上了车，我并没有打算调转车头回家。我继续在前面的小闹街上穿行。我喜欢在情绪纷乱时在杂乱中穿行，慢慢地，慢慢地行走着，此时的我除了紧握着手中的方向盘，考虑着路况外，我不会去想任何快与不快，我的思想也不会再纷乱。
　　 每成功地走出一条繁乱的小街，我都会像胜利者般地对着自己微笑一下。然后在心里说一声，原来你也很棒啊。
　　 我并不是在显摆我的车技，其实我的车技超烂，我的胆子也超小，我只是喜欢那种在乱蓬蓬的情况下快速忘记不快的感觉。
　　 更多的时候，我还是喜欢一个人悄悄地跑到高速公路上，从天津界到河北界。就这么来来回地跑，耳边是呼呼的风声，脑后是一道道被车窗划过的景色。我所有的烦心事，也一如车窗外的景色,被划得很模糊，模糊到我分辨不出的程度。是啊，如果一个人慢慢地在人生的路上行走，可是她仍然看不到一路的繁花似锦，那么还是这种快速飞驰的感觉更好些。
　　 他永远不会知道，多少个被他骂后的日子里，我就是这样飞驰在去河北的路上。去的路上，我用来骂他，使劲地骂，狠狠地骂，在心里；调转车头回来的时候，我会稍稍放慢速度，还是在心里，想着他对我所有的好，看着车窗外的景色，我会想起曾经我们的花前月下，软浓细语。原来甜蜜的日子，在人生的路上回忆起来还是那么地香醇。再次见到他时，我依然是那个我，那个他初见时的我——没有泪水，没有哀怨，只有无邪的笑脸，如嫩芽般新清，如夏花般张扬。
　　 有谁会知道？没人会知道，很多时候我不敢一个人上街，很多时候我不敢一个人呆在家里，就算是白天也不喜欢一个人呆在家里。空旷的家会让我心里生出个洞来，这个洞没有底，怎么装也装不完我无边的孤独。我不喜欢家，一点也不喜欢，家的四周除了墙壁就是门窗。除此之外，我真的找不到家一点可爱之处，走进这个家就意味着有做不完的家务事，而家务事又是那样的尘土飞扬、枯烦躁而乏味。最重要的是，不被人理解。
　　 可是我又不得不呆在那个叫“家”的地方，我说不喜欢家，却又打不开家的那道锁。确切地说，是不想也不愿打开，我虽不喜欢家的繁锁，却深深地喜欢家里面的人儿，每一个人儿都是我用无尽的爱换回来的。所以我必须幸福地呆在这个叫“家”的地方，亮起一盏叫“家”的灯火，静静地守候着我爱的人儿全部归来，共聚一堂
　　 不论我怎么怅惘，怎么消极。最后，我停车的方向永远是家的门口。提着菜进了家门。唉，他竟然还没有起来，身上乱蓬蓬地盖着被子。手里抱的电脑，比在床上抱我还要紧、还要亲热。刚被晚风吹顺的心情，一下就在他面前全部瓦解，很快就像他身上覆盖的被子那样乱到极点。
　　 不想争吵，由其是在今天我不想出现吵闹。
　　 十年弹唱的曲子，不论是弹的人还是听的人都起腻了。如果现在曲音绕梁，我想那根弹凑多年的琴弦一定会断，不用打假队来它都已经自毁了。所以我不想碰触！
　　 悄悄然地在厨房演奏我自己的曲子。不知何时，他已经在站在我身后，和我一起忙开了。他说，今晚的菜有点简单了吧。我说，简单没什么，有滋味就行。
　　 相视一笑，一切尽在不言中。原来真的还是真的，很难被岁月磨去本质，很难由真变成假。
　　 后记：
　　 婚姻三年，如青苹果，青涩而充满香甜；
　　 婚姻五年，如红苹果，成熟而充满诱惑；
　　 婚姻七年，如黄苹果，食之无味弃之可惜；
　　 婚姻十年，如烂苹果，烂苹果的结局通常有两个：
　　 一是直接进垃圾桶——永不翻身，二是进酒窖——多年后是一杯味道甘醇的佳酿！
　　 如果，我们的婚姻真的已经走到烂苹果的地步，那么，我愿意等待一杯陈年佳酿！
　　
　　 写于2009年3月15日