应那句老话：“贵州落雨像过冬。”前天还似阳春三月的晴朗，一场夜雨下过，所有暖意一扫而去，伴着水滴浸来的是渐入骨子的寒气。冬天似乎被这场细雨拉开帷幕，人们穿上厚衣服，在细雨飘飞的路上走着。我在这场细雨来临之前得了感冒。原因是前一天天气实在太好，好得我热得连换了三次衣服，至到最后一次换成薄薄的运动服，才觉得凉快。我以为我天天去跳健美操的身体能够承受这样随意的加减衣裳，但这场雨来过后，才发现感冒这东西不是以为就能确定的。
　　 因为感冒，即使打起精神有着和平常一样简洁精致的妆容，但由它带来的略为沙哑的嗓音，还是让人一下就发现我的小恙。她们看着我，仿佛我是多么弱不禁风似的，一场初冬的雨就让我的脸上有了一些儿因病而来的娇弱。
　　 我突然想笑。
　　 因为工作的原因，我时常要和一些不曾谋面未曾认识的人打电话。而电话里，或后来的工作联系中，他们都不约而同地会问我是不是才参加工作的小女生？我的声音总容易让人误会是个初涉社会的小女孩。曾经还有一位我至今也不认识的人，因在电话里和他说了将近半小时关于工作上的事，他非常确定地认为和他说话的是一个才从校园走出来的学生。为了证实他的判断，他直接跑到我上班的地方，先是看了单位的人事栏，然后去到我的办公室。足足看了我两眼，走了。很久以后，我们共同在一个QQ群里下文件，他找到了我，他说：“那天，我去了你的办公室，我去的目的就是想确证你说的是不是实话。因为我不相信你说你三十多岁。”我问他看到我之后是不是觉得我比三十多岁的人要显老？否则他招呼都不打就走？他说：“不是，恰恰是你看起来太小。我觉得在你面前我太老了。我都不敢喊你我就走了。”
　　 我不知道为什么我的声音让很多人都觉得我很小。我从来没有刻意地要去伪装成什么样子或人们通常所说的“装嫩”。相反，我的坦荡让很多人认可我的大气，在很多认识我的人认为，我身上最可贵的就是没有作为女生最容易有的娇柔做作。感谢他们。肯定我身上天生具备的这一优点。我很轻松地对待和处理我生活中的各种问题，我让很多认识我的人，佩服和赞赏我的底气和承受力。是的，至少，在表面上，我很洒脱，阳光、爽朗、积极，似乎是人们贴在我身上的标签，以至于我很不想但却轻易就患上的感冒，就让人认为我受了好大的气，脸上反应出来的不舒服全被他（她）们误认为是娇弱和委曲。而他（她）眼神里流露出来的关切或惊愕或冷眼旁观的意味，就让我十分想笑。
　　 我不是一个刻意做作的人，同样，我更不是一个表面装得坚强而内心脆弱的人。生活，已然教会我要快乐地对待生活，坚强地面对生活。我的内心，比我的外表更能承受风雨，如果感冒让我的脸上流露出来的是娇弱和委曲，我心里一定想的是再不舒服再难受也要挺住。该干嘛干嘛，比如工作。身体不舒服工作可以放一放，可放一放的结果工作还在那儿等你。能做的事情尽量自己做。我们的祖先早已把古话说到尽头。而我想笑的只是为什么人们总是容易看人的表面而忽略别人的内心？表面上的娇弱委曲就激起人们的同情，那心里所受的苦、痛是不是就更容易让人施以怀抱而泪流满面？如是这样的话，我大可让很多人为我泪流满面而欲仰不止了……
　　 生活，总是教会人们去从表面来判断一些东西，胡乱地施舍自己的同情和关切。可等到真正看到真实的疼痛或让人不敢相信且不愿承受的痛苦时，往往避而远之，非礼勿视。生怕沾染上一丝不快或投入自己一丁点儿的同情。——生活，就是这样残酷。人，就是这样。
　　 我不得不想到我的母亲。一个自作聪明自以为是，最终发现是由自己的狭隘刻薄而造成的问题却永远不会承认是自己错误的女人。从小到大，我很回避“母亲”这个话题，“妈妈”这两个字，更是很难从我经常妙语生花的嘴里吐露出来。不为什么，就是不喜欢。世界上的人总是把“妈妈”和“母亲”这两个字眼同“伟大、无私”连接起来。我做不到。我无法把她在我心目中的形象和这两个神圣的字联系在一起。我觉得如果非要我应付场景说两句我赞美她的话，于我来说是一种虚伪，我会瞧不起自己。我的刺绣在手工课上得了第一名，她冷冷地说你绣那是个什么东西？还拿出去显摆？我的演讲在全级得了第二名，奖状到了她手里随手一丢，说：“凭这些有什么用？