去C城的想法蓄谋已久了。约好了要去之后，夜里就没有睡好，翻来复去，回忆，畅想，各种思绪纷之沓来，把大脑弄得特兴奋。看毕淑敏的小说集，《红处方》，一直到凌晨2：00，还是难以入睡。设想了许多种见面的情景，又联想到以前多次的见面，把好的结果、坏的结果以及自己希望的结果都想了N遍，但还是“去了才知道”，那就去吧。去亲手打碎一个梦，或者得到某种慰冀？
　　 早上心里还是有点乱，到街上喝了一碗粥，回来又把工作都布置好，等人们都散去了，我才能成行。反正今天单位两个头都不在，干不成什么，在这里待着也是替别人“救火”、或者“堵枪眼”，还不如三十六计走为上吧，就这样心里嘀咕着，一边行动着。
　　 9：00多向公路边走去，坐在岭头上最佳位置，能看到山下上来的车，那么就在这里等吧。心中忐忑不安，偷偷摸摸，好象要去做一件见不得人的事。
　　 以往，车来车往，这个时间不缺去C城的车，今天有些邪门了，偏不见车影。在岭头上坐了又坐，冷风吹着，心里有些沮丧。但还是有些期待，就继续等。一个钟头过去了，依然无车。又怕有熟人问起，干脆站起来走着，到下一站再等。但刚走不远，一辆至C城的班车迎面驶来，赶紧招手，但车没停，原来人坐满了，车呼啸而过。大概司机以为这个戴眼镜的女人不像是远途，就干脆不停。接着又走，心想到下河再等车，那里比较合适些。就一直走到下河，但还是没有车。
　　 今天真是邪门了，以往在这条路上常碰见去C城的车，让我心旌摇荡，遐思飞扬，但我去不了，今天我下定决心要去的时候，却没有车。你说这不是邪门是什么？眼睛望着远方，有些酸困，冷风吹着，等啊等。心想，是否老天不让我去见老K？为什么就没有车呢？一直等到12：00左右，终天有一辆车驶来，忍不住激动招手，终于坐上了。但没行多远，前面有几辆车挡道，山路窄狭，错不开只得等。从兜里掏出一个苹果吃了起来。又开始走，但没走一截，车又坏了，等司机修好又走。到了一个小站，有人下车，又是卸货，七颠八倒，心急如火。货卸完了，刚要走，车又坏了。等司机再修，耐着性子。一路不顺利，车到小河，司机又下去吃饭，肚子已经很饿了，但小店里没有什么可吃的，心情又不佳，不想下车，只好买了一包锅巴，啃了起来。一个从小站上车的大婶和我拉呱起来，非要让给我一只梨。吃了，肚子里勉强好受些。路况很不好，班车穿山越岭前行。越接近C城，我心里越茫然。不知道怎么办，干脆闭上眼睛昏昏然睡去。车终于到C城了，人都下完了，心中更加茫然。不知道受这么多苦，来这个人生地不熟的C城干什么。不辨东西，人困马乏，不知道该怎么办。但既然和老K约好了，一切都交给他吧，于是给老K打了个电话。
　　 还好，很快有回音了，握着电话，心咚咚乱跳，是他，老K！但他说正在开会，听领导作述职报告，选拨后备干部，走不开。他说，让我原地等，他让司机过来接我。心中就有些不悦，接我的应该是他本人呀。他曾说很想我，但他目标大，不能来我所在地，就一再邀我来C城，而现在我来了，他却……。在那个地方等，心中有些后悔，其实一下车就悔了。但既来之则安之，听他安排吧。来C城是自愿的，但也是老K至少两次以上的邀请，至于是他随口说的，还是真心实意，就不清楚了。分析起来两者都有吧。不一会儿，老K的车就开过来了，上次去过我单位的。车上除了司机外，还有他单位的一位女同志，块头很大，说是财务科长。其时我等车的地方，一位老大娘正在邀我住她旅社。辞别老大娘，坐上老K的车，沿东西大道驶行到信合大厦，财务科长给我登记了一个标准间，2楼4号。进了房间，有些尴尬，我说：“你们忙去吧，我休息一会儿，老K来了，我给他说点事，明天一早就走。”他们说：“也可以，5：00过来，我们去吃饭。”送他们走，我大概梳洗了一下，朦胧睡下。不多一会儿，响起“梆梆梆”的敲门声，进来的是老K，惊喜，激动，一开始彼此都有些窘，但很快自然起来。他坐在我对面，说了几句话，接着轻轻吻了我一下，我也轻轻伏在他胸口屏了一会气儿，瞬间的事，彼此都不太热烈。这就是我日思夜想的老K么？依然很精神，很茁壮，但与我何干？
