一直想写一封信给自己，千言万语攒在心头，却无从落笔。
　　 蓦然回首，这被时光逼得不得不成长的成长已是三十六载，快乐过，单纯过，憧憬过，美丽过，幸福过。
　　 拼命地回忆，那些漏去的华年，有的温暖，有的凉薄，有的盛大，有的清浅，一切仿佛发生在昨天。只是，记忆拉得越长，越是依稀。
　　 都说每个人的生日就是母亲的苦难日，同样，我的出生带给了父母无尽的折腾。三十六年前，在那个贫瘠而枯朽的小村庄里，正是一番冰天雪地，我稚嫩的啼哭声唤醒了大地天寒地冻的沉睡，那个瘦小不堪的我让父母的心又喜又忧。
　　 生来体弱，所以总让人纠心，一个喷嚏都能让父母心神不宁、坐立不安。后来，父母常回忆那些我还在襁褓中的日子，顾不上吃饭和睡觉，抱着我四处求医，只要听说哪里有“神医”或是灵丹妙药，二话不说带我前往。看着小小的我总被针药眷顾，母亲着实心疼，可有苦于无能为力，常常被我弄得以泪洗面。
　　 再后来上学、工作、成家，父母拼命给我最好的，而我似乎从不曾让他们省心，我的倔强与坚持更让他们伤透了脑筋。看着我一天天长大，离开了他们的保护，可牵挂却从不曾减少一分一毫。无论我走得再远，永远都是他们的孩子，永远也走不出他们温暖的关切与叮咛。可是，素来沉默的我竟羞于启齿对父母说一声谢谢。
　　 最快乐的生日是小时候。那时，没有生日聚会，也没有吃生日蛋糕吹蜡烛许愿之类的名堂，但父母却会在那天为我做上几个我喜欢吃的菜改善伙食，送我一个玩具或是一件新衣。那一天，即使考试没考好或是犯了什么错，也不用担心父母会责怪和打骂。那一天，妹妹也不敢欺负我，对我格外客气和友善。那是我成年后再不曾感觉到的快乐。
　　 在外求学的日子，也不再记得自己的生日，反而是母亲会电话提醒，对我嘘寒问暖，叮嘱我别太节约、天冷要记得添衣、要好好学习之类的话。每当那时，就会特别怀念在父母身边所过的每一个生日，怀念那份温暖的宠爱，怀念父亲做的饭菜的味道。挂断电话时眼中总禁不住泛起泪花。
　　 从来不喜热闹，不在父母身边的生日也只是一个人过，和平日没什么异样。只在夜深人静之时，便会陷入一种无处可逃的孤单氛围，想念家，想念父母，想念妹妹，想念儿时的伙伴，想念那些无忧的时光。虽然那份想念无处可逃，但那份辗转凌乱的思绪很纯粹，只是想念，并没有对年华渐逝的惆怅和追忆。
　　 渐渐长大，不再依在父母身边，他们也少了机会给我张罗生日。年复一年，更淡了生日的味道，生日总在家人或朋友的提醒下才恍然记起。而每过一年，每长一岁，当看着青春踏歌而来又蔓舞而去，只能任青春的尾巴从掌心不经意间滑落，任孤单清寂的时光充满了身体的每一个角落，对光阴的慨叹与日俱增。面对亲人和朋友的祝福，更多的只是无奈地接受，不再有童年时那份纯真无邪的简单快乐。
　　 一年一度的生日，真挚的祝福远比刻意的礼物重要，心灵的惦记总比虚伪的热闹重要。每到生日，接受着朋友们盛情款款的祝福，有通过QQ发来的信息和贺卡，有电话或是短信，心中盛满了感动。特别是远在异乡的朋友通过屏幕或是电波遥寄着祝福，那份隔着距离的温暖惦念，足以融化心中千年的寒凉。
　　 所以，亲爱的朋友们，所有的感谢尽在不言中，是你们让我感受到世态炎凉的尘世中还有温暖的可能。
