雨，密密地斜织着，冷冷地。清流街真变得难以置信---一刹那间似乎被垃圾堆满了。每个铺面前都镶上了白边，铺着一层层白色的踏板。平时里埋没在一片灰尘里的口痰，似乎黏合得更紧了！
　　 我冷得发抖，雅兴全消。
　　 住在这儿真像住在猪圈里。
　　 天气真冷！今天气温又降到四度。我把所有的绒毯都铺在床上，穿着衣服袜子睡觉，还用被子围着鼻子一下的部位，只露出两只眼睛望着天花板发愣。尽管这样，夜里还是寒气逼人，还是把我冻醒，我缩成一团，全身发抖。好不容易熬到天亮，勉强睁开迟钝的眼皮，也仅能够张开一条细缝。我小心地拍拍我的脸蛋，试试能否感觉疼痛，很好，疼痛得厉害。再打开手机，看看是否有留言，即使是臭骂我一顿的也好，至少证明还有人想念着。没有，什么也没有！
　　 起床需要多大的勇气啊！要等到听音乐听到大脑清醒，要等到回忆起很久以前的那一丝丝快乐，要等到想清楚当下的生活滋味。每当此时，老爱不自觉地打开手机上网，在各位朋友的签名中寻找勇气。实在找不到，即使看聊也行！总想抓住一点点起床的勇气，然后想全身搓揉。这般痛苦的时光是多么难捱。
　　 随后打开电视，听着新闻，金正日死了，校车又翻了，很多人就这样死了，离开这可爱又烦恼的红尘！
　　 听着这些消息，呼吸着夜晚吐出的二氧化碳，心闷到了极点，真差不多到了缺氧翻白眼的地步。也不知道自己为什么会这般心灰意懒。突然，我清清楚楚听到一阵孩子不想读书的哭声，很凄惨、很倔强，好像撕心裂肺一般。
　　 随后，就听到孩子被打骂的声音。一种悲哀绝望的心情笼罩在我心头。是为家长而悲哀，还是为自己所从事的工作而悲哀，说不清楚。这声音中透出的冷漠无知来自哪个年代，这些孩子如何才能健康快乐地成长?思索着......
　　 突然，一股压力从我的脑门直压下来，头晕得很厉害，难以站稳......
　　 喜欢写文字抒发心情，缓解头疼，忘却一切烦恼。可这清静书房里一点细小的声音我都听得见。每天老鼠都会在窗前徘徊，那只黑猫也会在窗前窥探，窗下的鸡鸭也在怯怯地交流，窗外的狗在打着架，哀鸣声不断。我知道，这一切都在真实地发生。
　　 大多数时候，我很讨厌那只老鼠。一听见那鬼鬼祟祟的声音，心脏就不停地加速跳动。还能想起当初怀上孩子时，一看到那老鼠就莫名地紧张，一跃而起跳到床上，甚至会哭起来。这老鼠那么令人讨厌，它不仅没控制一下自己的活动，为何还会越来越嚣张？难道在窗前徘徊多次，就能增加我的印象和好感？一个连门都找不到的动物，永远是那么令人发笑！
　　 倒是那只黑猫，偶尔能在夜里带来几丝温暖。无语时，总会想念那双黑黝黝的眼睛里投射出的亮光。不过那不属于我，不管我如何挽留，如何忏悔自己的过失追赶和考验，那不属于我的猫总将会离开。即使惋惜，也只能眼睁睁地看着它离开，不再留恋。任由它来无影去无踪，任由它不定时地袭击和窥探。
　　 还是去看鸡鸭聊天比较好。
　　 说来也真奇怪，这世间鸡鸭都能聊天，不管是否能听懂对方的语言，只要能嘻嘻哈哈地折磨时间。不时地打情骂俏，吟诗作对，何必在乎世间的苦难有几重山？沉坐其中的我，似乎也看到了世间所谓爱情的泛滥，不过就是游戏人间，游戏你我，游戏自己的一场灾难。
　　 更残忍的是听到狗叫的凄惨。真想不通，不就是几块别人吃剩的残骨，有必要你争我夺？直到两败俱伤，方才装出绅士的样子，还吐出虚伪地道歉语言：“对不起！”。我真为“对不起”感到悲哀，转身关上自己的窗户，直看镜子中的自己，自己的心是不是长偏了？
　　 审视自己一番后，心绞痛起来，不由得急躁地抓耳挠腮，坐立不安。
　　 我的眼光是灰色的，看不见了；我的耳朵失聪了，听不见了。
　　 我该写些什么呢？
　　 好不容易提起的兴趣，一定不能消失。
　　 外面响起了小心翼翼地敲门声，我开了门，一个六十岁左右的男子，伸出一双脏兮兮的手：“给我一块钱！”
