我不知道生命会在何时嘎然而止，是清晨还是深夜?我把疼痛紧紧包裹，把笑容展现出来。我不希望我的亲人还有朋友因我而寝食难安，不希望看到更多愁眉不解的面容。我喜欢阳光的感觉，走到哪里都有着橙色的清香，纵使在冬天也会因为一个淡淡的微笑而无限温暖。
　　
　　 一直以来，我都是一个不懂得如何照顾自己的人。喜欢吃什么就会一直吃，直到吃得再也不想吃了才换口味，其实我也明白营养搭配对健康的重要性，却还是由着自己。也许还有一个原因就是懒惰吧，从来没有兴趣也没有心情细心地专门为自己烹制一两样美味可口的饭菜，久而久之，对付便成了习惯。代价便是身体越来越虚弱。
　　
　　 从小就是个喜欢安静的人，除了最好的朋友外，很少跟大家神聊狂侃，东逛西转。尤其是最近，常常喜欢沉浸在文字中，安静地可以听到呼吸和脉搏的低唱。是呀，当一种生活方式成为习惯，想改变便不是一天两天就能坚持过来的事了。说好了每天都练习瑜伽，不管是不是很专业很正规，至少能给不太运动的自己加点力量，却总是被众多可大可小可有可无的理由打败，然后便开始了三天打鱼两天晒网。
　　
　　 突然有些怀念大学时代每周跳舞的时光，很活跃，很快乐，也浑身是劲儿。如今，已多年不进舞场，曾经的舞伴也各奔东西了。有些经历也许将永远成为记忆了，就像游泳，因为不想晒得太黑，一停就是若干年。活动少了，身体也不如以前结实了。就像岁月在抽丝，留下的越来越单薄。
　　
　　 也许你想象不到，多少个因为疼痛而无法入睡的夜晚，我都是靠着将自己麻醉于文字中才挨到天亮的，而且还刻意将当时杂乱的心情在变成诗句之前揉和的平淡如水。是真的，真的不希望太多的人读出我的伤，哪怕是一缕风，都会让我感觉不安。我不会告诉那个身在远方却一直说爱我的人，说我其实也是多么的希望能够心手相牵。我不会流泪，尤其不会在疼爱我的人面前流泪，我只会说我喜欢窗台上那盆金丝荷的香甜味道。
　　
　　 一直觉得自己是个粗线条的人，做不到很细心，也没有多少耐心。曾经因为食物中毒呕吐不止，也曾因为中暑卧床不起，还曾因为缺氧昏倒在地。然而这所有的经历虽然都让我对生命有了不同的体会，却并没有让我改变多少，多年来，我依旧自由而任性，无法将自己完全沉淀下来。
　　
　　 我不喜欢去医院，除了对医生的不信任外还有一个更重要的原因，那就是我不希望任何人过于了解我的痛，包括我自己。换一种说法就是只要我还能动我就不希望我的伤能被任何人证实，而是希望所有的疼痛就这样永远地虚幻着。因为这样就会有一种侥幸心理，就会有理由安慰自己，我会好好的，我一直好好的。虽然偶尔也会服药，但多数都是一些消炎或者感冒药之类的，总觉得这些东西没有水果可口，也没有阳光温暖。所以我尽量将自己裹得严严实实，至少看起来不是很瘦弱，然后大口大口地吃饭，把吃药的机会全部挤跑。
　　
　　 如果你读过我的文字你会明白，我的风格有些蓝调，但是你也会发现，你每次见到我时我都是微笑着的，如郁金香，只要有阳光就能开到最灿烂。只有在一个人的晚上，我才会将最真实，最纯朴，也最忧郁的一面静静地铺开，铺在朦胧的夜色里。而这样的时候，除了影子之外，还会有猫，有文字，有灯光相伴厮守，所以天亮以后你所看到的一定又是灿烂如初的我。没有人会注意到黑暗里颤抖的身影，也没有人会想到曾有多少伤口被黑夜悄悄捂住。这是一个人最低沉的歌吟，也是一个人最隐秘的城池。
　　
　　 其实更多的时候，我是不懂如何用文字来恰当的表达自己内心的感受的。就像此时，一阵一阵的疼痛让我伸出手想去捕捉一缕风，捉不到却也没有泪水，仿佛已习惯了这种无助与无奈。一直相信不会有天使在夜里出现专门清洗我的伤口，所以安然的承受着一切，包括随风飘来的雨。没有狂吼的发泻，也没有乱砸的歇斯底里。安静，依然是安静地皱着眉，双臂环抱着自己。偶尔会出虚汗，偶尔会咬破下唇。但这一切都无声无息，猫看着，它无语，花望着，只叹息，还有那些写了一半的文字，屏住呼吸。确可谓夜来时，疼痛起，回眸处，唯凄雨。
　　
　　 还好，常有音乐响起，常有花香飘来，还好，依然可以打字，依然可以思索。还好，面对你还能微笑，面对风还能伸手抓握。还好，美食面前还有胃口，阳光下面还能读诗。所以我会好好的，也一直好好的。