　　 在我的一生中，遭遇过激情的男人中，由我首先去勾引别人的，绝无仅有，而往往是他们首先发起，或明确或暗示，总是他们在先。而能让我动心的也都是优秀者，老K算是我认识的男人中最优秀的了。不是我自己有多么高尚，而是我底气不足，自以为没有什么过人之处能让他们动心，加之我对男人，说实话比较苛求，这使我从来低调平稳，没有张狂过，也不会轻浮。在很长一段时间里，老K倾心于我，这从他频频来我处，借公务之名行私欲之实，从他燃烧的，炽热的眼睛里可以读出。他最初给我的印象，是果断、干练、成熟、稳健。因为我缺乏社会经验，在场面上有些呆，所以我非常容易羡慕在台面上游刃有余、得体老练的人。而老K在这一点上恰是我遇到的最有经验的一位。在酒场上，他潇洒自如，活泼幽默，能照顾到所有的人。加上他主动找我，这样就逐渐引起了我的好感。随着交往次数的增多，他越来越表现出他的特长，逐渐把我纳入他的圈套，使我想入非非，把他塑造成一个完美无缺的人。我是一个非常容易崇拜优秀男人的人，从小饱读诗书，喜欢幻想、想象，我和老K又不是经常能见面，时间、空间上的距离，又加深了这种想象，使我不能客观分析他。平日里来来往往的人们，捎来有关他的轶闻趣事，使我在臆想中又给他加了一层美丽的光环。想象中的他，成熟、稳健，精力充沛，激情四溢，惜香怜玉，风度翩翩，敢爱敢恨，还不油滑，很符合我的价值理想。他究竟是不是这样，我不知道。因为爱中的女人都是瞎子、聋子。有时我把他客观分析一番，过后又宁愿自己欺骗自己。
　　 时间已经很久了，但我依然想念他，不能安然。和他相识时的情景，几次见面的情景，都诱使我想念他。
　　 我忘不了他，我想体验围城以外的感情，把他当作大哥哥式的依靠。这是一种时而隐约时而强烈的病症，随着老K的调离，事实上这种情谊已经中断，但我就象一个吸食毒品的人，虽然生理上已经戒断毒瘾，但心理上却还断不了。人做事要善始善终，这次C城之行，我想到底看一下，老K怎样处理我，由此决定他是怎样一个人，或者结束一个梦，或者获得某种满足。
　　 此刻老K就坐在我的对面，他大概觉得坐得有点太近，太亲切，不好，就站起来把门开了一点，然后挪到椅子上。接着打开手机，挂在耳朵上，叫他的妻子，还有他单位办公室主任来陪我。我心中有些不悦，嘴上却说：“不要叫那么多人，我又不是什么大官，也不是来什么公干的，况且我也不风度，叫那么多人来干啥？”其实我已明白了无言的结局，只是想和他静静地说一会儿话。接下来我们说了许多话，他劝我想办法尽快调回县城，进一个合适的单位，他知道我单位的杂乱、粗糙不适合我，“你是一个淑女呢。”他笑着说，这时的老K，又象个真正的老大哥，让我又回到最初的感动中。他又谈了自己的近况，看得出老K对他目前的单位、事业、处境都很满意，感到很舒适。“我也没有多大的理想，有车坐有酒喝，朋友来了能招待就行了。”这倒是老K的真实想法。但我对他言谈中流露的不思进取，享受舒适的愿望很失望。
　　 其实我应该明白，老K根本不是我需要的那种，顶多不过是一个成功的官人，一个特别一点的官人。奋斗10多年，如今获得了应有的地位，房子、车子等。他文化不高，不爱读书，喜欢热闹，我们不是同一类人。他40多一点，人到中年，该有的全有了。他谈局里的事情，我谈乡里的情况。他调离乡镇已一年有余，彼此已没有多少共同的话题了，我还要惦记他，真是岂有此理！我们的人格理想、价值观念、心理需求、行为准则、处事爱好都相去甚远，可笑我还记着他说的“忘记你不如忘记我自己”，“吾生妹未生，妹生吾已老。吾恨妹生远，妹恨吾生早”之类的屁话。真是不可救药！
