夜晚，雨晰晰沥沥地下了一夜。天还没有亮的时间有人轻轻的敲门，打开一看是母亲。
　　 看见我开门，母亲慈祥地笑了笑进了门，我惊的张大了嘴没说出话，心里一阵的酸痛。母亲去年得了脑血栓，经过治疗虽然她自己可以自由的行走，确留下严重的后遗症，左腿和左手很不方便。可是，她在漆黑的夜里冒雨走了十多公里的山路赶来为我们送行。妻子也吃惊的衣冠不整的急忙起来把母亲扶到沙发上坐下，用新手巾擦了擦母亲裤腿和脚上的泥巴，什么也没说就接着开始做早饭了。
　　 不是说好你和爸都不要来……说出这句话我感到有点不合适，我急忙打住没有往下说。母亲只是微微地笑着，什么也没有说，我确深切的感到她心里那份涩涩的疼痛。
　　 自从决定要远行西部的时侯，让我感到最难为情的是没有办法告诉年已花甲的爸妈，更害怕他们不同意我们离开家乡。可是就这样不打个招呼就走了，会更让他们伤痛的。无奈，在离开家乡的两天前，大年三十回家吃团圆饭的时间才把实情告诉了他们。意外的是爸妈不但没有反对我们的决定，而且义无反顾的支持我们，希望通过自己的努力改变自己的命运。
　　 我们快乐的吃过了团圆饭，在一起拉了一下午的家常，很开心，前所未有的快乐。到天快黑的时候我们要到现在的单位上去了，也就是说到了告别父母亲的时间了。爸妈虽然什么话也没有说，可是，他们把我们送了一程又一程。最后，在一片依依不舍的哭声中我们离开了父母亲。
　　 当时，我为了不让父母亲第二天到我们厂里来送行，我说初三早上天不亮我们就出发了，有车接。因为这几天下着毛毛雨，加上交通不便，山路崎岖，泥泞难行，如果年逾花甲的父母亲大老远的赶去会让我们很不放心的。我想这样说他们就不会再来送行了。可是，万万没有想到妈妈还是坚强的固执的赶来了，而且还是一个人。
　　 这个时间，女儿倩倩醒了，母亲急忙起身去抱她。一个早上除了女儿在为穿上新衣要远行高兴的嘎嘎地无忧无忧的嘻笑声外，我们都很少说话，深怕打破了这份寂静，更害怕的是话没出口先泪双流。
　　 吃饭的时间，只能听到我们每个人咀嚼的细微声音，我的泪水一次次止不住的掉到了碗里。放在门边的两个大旅行包，更让我们感到了压在心里的那份痛。我们一边在静静的等着接我们的车快点到来，一边在想着这样的分离会是什么样的情景。
　　 我很想趁这点时间再安慰母亲几句，想和母亲多说几句话，多在一起待一会，可是总感觉不知道从何说起，又害怕稍一不慎会说错话伤了母亲的心。我多么希望自己变成一只小鸟悄悄的飞走，胡思乱想着心里象乌云一样的沉重。
　　 我希望车能够快一点来,让大家都能够早一点从这样沉重的氛围中得到解脱,又希望车能够晚点来,让我们和母亲能够在一起多待一会。云横秦岭家何在?万里山川几坎坷!
　　 车终于来了，我马上把包往上面装，我想尽快的离开了再说,最好在厂里的同事们还没有注意到的时间我们就已经离开了这里。
　　 谁知，这样不寻常的举动还是惊动了朝夕相处了几年的同事邻里乡亲。他们一个个都跑出来，埋怨我们太不够意思，这样的重大行动也不事前告诉一声。我只好向大家抱拳致歉，承诺一定会后会有期。
　　 几个以前在一起玩了几年的男女好友拦住了汽车不让走，说一定要请客为我们饯行。几个女孩的哭声象暴风雨来临前的闪电，一下子触发了大家的神经，让我和大家都忘乎所以泪如泉涌。我急忙让驾驶员发动车子避开他们前行，我们再尽快离开。
　　 几年来，我们朝夕相处，志同道合。象兄弟，象姐妹一样，我没有理由不和他们告别，可是更没有办法面对他们。没有办法改变我要离开这里，和他们分别的现实。一别就是一万多里呀。
　　 就在我们要上车的时间，母亲把女儿又抱过去。她说让我再看看倩倩，也许这一去，当奶奶的可能再见不到你们了……听到这话，我心更加的难受了。泪水象决堤的洪峰，我再也忍不住的转过身去失声哭了。
　　 我埋怨母亲：你怎么说这样不吉利的话，你就不能说点其他的吗？！
　　 母亲什么也没有说，什么也没有说出来,她和前来为我们送行的朋友们都早已经成了泪人。母亲那花白的头发在风吹下飘舞着，身体颤动着双手掩面几欲倒下。她的形象让我揪心的疼痛，这情景让我不知道如何面对。
　　 我想给母亲说声对不起,可是，嗓子里象有棉花堵着一样的再说不出一句什么话，只好连忙钻进车里，让车子快快的启动了。走出了很远，我才想起把手伸出窗外，向大家挥了挥手。
　　 万万没有想到，这次和母亲的分别，成了今生今世我给母亲在一起的最后一次分别，说的最后一句话。更成了时刻剜心的悔痕和疼痛。就在我离开家乡六个月后的一天下午，母亲因脑溢血复发，永远离开了这个世界。
　　 给了我生命和温暖的母亲，确这样的残酷的让我一个道歉的机会也没有。我悲，我痛，我悔，我恨，愧疚永远定格在我的心中。岁月虽然已经过去了近十年，但是，每当想起这个情景，我仍然止不住热泪流。悔恨的泪水一次次的让我深深的自责和忏悔。
　　 路走错了可以回过来重新再走，话说出了就没有办法再收回来了。特别是亲情走到了这阴阳两界上，更让人再没有了什么办法可以找到什么弥补的空间了。就是说千万个对不起也没有什么作用，没有什么意义了。能做到的是我在人生的每一件事和说话的时间，都更加的谨慎，更加的珍惜一份份珍贵的情谊和亲情。
　　 更有的人说，过节的时间千万不要流泪，说我们选择离开家乡的时间不应该是大年初三，致使从大年三十到初三，大家心里都在不停的哭泣，造成了母亲英年早逝，无论这句话正确与否，母亲的逝世，让我感到了当儿子的我的的确确有不可推卸的责任，甚至是罪逆深重，心中真的深悔不已。如果时光能倒流，我想我会选择和亲人多一点团聚的机会，更加的珍惜亲情和友情。