一、改不掉依赖你的习惯
　　 静谧的夜，一个人听着音乐发呆，一转身孤独早已在旁，想回到过去，有你在的日子！
　　 ……题记
　　 曾经想过，一个人重新返回你离去的路口，去寻找有你的足迹，然后勾起一丝丝仅有的回忆，只是我已经找不到开始的路线，日益发展的城市，以将当初的焦点修盖成一栋栋无法逾越的高楼大厦！
　　 曾经想过，用一篇完美的日志，来记录整个人生的旅程，留下一段独有的空白，只是为了给你留下唯一的一段记忆，让整个回忆充满了精彩，只是我已经无法拿起那沉甸甸的笔，去重新演绎段段旅程。
　　 曾经想过，用一个完美的梦，去好好思索整段日志，解开你在我心中的秘密，只是人物是非，都已经成为过去，随着我的成长和遗忘，过去的，就只剩下一点点印记。
　　 曾经想过，登录上线，打开许久未曾看见的头像，是否能够看到重新亮起，只是已经找不到你的号码，原来你已经消失在我的视线之内，我已经回不到当初。
　　 曾经想过，打开窗户，看看枯黄的树叶随着旋风的起伏，打着旋转飘向何方，只是眼泪已经模糊了我的视线，我看到的，只是一个迷糊的漩涡，留下一路的荒凉。
　　 曾经想过，走遍大街小巷，重新找回你的笑容，你的一切，只是闪烁的迷彩灯下，已经换了故人，我看到的，只是一个离去的背影，随着远远的街灯，拉长，模糊。
　　 曾经想过，打开手机找到打了N遍的电话，翻找了很久，只是找不到那个熟悉的号码，原来电话已经很久未曾响过，我听到了，一声深深的叹息。
　　 曾经想过，生日那天，看到每年出现的惊喜和礼物，只是我坐在楼上，始终没听到门铃响起，原来你已经离开我很久，我听到的，只是走廊的脚步声，渐渐远去。
　　 重新想起你的名字，你的笑，你的一切，却终于发现，原来都已经没有记忆，我只能在那个模糊的轮廓上加上一个“从前的”。
　　 重新编辑有你的日子，减掉我们争吵的一段，蓦然发现，原来我们在一起的时间竟然很短。
　　 再想起我们最开心的时间，原来你的笑早就变得僵硬，只是粗心的我竟然一直沉浸在幸福中，没有发现你只是在迎合我，我用笔也勾勒成一个“曾经的”。
　　 重新打开照片，翻看我们的吵吵闹闹，亲亲秘密，只是依然都是一个“曾经的”。
　　 每天的每天，我依然在重复我的爱好，冰淇淋依然是我的最爱，地下的小熊依然是我的玩偶，吧台凳子的转椅依然是我一个人旋转着，一个人看日出日落，原来一切早就恢复到“曾经的”。
　　 忧伤的歌曲，随着我的眼泪飘出空荡荡的房间，原来我脸上太多的笑只是为了掩饰心中太多的眷恋和眼泪。
　　 很多人，很多事，原来很熟悉，在我们的记忆里，是可以每天出现，以为明天可以继续，于是转过身去暂时放手，任其漂流，却忘记掌握分寸，谁知道，这样的放手，竟然成了永久，飘曳挣断的丝线，可惜，只是一段无法链接的徒劳。
　　 打开空调调到最低，站在冷气最强的风口，让身上仅有的最后一点温度也被浇灭，冷气刺痛了我每一寸肌肤，原来我只是为了冷冻那仅有的记忆，窗户外，一股热浪，袭击了渐渐冰冻的我，重新把我拉回到灯光下。
　　 躺在床上，嗅着夏日独有的淡淡清香，却感受不到一点点暖意，原来，剩下的一段段悲伤，随着汽车渐行渐远，只是留下了一个空空躯体，揉揉的台灯下，忽然发现，歌声、眼泪、记忆，只是一段模糊的记忆。
　　 我，随着夜色的帷幕，竟然失去了记忆，开始麻木，想不起，“曾经的”你，想不起，我是谁！
　　 关闭最后灯光，随着窗户外，星星羞涩的闪烁，我，在静夜睡去，明天，重新起航！
　　 如果我们相遇太早，也许还不懂得珍惜对方。如果我们相遇太晚，可能已经有了另一个人在身旁。
　　
　　 二、打开窗户听：雪花的哭泣
　　 昨天，天空一直阴沉着，临近中午雪花开始飞舞，没有多久小区的路就白茫茫一片。
　　 今天，天空还是阴霾着，雪花一直在肆虐的飞舞，似乎想掩埋一切忧伤。