字认不得几个搞这些有个屁作用。”我考上职业中专成为学生干部，成为新生中唯一考进校播音室的播音员，我依然没有得到过她丝毫的肯定。更多的，是不屑一顾的轻视。当别的家长为自己孩子的成就津津乐道时，她的口中向来对我充满鄙夷之色。我恋爱，我结婚，她逢人说得最多的一句话：“她，猪脑壳，别人把她卖了她都不会晓得。”我怀着喜悦的心情把我也将要当上母亲的喜讯告诉她的时候，她说：“好嘛，完成任务了。”我不知道，我的母亲，一个有着较高文化水平的人，在对待自己唯一的孩子，且这是一个早年丧父的孩子，怎么这样？从小到大，在她那儿，我所得最多的，就是打击和轻视。我在她从未给予我肯定和时常的白眼和轻视中渐渐长大。伴随着的，是根深蒂固的自卑。我不行，世界上的任何人都比我行。我只会是让人耻笑的对象。这个由她赠予我的礼物从我开始记事起，一直伴随我多年，导致我在成长的岁月里把自己封闭成一朵还未绽放就枯萎的花。这朵花，错过了稚气满满的童年，朝气蓬勃的青春更是在一夜间就过去。等到现实的磨砺将她打造得风雨不侵的时候，时光，已悄然逝去三十年。三十年，本该属于一个女人一生中最灿烂最鲜活的三十年，就在没有多少自信极度自卑中度过。等到后来她终于发现她一直畏惧的世界只不过是一层虚弱的壳，凭她的才华凭她的悟性早该可以站出自己的姿势来的时候，她已经错过了一生中最美好的时光。她才翻然知道是自己错了。自己一直低首紧拽着的自卑其实在别人眼中是一种高傲；自己一直胆怯不敢向前的萎缩在别人眼里是一种抵触；一直以为自己不行的想法在别人眼里是一种骄傲……天知道，当时的我真是自卑！真是萎缩！真是认为自己是最不行的人！完全不曾去想过自卑低下的心理在别人眼里竟是如此高不可攀的优秀……这，是我一直所很尊敬的母亲所赐。
　　 她是我的母亲，我是她唯一的女儿，可直到今天，她也不知道我最擅长的是什么？我最喜欢吃的口味是什么？我怕的到底是什么？我曾经在这个社会受到过什么样的挫折？我心里最爱的男人是个什么样子？我因为知道她孤僻的个性给生活带来的影响而告诫自己一定不要沉溺于她的极端中，而时时提醒着要做一个快乐的，对生活怀着美好向往的人内心所经历的破茧成蝶般的过程是怎样的疼痛法？我今天能够站在人们面前露出自信知性的笑容后面隐含多少的泪水和不堪的回忆？她一概不清楚。我怀着怎样的心态坚持不懈地学习写作，又是因为写作让我的人生发生怎样的变化？她一概不知。或许，她清楚或知道，可她视而不见。作为一个孩子，我记不得我有过一个有着母亲的孩子应有的得意和骄傲。所有该由母亲赋予女儿的东西我记忆里很少，零星有过那么一点儿，但也只是在如飞瀑狂溅的打击厌弃中闪过的那一丝彩虹，当她很快还原到她长期对生活的抱怨和不满的情绪后，那仅有的光亮就消失贻尽。留给我的，就只是由她的荒诞和不可理喻让我承受的疼痛，那种无法言说不能诉说的疼痛已经长成一棵藤一根刺，永久地驻扎在我心里，又从心的底部伸展到我全身的五脏六肺，影响我每天每时的呼吸和行动，让我每走一步都举步为艰，每一口因为平息激动或难过时呼吸的那口气，都因体内带着那根藤那根刺而扯得五脏六肺都疼痛。
　　 它让我在很多个漆黑宁静的夜里无法入眠。
　　 直至今日，此时此刻，想到她，我内心依然荒芜冰凉。没有一丝暖意，也没有微风荡起的涟漪。很多事，很多痛，已经过去，没有更深的痛能让人永远忘不了，没有更深的伤口能永远结不了疤。她所有的好，坏，作为她个人的优质的特性和无法言说的怪异已经在我心里形成一座坟。坟，永远是让人感到悲凉的，可它已经伫在那里了。看不看，它都在那里。我只是不能因为心里有座坟就整天愁眉苦脸。我不允许自己如此。我遭受过的那些疼痛也不答应我如此。
　　 这个世界没有谁喜欢看到愁眉苦脸，人们喜欢的只是爽朗的笑声和开心的气氛。如果不想被这个残酷的世界抛弃，你只能做一个能给人带来快乐的人。这是生存的道理，生活就是这么回事。
　　 当我明白这个道理和这回事的时候，已经有些迟了。在我已经过了而立之年，在我码着一张脸在社会上飘荡了三十年以后，我遇到了生命中的这个人，他帮我解脱掉桎梏我多年的那根叫“自卑”的绳子，我的自信才得以慢慢冒芽，让我悄悄崭露头角。
