【大连的天空】
　　 我很难拒绝阳光从头顶开始打量我的抵达，早晨的陌生令我再一次懂得独处需要勇气。是的，此时我正走在斯大林街，与一个伟大的名字同行。但我丝毫也感觉不到自己会与伟大沾边，我仅仅是这个城市之中一个匆忙的过客。显然，别人的伟大，无论如何也改变不了自己的孱弱。
　　 仿佛我携带千里之外的心情必须在此着陆，必须让南方的浪漫适应这里干燥的空气。尽管我已知道大连的天空会有略微刺眼的阳光，会有稍带腥味的海风，会有一个无法预知的十月令我忐忑，我依旧斜挎着有些掉色的旧DONWORD，去寻找我的感觉与认知。
　　 我相信不会有人认得我南方味十足的样子，我极力想让自己尽快变得接近北方，譬如声音粗犷一些，步伐大幅一些，动作豪迈一些。但没人侧目看我，他们匆匆忙忙经过，全然不知一个南方游子已然入侵了这片秋深的土地。只有渐渐热烈的阳光，依旧追逐着我的茫然四顾。即便我的双脚不停地与人行道交流，试图解开某种压在心底的困惑，也无法躲开阳光一再地把银杏的碎影洒在我的身上，让我的困惑不断地沿着开始泛黄的叶片去张望北方的性格。
　　 其实，我深知有些东西得益于文化传承而深入骨髓，即便环境改变也无法彻底清除。譬如语言，我没法彻底忘记自己的乡音，将自己完整地融合在这座城市的街道之中，从而背叛故土。就像昨夜，我住在没有窗户的“如家”宾馆之中，看不到这座城市的夜空到底堆积着怎样的星辰，怎样的弯月掩饰着大半未知的情感，为轻薄的夜雾涂抹上一层极淡的外表。那时我却不想走出房间，不想推开宾馆的大门，去解剖比南方沉寂得更早的夜色，以及习惯早睡的天空。
　　 确切地说，那时我很想关闭一切思念，在一个人的世界里写诗；很想让南方的情愫悲哀地倾诉一次泊在异乡的寂寞，让自己的无寐找到一个更好的理由。但我深知做这样的功课无益于我的千里之行，无益于我在决定远行之后准备的每一个日日夜夜，无益于我把自己投放在北方之后的种种选择。我只是很轻很轻地想念了一次蛰伏在南方夜晚下的家，那扇窗户外还在轻声哼唱着的蝉鸣，以及缓慢流动着潋滟秋水的甜城湖。
　　 这样的情形，或许是大多数游子都会遭遇的场景。我委实不愿心底的傲气对自己易愁的心态不满，自找孤独，显然会被直率的北方小瞧。即便我因长得委婉而饱受非议，我也决计不让南方的性格输在这个深秋。我相信，时间会掩埋已经发生的一切，并会在大连的天空之下我一个人数秒的夜晚之上贴上忘记的标签。
　　 只身而来，我已经抛却了种种预计，不再为难一颗想要从容而淡定的心。许多时候，随遇而安是一种明智得不能再明智的抉择。包括住进“如家”没有窗户的房间，进出之时都要点头应付面无表情的服务员们程式化的问候；包括去兴达快餐解决三餐饮食，感受价格实惠的消费时光。而我似乎已经难得抱怨节日期间大连的宾馆如此拥挤并且价格不低，仿佛一切都是应该甚至必然。
　　 泛黄的银杏开始落叶了，这是斯大林街感知深秋的方式之一。我很难界定十月的大连秋天深到何种程度，但银杏知道。步行在银杏的笔直之下，我隐约听到一些窸窣在叶间的语言，像一个慷慨的北方汉子般低沉。我想我的心定然是肃然起敬了，它们从不低下的头颅高在天空，而叶片就像飞扬的头发。