　　 我有些疲惫，早上8：00吃了一碗粥，现在已下午4：00多了，实在饿了，又没休息好，但还得打起精神应付。不一会儿，他妻子来了，接着他单位的财务科长、办公室主任，还有一个工作人员也来了，我和他妻子热烈地谈论，好象久未见面的一对姐妹，但分明有一层戒意和尴尬。
　　 接着一伙人去吃饭，他妻子回家安排孩子。一伙人在饭厅等了很大一会子，无聊，他们四个就摆开了麻将，他们邀我打，我说不会，他们就自己玩了起来。我无聊地看着电视，心不在蔫。终于他妻子来了，开始上热菜了。由于是空肚子，又禁不住他们热情的劝酒，加上心情的原因，不久我就有些晕乎。米饭也未吃完，又和他们一起到歌厅，老K唱，又邀我唱，但我不想唱，他就和他妻子唱。我有点晕，坐着不敢动。中间他妻子很热情地陪我说话，我也和她说了一些很亲热的话。最后由财务科长陪我回房间。
　　 老K很君子，很风度，一切都做得很完美，无可挑剔。但就在这完美中，我感到一种冷淡。真是可笑，我想要什么呢？我有一个温馨的家，有一个还算不错的丈夫，有一个可爱的儿子，我为什么要百里迢迢来这里遭受尴尬呢？况且他是C城人，我也不指望他为我办什么事，不指望从他身上得到什么好处。
　　 人生何处不尴尬？有的是不由自主，有的却是自找。比如这次吧，纯粹是自找苦吃。
　　 躺在宾馆的床上，心徐徐下沉。那种感觉好似许多年前失恋时的情景。躺下，起来；起来，又躺下，折腾不休。很想给老K打个电话，但终于没打。
　　 在老K的心里，一定把我看成是一个没出息的人，一个可笑的人吧？
　　 是啊，都什么年代了，谁还会相信一句话？谁还会为一个梦而去奔波验证？
　　 天快亮时，我迷迷糊糊睡着了。是服务员还是谁喊了一声“吃饭了”，把我惊醒。磨磨蹭蹭起来漱洗，是不辞而别，趁早上5：40的班车赶回去还是等老K？
　　 正在思谋着，老K走进来了，说你嫂子做好饭了，家去吃饭吧。我的心里很灰，什么也不想说，我想绝然离去，但又不能，那样结局不美气，好象自己做了什么亏心事，悄然离去，人家该说，你和谁呕气？只好尴尬到底，和老K相携到他家去吃饭。
　　 自己长途跋涉，灰头灰脑，可能已让老K小看了几分，他是很看重面子的，加上心情的灰，自然很不潇洒了。我发现，人如果对别人有所祈求，别管是物质上的还是感情上的，你只要有一点想法，在心理上就已经矮了几分，表现就谦卑了几分，既使你认识不到，这些也存在了。况且我是个自卑而又倔强的人，心里的复杂连自己都难捉摸。
　　 迎着早晨的冷风，和老K往他家里走。不时有人和他打招呼，这时我似乎理解他了，老K是一个目标挺大的人，想藏着掖着是不行的。但我还是痛苦失望。
　　 有点好奇，想看看他的家是个怎么样，所以才去他家，否则……。谁知很失望，豪华归豪华，但没有想象的好，没有想象的舒服。
　　 在厨房等待舀饭的时候，有点尴尬。有他的大侄子，还有两个陌生人。早上上班前，女主人的心情一定是很着急的，一定希望我快快走掉了事。
　　 吃着饭，我想了许多。我不是一个多事之人，也不是爱找事的人，但是老K这一切都是你造成的啊，谁让你经常打电话邀我去C城玩？难道我欠吃你的一顿饭，一宿住才来的吗？人真是世俗！
　　 吃了饭，老K把车开出，让我坐上，又到他单位，今天他单位有两人到A城办事，顺便把我送回，在那里我见到了他的女局长A。
　　 一路无话，心徐徐下沉。终于由自己亲手扼杀了一个冬天的童话，一个长达三年的梦。我恨死了老K，但思念和痛苦并没有结束。