从小学到升初中，我一直都是班里的学习尖子，还是班里三连冠的三好学生，并且还获得了许多竞赛奖品。自从升到初中之后，不知为什麽，我却成了老师的眼中钉，父母的累赘，社会的流浪儿。其实，我不是坏孩子！
　　 ——题记
　　
　　 （一）迷惑的中学
　　 十二岁，我不再想做乖乖儿子了。母亲在乡镇做生意时，我还没有跨越初中，父母忙碌于生意当中，我成了遗留在县城的滞留人员。一个人读书，一个人回家，一个人做饭，一个人孤寂的度过漫漫的黑夜和孤单的日子。我像一只漂浮的落叶，任意流水的冲刷和颠簸。十二岁之前，我单纯的像一片白云，一切都听父母和老师的，从未表示过我的异议和反对。但十二岁之后，我逐渐有了朦胧的独立意识和个人主见。我独自认为我已长大，已经可以独立、可以有自己的人生和理想。
　　 十二岁，在那个阳光灿烂的7月的天空下，我的个子长得高高的，已经达到1.70米左右的高度，站在众人的面前，人们总问我填了那所大学。我不禁哑然失笑，我看起来有那么的大吗？我往往只保持沉默，不做解释。我想，我是长大了，所以给人的印象是如此地老成、持重。
　　 踏进中学的大门，没有多长时间，我发现我犯了一个严重的错误。坐在教室里，我就有种鹤立鸡群的感觉，也许我是太高了，我是那么的与众不同。我阳光中带着坚毅的性格，豁达中带着随意。我知道，我是受人欢迎的同学，一时之间，我成了大家的偶像和追随的人物。在班里，我是个积极分子，不管学校还是班里搞什么活动，我都是踊跃参加。在很多的比赛中，我都赢得了赞誉。那种时刻，我的父母没有在我的身边，我多么希望我的班主任能当着全班人的面给我一点赞美和鼓励。然而，我的班主任从来没有给过我哪怕是一丁点的赞美，相反地却给了我无数的指责和压力。自小到大，我从来没有留个长发，都是寸头。也许那时我太帅了，我剪了新头踏进教室的那刻，全班同学的目光直刷刷的看着我。班主任说我的头发前有几根稍长的头发，不合乎学校规格。我晕了，我转头看看全班的男学生，许多的同学的头发超过了耳根，甚至还有比我头发留海更拽的学生。我一时口急，说了一句什么。老师特别的老火，并且做出罚款五元的措施。听到罚款的信息，我的心情立刻阴郁下来，心中充满了委屈和难过的感受。我从父母给的生活费中抽取五元，交给了老师。从那一次，我的心情萎靡了起来。每每听到实验班老师如何关心，如何宽以待人的消息，我真的很后悔没有去考实验班，那是我最心痛的打击。实验班一个班五十个人左右，而我们班差不多一百个人。我个子高，只能坐到尾后的位置，学堂的秩序特别的差，“嗡嗡”的声音让我觉得听课非常的吃力和不舒服。好几次我要求换位子，班主任都没有允许，还把我大骂一顿。班主任的为人和态度，让我越来越反感，但我只能忍耐。
　　 一次，因为我发烧感冒，睡过了头，爬起来发现已十点多钟了。我赶紧打电话向老师请假。我的头痛得我直冒冷汗，握着电话筒的手不停地颤抖。老师在电话的那端毫不客气、冷嘲热讽地指责我说谎。顿时，我的眼泪在那一刻，潸然而下，打落在我的手上，冰冷得让我有种沉入深渊的感觉。继而，我又打电话给我的父母，没想到老师的电话比我的还要快。老师早已告状，并且说了我一大堆的坏话。父亲匆匆地赶回来，带我去看了医生，送我到学校。我尊敬的好班主任把我过去的一件件小事都搬出来加以指责，搞得沸沸扬扬，还惊动了学校主任，把我好好地教育和说服了一顿。
　　 我不是个自甘沉伦的学生，我对未来充满着希望和憧憬。我不想像我的父母一样挨穷，受苦，住着破败不堪的工厂瓦房子，我想改变，想通过学习这一途径来实现我的梦想。新学期开始，我剪了头发，留了一点刘海，挨着额角，长了一丝点。很多同学都留了刘海，绝对比我要长二、三倍不止，班主任没出声鼓气，看到我，就又要罚款。我一时接受不了，就与班主任理论起来。不管如何，我不会拿一分钱。我的头发是在乡镇剪的，剪好之后还给左邻右舍的大妈看了，都说合格了，不可能还要罚钱。如果再剪就要变光头了。我不明白，班主任为何与我过不去。班里那么多不合格的头发不去管，而偏偏就要管我。难道是我的父母没有去孝敬她的原因，我百思不得其解。