　　 从银杏泛黄的叶间望去，大连的天空更蓝，比起我故乡的天空，我更愿意把大连的天空比作碧蓝的海水。而我从小就向往大海，向往那些蓝得醉人心灵的柔波，软得陷人光阴的沙滩。或许今日，我会去海边，收集一些关于大海的词汇，并让自己南方的胸怀顺着海岸线拓宽。
　　 街边照例有小商小贩，这与南方的城市没有两样。听说东北的冬枣分外脆甜，而尤其要数辽南的冬枣为最。虽然不识冬枣的种类，但看着青红相间的圆圆的枣子，便也相信了面色黧墨且热情邀请品尝的商贩。每斤六元的价格与南方不相上下，对于不喜讨价还价的我，早已在心底暗暗接受了。其实，只要喜爱，又何必在乎别人赚多赚少呢。然面带憨厚的商贩却固执地不许我挑拣，只管张着塑料袋不论好坏往里捧，若不是我及时叫停，恐怕那一袋冬枣会让我想起一个厌食的秋天。显然，当你自认感觉正确的时候，事情的发展却并不一定会朝着正确的方向继续前行。我们认知的东西，往往只是停留在表面。
　　 这样的情况我在故乡也会经常遇到，只是毕竟在本地，商贩们的强卖很难奏效。大抵南北的商贩均是如此，他们为了挣钱，把自己获得利益的方式强加在顾客身上，诸如耍称、强卖、以次充好、以假乱真等等，以此达到利益的最大化而毫不顾及顾客的感受。此种行径，实是在我深恶痛绝之列。我尤其切齿那些像商贩一样的人，他们无视做人的最低诚信标准，在商场上，在官场上，在情场上，交易着丑陋，出卖着良心。
　　 而我手提一大袋冬枣终于迷失在斯大林街的十字路口。新玛特、百盛、大商聚集了许多名牌，它们把自己塑造得非常高大，并与许多的建筑垄断了大连的天空。我需要仰起头来，才能突破那些商业化的脸孔，在十月的节日气氛中找到一个可以解释大连的风景线。好像我这个南方来的过客，再也无法深入到大连的内心去洞悉她的真实情感。我所看到的，大都是装饰的美。而肯德基、麦当劳、加州牛肉面、必胜客也云集在此，让我这个南方人的偶尔入侵变得实在微不足道。这种饮食文化的大举占领，是否真的就能取代国粹的、民族的，我不敢肯定，但我的心底的的确确闪过一丝阴影。
　　 这是十月的一个早晨，我在斯大林路徘徊，眼前是我魂牵梦萦的大连。然我终究经受不住渐渐变得有些刺眼的阳光，它们虽然并不炙热，却让站在大连天空下的我，为自己变得矮小的影子而迷茫。
　　
　　 【大连的夜晚】
　　 银杏黄了的时候，大连的夜晚似乎比南方来得更为直接。眨眼之间，夜色便已点燃城市的霓虹，并且轻易包围我尚未从遗憾中解脱出来的心情。随之而来的寒意，霎时让人明白白昼与夜晚的差距是如此明显，孤独原来也与温差有关。
　　 这是我第一次在夜晚来临之际独自踏上斯大林街，它远离大连的市中心，更远离达沃斯国际会议中心五彩斑斓的灯光。
　　 我感叹着白昼的温暖如春，回味连日来的阳光轻抚在心上的种种，像那年的夏季我在丽江度过的一段日子，彩云之南的清凉终于能够让我逃离突如其来的忧伤。那些四季不变的绿色无处不在减轻我心中痛苦的程度，而花香总是像一位出尘丽人温馨地为我疗伤，使我暂时能够从尘世的险恶以及人心的难测之中拔出经营多年的痴情。