　　 我全身战栗起来。
　　 这是一个老光棍，假装精神病加痴呆，到处要钱，还要骚扰女学生。于是我假装很严肃地呵斥：“没有，走！”“嘭”地一声赶快关上了防盗门。“我就是要一块钱，一块钱而已！”我听到很愤怒的声音。
　　 我本来以为这类人员，政府会解决这里所谓的穷人的，可似乎专靠政府那点补助永远塞不满那双脏兮兮的手。
　　 没隔多久，又有人敲门，这一次是大模大样地敲打我的门。我开了门，明明是一个老师站在我门口，看上去是一个收取电视收视费的生意人，“我是来收取2012年的收视费的！”他说。
　　 “是吗？”
　　 他并不争取我的同意，照直大摇大摆地往里闯。他似乎知道我有两个电视，似乎知道我阻挡不了他。
　　 “你怎么有两个电视？要多交点费用哦！”
　　 “啊？为什么？”
　　 “不为什么，一家只能一个电视！”
　　 “那拜托你帮我把这电视抬出去扔了！”
　　 “那是你的事情，与我无关”
　　 “哦！那我手里也没有缴纳费用的钱 ！“
　　 他朝我面前一站：“那我就把你家的电视线剪掉！”
　　 “你把它剪掉，”我告诉他，“我就把外面的收视盒砸烂，反正也收不了几个频道，并且也看不清楚帅哥和美女！”
　　 他愤愤不平，嘴里念念叨叨地朝门外走去。
　　 但我总算清静了。
　　 清流街上，似乎吹起了一股风，好冷！
　　 我赶紧关上了门。
　　 清流街上的火炮声又噼里啪啦地响起来了！
　　 估计谁又不能吃饭了，这都快过年了，怎么老有一些人过不了年呢?
　　 难道冬天真地很冷，抵挡不住寒流的侵袭，甘愿到阴间去报到，难道阴间更温暖一些？我连忙呸呸呸自己，算是去掉晦气。也不知道是不是岁数增大了，怎么做啥事都要图个吉利？我会不会有一天变成很迷信的一个人？
　　 为了转移注意力，我伸长颈子朝窗外望去，一条长长的人龙，浩浩荡荡地，好不热闹！原来是送死人到山上埋葬。走在棺材前面几个孝子，有的端着祭祀的东西，有的端着灵位，有的拿着白飘。很恭敬地跪拜着，磕着头，可就是抬头的那一瞬间，竟然看不到脸上有一丝丝地伤悲。原来这一切不过就是表演形式而已，遮活人眼！为的就是落得个孝子的名声。真想不通，既然已经跪拜，那跪拜之举又那么辛苦，为何就不可以让心与形式比翼双飞？还有父母养育之辛苦，难道就没有一丝丝感激？
　　 顿时，我想起了自己的妈妈，没了妈妈的我很可怜，凡事都只能自己独个担着，苦楚无处诉说。愤怒之情油然而生，真想冲下去把他们按进棺材里------但是，一种对自己极端厌恶的心情抑制住了冲动的行为，我很厌恶自己这种残暴。我鄙视自己想念妈妈的懦弱，我恨我自己。我大大地震动了，对这件事，我的反应也太强烈了！
　　 我要赶快把这种恨去掉，不然我会萎靡很久很久。
　　 还是赶快喝几口水下肚。
　　 我必须忘记这一幕，这个世间居然还有这么冷漠的一面，面对生命的离开都可以习以为常，都可以无动无衷，都可以仅在形式上表演表演。
　　 下课的铃声响了。
　　 只听见一群哦哦哦地声音，然后如蜂窝一般扑向清流街对面的“龙腾盛世”网吧。
　　 这些孩子，从来都是向家里伸手要钱，避开老师的眼光，有着网吧老板的撑腰，竟然还边上网边抽烟，腾云驾雾，活似神仙一般。
　　 我的心不由得跟随着他们的脚步。
　　 很想很想将那些孩子拉回来，可网吧老板那吃人似的眼神凶光，让我望而却步。
　　 我很大胆地曾打过派出所的电话，派出所告诉我，那网吧离校已经有200米了，不属于管制的范围。
　　 也曾跟文化站反映过情况，文化站说，他们没有执法权。
　　 也曾偷偷地跟教育局领导反映过实际情况，可如石沉大海。
　　 我带着无助和赤贫，在清流街上荡来荡去，找不到回家的路。
　　 清流街的冬天，怎么这么冷？