　　 站在客厅眺望，往日的山峰已无处可寻，目所能及的都是白色，楼下，已经有人开始清理楼口积雪，不时有人加入，仿佛那不是劳动而是一种乐趣，是上天给他们运动的乐趣。我站在楼上感觉很闷很压抑，尝试了很多次打开窗户，但只是打开了一个可以暂时呼吸的窗户，原本是站在客厅的，发现不知道什么时候已经被困在一个无法走出的诡异房间里，四围竟然都是牢固的墙壁，唯独缺少了一扇窗户，无论目视前方还是仰望房顶，所看到的始终是简陋的摆设，跟我所居住的原来那间屋子似乎落差很大，伸手摸一下墙壁，竟然触摸不到，没有一丝的真实感觉，仿佛只是一个梦境，对，是梦，我告诉自己在做梦，但用力掐了一下手臂，还是有疼痛的感觉，应该不是梦，是真实的被困了。
　　 我被真实的困在了一个房间里，无法打开通往自由的窗户。也曾经尝试打开那个唯一通向外界的门，防盗门开了整整一上午，楼道很安静，可以听见电梯上下楼层声音，但很遗憾的说，始终没有听到一个住户从楼梯走动，不知道是他们放轻了脚步故意不让我听见，疑惑现在的城市人都变得很懒惰，没有人放着电梯不坐去走楼梯，还是我真的与世隔绝了，就连对门人家出行都听不到，仿佛他们从来就未曾出行，也和我一样隔绝了和外界联系。竟然听不到拖鞋走路声音，其实不是真的走路很轻，我喜欢光着脚丫行走于各个房间，地砖暖暖的透着让人感觉舒适热气，更适合我坐在地下用电话和朋友聊天，或者伸直那条有点微疼的腿，但我选择电话关机，不想被外界任何声音干扰。无端的打开了电视墙的射灯，光线没有晚上投射的效果好，打开、关闭、打开、关闭，竟然像一个小孩子不停地重复着同样动作，射灯懒懒的闪烁着，电视静静地立在桌子上，随时等待播放我喜欢的蓝精灵。望着我设计电视墙，越看越不满意，甚至想重新按照思路改变这种风格，记得当初还很骄傲的和楼下同学炫耀了很久，最终竟然连我自己都想推翻这个设计风格，似乎不是我该有的行为。
　　 抬头，桌上的抱抱丫还站在那里伸着它的小手，一直微笑着在和我说，陪我一起玩，前几天刚刚拍照的一对小熊，因为我不小心打碎了一个，剩下一个孤零零地站立在那里，似乎对我的行为充满了抱怨。一份台历、一本《读者》和一本《山的凝思》静静地摊在桌面，粉色的电脑桌伴随了我很久，却不知道为什么还是喜欢，本以为独独喜欢白色，仿佛生命中缺少了白色就是没有了活着动力，记得曾经的我对颜色不是太敏感，也不会为了苛刻追求一种颜色完美，而放弃对彩色欣赏。
　　 静心聆听整个世界，我仿佛听到了雪花在哭泣。
　　 雪花和人的哭泣所不同的是，我们的哭泣是有声有色，雪花哭泣是需要静静聆听，就像天上曾经飘动的云彩一样，虽然云无心但云悠哉自由，人有心，人便被无所不在永无止境的种种欲望挑逗着，步履匆匆，却从不知道自己真正需要什么。慢慢的人生路上，人和自然、命运抗争着，我们被困在一个个欲望的沟壑里，拼命挣扎着、寻求着，但最终我们都会带着满身的尘垢和往事，失去真实的自己，随着身心的离去而消失，心灵的空虚成了最后的、永远的疼痛。
　　 我被困在一间封闭的房间里，最终有了足够的时间思考，雪花、空气和我，那一刻，我发现即使世界真的吵闹不休，我已经具备了安静的条件，可以一个人静静的坐在夜色深处，空气的怀里，关闭所有打扰的外在因素，竟然可以静静的聆听几个小时雪花哭泣，那一刻，在我的心里有了一个时空，顺着星光或者一个声音，都可以走到一个无比平和安宁的世界。
　　 终于发现，原来用心聆听任何声音都可以给我们带来一个新的发现。无论是白天还是黑夜，就算我们真的遇到了不幸，孤独的心都会被一缕阳光照得通亮，我们还可以倾情于一片叶子飘零的声音，或者一只忙忙碌碌的蚂蚁，我们拼命寻找生命中的机遇，却忘记了生命的短暂，正如雪花的魅力只是瞬间，从几千英尺的高空到地下，无论经历多久，都要面对最终的宿怨，逃避现实只是一种心态的安抚。正如我作茧自缚困住一样，恍然大悟后回头看看，原来生存呼吸的窗口很多，转一个角度，换一种思维，也许活着真的是一种乐趣！
　　
　　 三、有一天我可以不可以这样过
　　 有一天我可以不可以这样过，早晨，太阳暖暖的照在我的床上，闹钟一直叫个不停，可是还在梦中神游的我，只是伸一个懒懒的腰，闭着眼睛按住吵闹的闹铃，使劲扔到我听不到声音的地方，然后继续做我的梦，房间安静的没有任何声音打扰，世界所有的声音都害怕吵醒做梦的我，我可以忘记今天是星期一，也可以忘记今天我还需要吃早饭，肚皮永远不会因为饥饿发出叫声，阳光永远不会刺眼的升起很高，我会一直睡到太阳落山，没有电话吵闹，没有人敲门，楼下也没有小孩子打闹嬉戏的声音，整个世界仿佛唯有一个安逸的我！