　　 这一次，我不敢肯定旧时的伤痛是不是已在大连的十月中得到根治或者黯然复发。从启程那一刻起，我所有的憧憬似乎都像订错机票一样暗含隐忧。我不得不提前一天赶到山城，蜷缩在小旅馆一晚160元的楼梯间中，以免误了次日早晨8点10分的班机。那一晚，细雨的悄然送行多了几分浪漫的预期，却也多了几分秋意潇潇的潮湿感觉。我竟然能够开着电视睡去，在不知不觉中梦见了许多想见的人，却独独未能梦见阔别已久的大海。
　　 事实上，我并非是没有见过大海，也并非是没有见过大连的海。正是因为去年饮过金州湾的海风，弄过滨海路的海潮，坐过黄海边的海滩，看过星海广场的海鸥，才让我如此牵挂，才让我如此想念。那时，我差一点就临海而居，用我的余生厮守那一片永远的蓝。
　　 然世间的一切似乎早就命中注定。时过境迁，十月的大连并未像我在飞机上一直想像的那样张开甜美而温暖的怀抱。带着山城的细雨空投到大连正午的阳光中，大连的美丽使一朵雨做的云轻易融化，却又瞬即凝固这朵云将要奔放的表情。四周是秋意很深的阳光，似乎从发梢到手指霎时将会饱浸都市繁华的寂寞味道。譬如这早早来到的夜晚，寒风绝不怜悯任何一个孤独行走在大街上的人。白昼还穿着薄薄的短袖T恤，晚上却不得不套上一件长袖外套，否则将无法用南方的婉约与北方的深秋抗衡。我甚至有些怀疑那些夜色的深处，到底是因为北方的情感神圣而凛然不可侵犯，还是因为南方的情感需要冷暖交替的不断考验。
　　 向来，轻易作出肯定或者否定，似乎都是经不起风吹的飘零之花。下一步会迈入怎样的陌生，我很难对经过面前的一片落叶说清。
　　 仅仅过去一个多小时，大街上的行人便迅速减少。我相信他们都已回到自己温馨的家，吃着夜饭，拉着家常，拥着爱人，疼着儿女，绝不会因为大街上还行走着一个孤独的南方人而感到内疚。而我也绝不羡慕那些行色匆匆的影子，会去赶赴一场爱的盛宴，或者情的大餐。我只想转过街口之后，能够找到一碗可以果腹的牛肉拉面，不再期待突然遇见一场生命中的惊喜。
　　 其实，我有什么理由可以要求一座美丽的城市为我的徘徊绽放出一朵花来呢？仰望一个又一个灯火温馨的窗口，哪里才有关切的目光溢出清香，让我获得一个秋天里的春天呢？即便我如愿以偿地找到了背街的清香拉面馆，要了一碗没有牛肉味的牛肉拉面，又如何能够从中吃出人生的况味，或者命定的缘分？尽管我吃了一半便再也无法下咽，我依旧不能阻止深沉的夜色冷眼注视我在诺大的清香拉面馆中独自一人享用的未完成的晚餐。
　　 那一刻，我分明感觉到北方的夜色是如此的清冷而且索然，它那冰凉的手指总是戳着我柔软的情商，让我在接纳一个城市繁华的霓虹不断闪烁的面孔之后，还要包容一个深秋的晚上，纷纷坠落的黄叶似乎已经无法辨别的内心。
　　 明日我将踏上归程，重新回到南方的秋天，再次流着血，去隔离伤口的发源地。可是，我将从大连带走什么呢？我连预定的金石滩之行也未能如愿，又怎么能够把大海的碧蓝再一次雕刻在骨子里，成为永恒？就像我在山城小旅馆的楼梯间所做的梦一样，我的魂牵梦萦，似乎从一开始就形同虚拟。而我终究是大连的过客，从哪里来，回到哪里去，继续演绎人生旅途的独幕剧。
　　 但我毕竟来过这里，用我的足迹丈量过她的笑容，深入过她的美丽，虽然我带不走她的云彩、她的海风、她的阳光，还有她的柔情。
　　 也许，这个十月的深秋之夜，我该卸下南方人的委婉，向着大连深情一别。我知道，我就是那场山城的秋雨。