　　 初中二年级结束时，班上一位女同学身上被泼了墨迹，是我的同桌干的。班主任不分青红皂白，硬说是我所为。不管我的百般辩解，都无济于事。班主任把这事告诉了校长，还特意把我的父亲叫去，要辞退我这个学生。理由是，此学生在校思想品德败坏，说假话，不接受教育，不听老师的话。可怜天下父母心，父亲看到我，阴沉着脸，一句话也说不出。当着老师和校长的面，我竟然嚎啕大哭起来。我是个坚持原则的人，不是我做的事情，我绝不认账。对于这样一个班主任，我悔不该我遇到她，成了她的学生。我是不是该可以指责我的班主任，作为一个教师，穿披肩露胸的衣裙，染张扬的金色头发，难道她就符合一个教师的穿衣标准吗？父亲不希望我离开学校，千求万求校长，班主任才勉强收留下我。但老师提出严酷而又不近情理的要求，要求我的父亲每天陪同我到校、回家。我听到班主任的无理要求，就坚决的说我自愿退学。作为一个初中生，我有我基本的自尊和人格，我又怎么会任由一个这样的老师对我的侮辱呢？
　　 父亲带我回了家。母亲又去了一趟学校，班主任当着母亲的面，又把我大骂了一通。危言耸听地说我根本不想读书，是个十恶不赦的不良少年，如果现在不好好管教的话，将来看样子要坐牢和犯罪的。我的母亲不想说什么，只是恳切要求班主任给我留下下个学期的书籍，书本费照付。班主任在母亲的再三要求下，答应了。我以为班主任是个讲信用的人。然而到了下个学期刚开学，母亲问班主任要书时。班主任竟以在校的学生都缺书为借口，强行拒绝了，父母甚是愤怒。我一下子懵了，一个人类灵魂的工程师，一个背负着教育大业责任的教师，班主任，竟然出尔反尔，背信弃义。我作为一个她眼中的不良少年，还能为自己辩驳吗？离开学校，我感到一种剔骨的疼痛和迷茫。
　　
　　 （二）辍学在家的日子
　　 回到家，我从县城走到乡镇，与父母一起看守着父母经营的小小成衣铺子。父母因为我的参与，不得不租了一间十多个平方米的房子给我住。房子里除了一张老式木头床铺，还有一张办公桌椅，所有的铺设旧得像个老古董。房间里吊着一盏25瓦的电灯泡，晚上灰暗的灯光的与对面租住的房间的日光灯形成强烈的对比和反差，更显得我住的屋子的暗沉。我觉得也许那时的心情便如那电灯的光一样了。房间在二楼，靠着楼梯边，站在房间的窗口，我可以看到上楼的租住人员，还有对窗的那块空置的田地。田地荒芜了很多年了，大楷有四五百个平方，长满了野草和不知名的野花。我一般晚上七八点钟去休息，早上八点左右回到父母的铺子，帮父母看铺子。
　　 乡下的日子既沉闷和又无聊，母亲对于我的境况特别的忧虑和烦躁。每天有事无事的啰嗦，教育我如何如何？还把我与小姨的女儿作比较，说我的表妹与我不过同年的年岁，读书那么的自觉，学习又那么的好，在试验班里成绩总是前十名。而我不仅给父母争“气”受，还给父母增添无尽的烦恼和伤怀。我明白我的退学，对于父母是个致命的打击和伤害。母亲虽然嘴上认同我的观点，其实从她的骨子里不接受我的现实。每天母亲都没有一个笑脸和一个欢愉的心情。在母亲的面前，我尽量的保持沉默，不做任何的解释和争辩。
　　 我那里离铺面有一里左右的路程，到了市场的进口区。母亲对于我单独居住很是不放心，往往我走出铺面，我的母亲就会人不知鬼不觉的尾随着我。对于母亲的举动，我心里很反感，但从不表露自己早已觉察的意识。独自居住在那间寂静狭小的木屋里，觉得很无聊，我便在乡镇的读书馆借了很多的小说来看。日子久了，看着同年人去读书了，我就觉得生活更加地寂寥。我偶尔去玩玩电子游戏，一角钱的游戏可以玩好几个小时。偶尔也去乡镇的铁路边闲逛，坐在空旷的站台边，默默一个人呆很长一段时间。看着轰鸣而过的火车，我的思绪会不由自主地想到我的人生，我的未来。小姨叫我到乡下的学校找个位置继续读书，我死命不同意，我认为我如果要读也得去县城，我怎么就那么的卑微呢？由于父母仍然在乡下做生意，暂时就把我就读的事情闲置起来。