　　 回首一路走来，感谢父母，感谢亲人，感谢朋友，更要感谢自己。
　　 三十六载寒暑，曾经也是父母眼中的乖乖女、老师眼中的好孩子、同学眼中的好学生。虽然执拗着前行，惊起一路的跌宕起伏，将生活过得凌乱而落寞，把自己磨砺得孤绝清冷。但是，无论岁月怎样雕刻变形，至少依然存有一颗简单而善良的心，依然保留一份真，坚守着自己的坚守，坚持着自己的坚持。
　　 面对生活赐予的所有，现实的残忍、梦想的破灭、情感的沼泽、生活的跋涉……用尽所有的坚强与隐忍，迈过一个又一个的坎，度过一次又一次的难，让自己置之死地而后生。也曾想要放弃，也曾绝望至死，也曾走进生活的迷宫找不到出路。可最终，生活教会我明白，生活就是生生地活，活着需要足够的耐性和韧劲，需要在面对人生的各种风浪之时都能有应对自如的从容与淡定。
　　 从来不觉得自己有多好，也不敢奢望未来会是怎样的风生水起。但是，总会忍不住回眸身后深浅不一的足迹，试图寻找着一路陪伴我成长的东西，或盛大或苍凉，或热闹或寡淡，终究是属于自己的人生。
　　 目光依依滞留，我失去了什么，又得到了什么，捞起了什么，又遗漏了什么？视线定格在飘渺的曾经，眼前的一切无限放大，眼神中满是希冀和惶恐。期待着那一种幸福感能久久萦绕不会散去，却又害怕现实会将自己迅速拉回。有时，宁愿自己永远沉醉于那样一种混沌又迷茫的状态，永远在回忆中美好温馨，不愿醒来。
　　 时常，会淋漓地审视自己，无边的岁月馈赠了我什么？思来想去，除了一副空洞单薄的行囊，身空无一物，心空无可念。不离不弃的陪伴，唯有那幽长而死寂的夜，唯有屏前微冷黯淡的光，唯有那一抹指尖凉，还有空气中充斥的无际落寞。
　　 曾经，是一个倔强又爱哭的我。少时，父亲打我，我就死不认输立在那，任他的手掌落在我的身上，脸上是止不住的伤心泪流。在学校或是外边受了委屈，会悄然沉默一言不发，眼里蓄满了泪水，就是不让它流下。再后来，承受着尘世间冰冷的阻隔、漫天的谎言与现实残忍的背叛，绝望到让自己死心葬爱，在一个人的世界撕心裂肺地痛哭，却又安静到无力。
　　 现在的我，会难过，会脆弱，会无助，会失望，却好久不曾泪流。除了漠然相对，再不会泄露半点的情绪，好似心强大得有了面对一切逆境的可能。除了冷眼旁观，除了视而不见，除了许自己一片海阔天空，除了一次次告诉自己堪破放下自在，泪水结成了冰，再也流不出。
　　 其实很害怕这样的坚不可摧，也只是逞强。面对现实磨砺出来的铁石心肠，面对光阴赠予的无动于衷，面对岁月酿造的旷世孤寂，有时会感觉到一种与世界脱离的恐惧，莫名动荡不安的情绪会不期而至，长长久久地纠结于心，不知如何改变，亦不知如何结束。
　　 但一直都明白，痛才是生活的主打。因为能感知疼痛，就会有平息的可能。因为还能被伤害，就会有愈合的可能。因为会痛，所以才没有机会沉沉地睡去，才能对生活真切地感知，阅尽华年滋味。相信，只要痛还在，心就不会死，生活才会继续。
　　 很多时候，年龄在长，而思绪却总是迷茫，飘忽不定的游离，永远不确定自己前行的方向，只叹时光匆匆太匆匆，只恨青春太短消逝无踪。当光阴催发，不得已隐藏起那些想要展露的锋芒，任一切无声无息。我来不及告别过往，来不及整顿自己，来不及迎接新生，只是苍白地淌于时光的河流之中，任其浮沉。