　　 这个人，是我生命中的奇迹。很难想像，如果没有他，我这辈子还能体会作为一个孩子可以具备的调皮，我很难想像，像我这个幼年丧父，有母又似无母的“孤儿”，还能感受被人溺爱被人娇溺的滋味。我无法想像我在这世间游走了三十年以后，还有一个人让我无条件的信任，还有一个人，在我与他认识之初，就对我百般的信任。是因为他的信任，让我放下所有的防御，放下所有对人事的怀疑，学会去接受人世间一些本身纯洁的情感。
　　 不能不感叹命运的神奇。它甚至让我考虑上天让我经历那么多年的苦涩，就是让我在品尝甘甜的那一刻，明白它的来之不易，知道它多么的弥足珍贵。我把我们之间的这份信任视如珍宝。
　　 我们的交往，源于一场始终未曾见面的敞谈。偶然的相识，我把在母亲那儿承受的压力和难受一股脑儿地向他倾泻，我甚至不知道他姓甚名谁，当时的我只想找个陌生人把心里的苦闷倒出来，而他，只是让我感觉他是在认真听我倾诉的人。一天一天，我抱怨着苦笑着，过去，宛如一条长长的溪流，被我时而婉转时而直接的话语演变得叮咚有声。在他面前，我哭诉着第一次被母亲冤枉的委曲；在他面前，我第一次告诉一个人在我的初潮正来之时，母亲，只是轻描淡写地说了一句“你是长大了。”在他面前，第一次，我说出了心中的怒气；第一次，我明确地告诉一个人，我心里是多么的恼恨，恼恨因为自卑的根源，我错过的许多本该可以改变人生的机会……在他面前，我终于体会一个人如果把心里憋的话说出来是多么的畅快；我从来没有试着那么彻底而不留余地去相信一个人。之前没有，现在没有，也许将来也不会有。我也不知道为什么从一开始我就那么相信他？也许开初是因为陌生，陌生，让我不用防范；陌生，让我无须过多考虑怀疑；陌生，让我可以稍微舒展我早已皱褶满目的心灵！因为陌生，我们成了最亲近的人！
　　 他的理解，他的容纳他的包容，让他成了我最亲最亲的人。我的忧伤因为他的倾听而渐次平缓；我的快乐因为他的鼓舞而倍加兴奋；我的疼痛，在他细雨轻柔又举重若轻的话语里得以尽情的释放；我的隐藏的渴望和那么一点儿虚荣，在他那里是一个身心健康正值芳华的女人应该具备的非常正常的想法；我的藏匿的心眼和小心计，在他那里无非是一个沐浴在关切的目光中的孩子都会体现的反应……一切一切，在我们未曾会面我不知他身份为何不知他以何谋生的所有未知的状态中，我们交以最深的信任和理解。他以一个年长十岁的资格对我所有的层面洞若观火。包括我经济上的窘迫。他终于开始细细地追问我无意中遗落在话语间的叹息，那一次是他前所未有的认真。语气的强硬和板正的腔调，让我无法抗拒，终于，我非常羞怯非常不愿意失面子地讲述了我当时的困难。一周以后，我收到来自邮局的汇款单。收款地址是我的单位。那是他唯一知道的关于我个人的信息。我们之间，从不过多问彼此的情况。他不知我的家庭有几口人，我也从来不问他的孩子有多大。只是在这种情况下，我收到了来自他的汇款单。钱不多，但也不少。这笔钱，帮我缓解了我当时可称为非常紧张的经济危机。我无法描述无法叙述我当时收到那张汇款单时的心情，说感激说感动说吃惊说震惊……都有。还有心中那一股股激荡的暖流。而那之前和之后，我们都一直没有见过面。而这笔不多却也不少的钱就让我们之间有了亲人间的挂念，钱让人亲热，可给钱的他，更亲。
　　 那笔汇款。在那段我特别困难的日子里，无异于雪中的炭。对他，我只能深怀感激。感激他对我的信任，感激，他对一个始终未曾见过面的女人的肯定！除了感激，感激他和因为他而对命运的感激，我不知道我还能有怎样的词语来说出我还可能具有的别的想法。后来的日子，我曾经很想见他，见这个给我信任和肯定最终让我拥有自信的人，我想见他，哪怕他奇丑无比哪怕他四肢不全。我想像我见到的他严肃古板或者不解风情。我都不管。在我心里他就是最亲的人。他用那笔不算很多但也不少的钱化解了我对这个社会由来已久的防范，他用那笔钱让我最终感受了来自这个世界的温暖。他给予我的不是钱，他给我的，是我一生都受用不尽的对自身的正视和对自己的肯定，是我的余生行走于这个世界所能应付一切的底气，是一个女人，伫立这个纷繁复杂的社会最大的自信。因为自信而变得美丽。