　　 在家的日子，时间过得很慢，像托着屋子爬行的蜗牛，简直就是煎熬。乡下做生意是讲究个圩日的，三天一闹子。赶圩的日子，乡镇市场人来人往，拥挤不堪。父母在铺面门口大马路边设置了两个各自两米左右的大摊子，还在铺面的进口处也搞了一个一米左右的摊子。父母的铺面卖服装，门口之外都是小百货。赶圩日免不了会被小偷偷些东西走。自从我来到父母的铺子，也帮了父母不少的忙。为父母忙上忙下，我似乎天生有着生意的敏感和能力。很多乡下的大姑大嫂们非常喜欢购买我手中的小百货。有时我的父母过去，她们不理，特意点名要我去销售给他们。我自觉我在家里没有什么让父母可挑剔的了。但是，一个阳光明丽的早上，不是圩日，店里的生意自然非常的冷落。我看天气很好，店子里地面有些肮脏，就告诉母亲，我要拖地板。母亲没说什么，我便拿了拖把沾了水拖起来。地板拖到差不多要完了，进来几个顾客。顾客试穿衣服，不小心把衣服弄到刚拖得湿漉漉的地板上。母亲忍住气，没出声，顾客又试了几件衣服没有要，母亲看着那件掉在地上脏衣服，便把气撒在我的身上。母亲一啰嗦，从现在到过去，把我说得一无是处，体无完肤。
　　 母亲不管我的情绪变化，她的言语像决堤的洪水，奔流不息，又如一把隐形的刺刀，扎进我的心里。我丢下拖把，倒进铺面里间的床铺上嚎啕大哭起来。母亲不在意我的哭泣，只顾她肆意地谩骂，全然不顾及我的感受。我伤心的躺在床上，思绪着我过去的所有日子，从懂事的三五岁，到现在。我一个人管理自己的生活，自己读书，自己睡觉，自己做饭吃。一幕幕，一个个画面展现在我的眼里，令我伤怀痛苦。从小我的体质就很差，加上身体长地速度又快，缺钙甚是严重。我慢慢地由伤心变得全身痉挛，我连哭地声音都没有了。我试着讲话，喉咙里发不出声音。我极力地想大喊，仍然没有了声音。那一刻，我忘了母亲的指责和啰嗦，希望母亲进来看看我，希望母亲来救我。我的眼泪奔涌在脸上，我的手失去了知觉，不能伸展，不能运动。我不想变成废人，一个不敢想象的未来的自己，我只要健康，只要我原来的自己。我祈祷着，祈祷着厄运不要降临到我的身上。
　　 “萧潇，萧潇……”终于传来了母亲的声音，母亲连续地呼唤着我，都没有听到我的声音。母亲跑进里间，看到我张着一双挂满泪水的脸，痴痴望着母亲。母亲明白发生了什么，大声地呼唤着我的名字，母亲哭地一塌糊涂起来，自责自己的啰嗦和无理责骂。母亲的哭声惊动了铺面的邻居——赵医生。她问明情况后，叫母亲不要激动，把我平躺在床上，叫我放松精神，不要有压力，慢慢的呼吸，平静再平静，不要想任何不快乐的事。我努力地照赵医生的话去做，慢慢的我的境况好了一些，赵医生叫母亲喂了我一碗温开水，交代我好好休息一会，不要想不愉快的事，就会恢复痉挛的肌体和语言功能。
　　 母亲一刻不离的守着我，轻言细语的说着自己的不对，与我谈一些诙谐的故事。大约过了半个钟头左右，我试着给母亲一个微笑，继而我张大着嘴说：“我不怪你！妈妈。”但声音极少，在我的喉咙里。母亲示意我不要焦急，我点点了头，表示我好了很多，没有胡思乱想。母亲心里藏着很多的故事，以前很少听到母亲说过。今天我突然觉得特别的幸福，这是我第一次安静而又认真的听母亲谈心说故事。
　　 时间在无声的划过，一大半天过去了，我就这样与母亲近距离的相处着。我的心情在母亲的催化下，变得特别的好起来，我一张口：“妈妈，对不起。”我的声音终于传递到母亲的耳膜里，母亲激动地擦去她滑落的泪水，拉着我的手：“儿子，都是妈不好，妈很害怕，你现在脸色好一些了，一切都会好的。以后我们不许生气，互相监督，不许再有这样的事情发生。”我点点头，给了母亲一个灿烂的微笑。
　　 乌云过后，阳光就会露出它的笑脸。我想生活也一定是藏在乌云下的太阳吧。往后的日子，我调整了我的思维，母亲也时刻注意着她的言行举止，日子过得安然而又平静。
　　 在百无聊赖的日子，母亲问我喜欢些什麽，爱好些什么？我憨憨地说我想学点陶冶情操的东西。我便随口说了我喜欢唱歌。因为从小到大，音乐老师都鼓励我往这方面发展。母亲便为我找了一个音乐学习班，让我认识了一位个子不高，但很有音乐才气的女老师。这个老师也希望我向音乐的路子去走，说我形体好，歌声优美，将来有发展前途。老师又把学音乐的不利条件告诉我，如果我的父母想要培养我，需要付出比一般行业多十几倍的代价。我考虑到家庭的经济问题，我选择了放弃，只把它当成业余的爱好。