风里夹杂着复杂的味道，这种味道我曾经听过，我也曾经为这种味道哀求过上帝。而就是今天，我感觉到了这种味道，很近，很近的，离我。我知道，我想逃避，我想避开那风，可避开风，我又能去哪里？我只能一点一点的被它所靠近，一点，一点……
　　 不知过了多少时间，多少个青春，多少个轮回，而现在，这只是一眨眼的时间。那是个洁白的世界，到处充斥着那种复杂味道的世界。我，思婷，来到了这样的世界。
　　 以前我也来过这样的世界，后来走出去的我看着那阳光都是一种温暖。只是现在，我想待在这里，从始到终，从青春到终老，其实，我是想离开这里的。无论你信与不信？可是，我该如何走出这里？曾经，那梦想舞蹈的双腿，如今，我感觉不到她的存在。我又凭什么？尽管外面的世界里依旧有阳光的温暖，鸟儿的和鸣，青草的芳香……过去我可以肆意玩耍的地方，如今还在，只是我离你而去了。
　　 我曾经疯狂的哭过，不管你信与不信。而这与我往日的哭是不同的，此时的哭泣有了些不近人情，我是知道的。可谁又能在这样的境遇里平静？
　　 我曾经彻底的哭过，而这与我往日的哭也是不同的，此时的哭里有了些悲伤难抑，纵是夜晚，这哭我也是知道的。可谁又能在这样的状况下平静？终于，因为夜晚，我听到了比我的哭声更为悲苦的低泣，我在悲伤里惊呆了！循着声音，我发现了我的母亲，我以为连日的忙碌下，她会在深夜里沉睡片刻。她的声音很低，很低，而在掩藏的悲伤之后的声音显得愈发低了。我记得母亲很少这样悲伤地哭泣，而这一次，我相信是我打扰到了她的平静。我第一次忘记了我的双腿，在她的面前，我其实还有温暖，还有不安在背后的平静。
　　 后来，我并没有完全走出来，我只是学会了更加“巧妙”的逃避，在那白色世界里的小丛林了，大楼间的拐角处，夕阳落山之后的昏黄里，明月半天的淡淡的光辉下……我只是习惯了不再哭泣，在她的面前，有时候我真的会忘记，会忘记我是谁？我不是思婷？我终于只能相信我是思婷了。我开始不再说话，不再想我的世界里，还会有什么？我用平静的波澜抗争着这生命的不公平。
　　 这一切，我自以为的“巧妙”骗了我自己好久，好久，只是这自欺欺人的巧妙让母亲更加悲苦了。我被这“巧妙”彻底激怒了，我想着，想着，我不是最孤独的孤独者，为什么这最孤独的痛要陪伴我的一生？我哀求过的上帝，你在哪一个角落里乘凉，你在那一片云彩上观望人世界的苦痛？我要坚强，纵是生命不给我以完美，我有你就好；我要坚强，纵是双腿不给我以美丽的舞姿，我有你就好。这个世界上，你是我的上帝，即使你不能陪我终生，这生命里也温暖着我。思婷，站起来。