　　 有一天我可以不可以这样过，整天住在一个安静的房间，再也看不到汽车吵闹行驶的声音和排除的尾气，也不用呼吸那无法避免的铅污染，静静的趴在阳台上，楼前一片视野，可以望见田野炊烟袅袅升起，大雁成群飞过我的上空，我可以嗅到自由的空气，湛蓝湛蓝的天空上飘动着几片白色的云，山峰在远处叠恋可见，开心就对着天空清唱两句，或者打开电视和音响，把音乐调到最大，对着话筒用不太成熟的声音哼着屏幕上滚动的歌词，打开窗户飘荡出刺耳的噪音，没有人对着你说不要制造噪音了，一边扭动着不美观的腰肢，跳着所谓的优美的舞姿，放纵的大笑着对着镜子说，原来自己声音很甜美，原来自己跳得舞蹈还是可以自我欣赏一下的。
　　 有一天我可以不可以这样过，睁开眼睛的第一时间里，整个世界的疼痛都消失，没有一丝一毫的疼痛一直纠结，我可以站起来高兴的喊，我的腿彻底好了，我可以背着行囊旅行了，我也可以穿上我喜欢的白色运动衣打球了，我还可以抱着房间所有的玩具快乐的在房间里蹦，也可以穿上我喜欢的高跟靴，不用顾忌医生的嘱咐，更可以不坐电梯去爬楼梯，然后用自豪的声音告诉医生，我已经没事了，我创造了奇迹，还可以整天不用担心我会坐到轮椅上了，也不用担心明天起床后我还用不用忍受无尽的疼痛，还可以叫上对楼的同学到楼下打几场羽毛球，也可以疯狂的在小区里跑几圈，也可以到正在小区拍摄的摄影小组面前晃悠一下，偶尔当当客串观众，在观众面前露露脸，当当不知名的明星，显摆一下自己喜欢的衣服。
　　 有一天我可以不可以这样过，我已经远离了城市的浮华，尽情呼吸着大自然的空气，我用手捧起一把把黄土，嗅着泥土的芳香，长长的田园里到处都是成熟的果实，我可以尽情的蹦着采摘，然后把果实装满箩筐，田园的主人微笑着用照相机给我定格画面，所有的微笑都保存在相册里，眼睛里没有疼痛、没有伤心、没有失落，没有人叫醒我说这个只是一个梦，脚下的小草在使劲的供着泥土，探头看着奇妙的世界，风轻轻的拂过我的脸，远处有虫鸣叫着，用起伏不断的声音和谐着这个画面的定格。
　　 有一天我可以不可以这样过，不用为生计拖累，忘记那个城市中的我，快乐的生活在福利院里，和一群小朋友叽叽喳喳的捉着迷藏，没有大小没有贫富，没有寒冷没有高低之分，我们忘记了生活带给彼此的伤害，都活在了快乐的童年里，他们每一个人身上不再发生那么多令人落泪的故事，星期天他们和我一起回家，我们一起吃团圆饭，一起看电视，一起到楼下打秋千，一起疯狂的偷菜，一起唱歌，一起跳舞，一起到河边丢石子玩，一起用笔刻下我们度过的每一天。
　　 有一天我可以不可以这样过，我生活在养老院，开心的给躺在病床上的老人跳舞，有很多和我一样的人来帮助他们，我再也不用看到他们摔倒，他们不用每天隔着窗户看无法触摸到的阳光，所有人和我一样，我们带着他们到草坪上漫步，或者推着轮椅，他们可以坐在暖暖的阳光下，闭上眼睛尽情的呼吸每一屡阳光的气息，然后伸出手拥抱大自然，一切都是那么安逸和谐，对着这种和谐他们发出微微的甜笑，摄影师会用镜头及时扑捉到这种画面，为他们的每天留下最美的缩影。
　　 有一天我可以不可以这样过，手机关机，狠狠地掐断所有人的联系。
　　 有一天我可以不可以这样过，忘记我是谁，忘记活着是为了什么，忘记这个世界我曾经来过。
　　 有一天我可以不可以这样过，有人牵着我手一起逛街，我故意整坏高跟鞋然后捉弄这个人背着我，我捂着嘴偷偷的咯咯咯的笑。
　　 有一天我可以不可以这样过，有人摔倒了我及时扶起，有人饿了我及时帮助。
　　 有一天我可以不可以这样过，我哭了累了摔倒了有人也及时扶起，我饿了有人伸出手递给我饭。
　　 有一天我可以不可以这样过，天气冷了有人告诉我记得添加衣服，我感冒了有人告诉我一定要吃药。
　　 有一天我可以不可以这样过，我哭的稀里哗啦的时候有人说不要哭了，再哭你的脸就成了花猫了。
　　 有一天我可以不可以这样过，我坐在轮椅上，有人推着我一起来到山区，我们对着群山大喊：我来了。
　　 有一天我可以不可以这样过，我站在山峰顶端对着整个世界喊：我要自由，我要开心，我要实现我的梦想。