　　 1977年11月7日，这简单的数字便能参透自己的宿命。77，读来多么轻快又温情的数字，总容易让人联想到美好而浪漫的爱情。而11，简单的一竖，又将孤单拉得很长很长，而且永无交集。这样的组合，如此矛盾，又如此绝对，是我喜欢的疏离与耽美。所以，1与7成了我钟爱的幸运数字。
　　 我无法回望，77年的11月7日天空是怎样的颜色、大地是怎样的模样，也永远不会知道那天自己带着一份怎样的心情降临至这个世界。而今年的11月7日，我不再稚气未脱，不再如花似玉。可是，世界会为我展现一番怎样的天地，心中会升起怎样的期盼，情绪又会如何转化，却是我能掌握和感知的。
　　 无论这一天会以怎样的状态度过，我终究会心存感谢，感谢父母，感谢朋友，感谢生活！
　　 亲爱的自己，生命的年轮又在不经意间悄悄划了一个圈，看着身后那些冷冷落落撒下的遗憾种子，有的因时光缺失的供养不幸地夭折，有的长成了并非我期待的模样，但你都无法忽视，只因点滴都是你生命的印记。所以，无论阴雨绵绵或是艳阳高照，你都得嘴角上扬，保持你美丽的骄傲，不再叹息，不再迷茫，坚持是唯一的信念。
　　 亲爱的自己，不要再把世界想象成末日，亦不要把世界幻想成完美无缺。世界再大，终会有你的方寸天地；世界再小，也驱逐不了你真实的存在。爱自己，爱生活，爱这个迷蒙的世界，你可以自由自在，可以肆无忌惮，可以海阔天空，可以走自己的路让别人去评说。
　　 亲爱的自己，不要再固守在自己小小的世界，写着伤感的文字，追忆似水华年，孤独地狂想；不要再如此纤细而敏感，容易被环境和情绪左右，小心翼翼地触碰这个光怪陆离的世界，温柔地防备；不要再伪装坚强，偶尔的脆弱并不会成为旁人的笑柄。相信，自己会与自己同在。
　　 亲爱的自己，成长这么多年，你不会功于心计，不够世故圆滑，你从来都用真诚去成就生活的简简单单，甚至依然天真。你从不在意生日怎么过，甚至希望没人能提醒你生日的到来。你只是希望每一天能过得单纯、平静而快乐，你只是希望能以踏实从容的脚步去鸣奏生命的凯歌，而不是清楚地感觉到时光的逼近。
　　 亲爱的自己，细数走过的岁月，甜苦共存，风霜披蘼，悲喜交加，荣辱叠加，你可曾后悔曾如此认真地活过？其实，回想昨日，再续今朝，答案在自己心中。当身体摇摇欲坠之时，请慢慢蹲下来，抱紧自己，把头藏在胸间，把泪隐藏。
　　 亲爱的自己，不管现实多么残忍，不管未来如何难走，你都不要固执地抓住回忆不放，你要依然相信一切只是黎明前短暂的黑暗。难过的时候仰望天空，那里会有你想要的宽阔与高远，你的梦会在那一片无垠的空旷里倾尽斑斓。
　　 ……
　　 该淡的回忆，我藏不起。该走的路，我不会懒。该还的情，我欠不起。
　　 一生，想得却不可得，能奈人生几何？跟往事较量，和回忆对峙，才知时光已偷光了自己的选择、磨掉了生命的棱角。
　　 旧梦如初，往事却如烟。这份坚持，不能原谅，却无法阻挡，惟恨意汹汹，狂野在每一个时分。
　　 走了这么久，时光悠然老，是谁在悄然改变？不变的只是你的心。有没有那样一个人，能永远对你不背叛、不利用、不丢弃。这样，你就可以把自己完全地交出，不问未来。
　　 于今日复杂的时光镜，看到多年前那个单纯而快乐的自己。不想让步伐迈得太过凄凉，唯有温暖对自己说，快乐是懂得。