中午正睡意朦胧中，电话突然想起，有些懊恼地摸起来，打开，老五？不相信似地又仔细瞅了瞅，不错，是老五打来的。怕影响室友休息，赶忙爬起来，跑到外面去接听电话。
　　 里面传来的是略带菏泽口音的甜甜的女声：“老六，干嘛呢？你等着啊，有人跟你说话……”听筒里传来低低的说话声，然后是一个陌生的声音：“老六，听出我是谁了吗？提醒你一下，威海的，怎么还想不起来？你威海有几个同学？我是老三！现在在老五这儿呢！你能来吗？”我一听连声的表达着我的惊喜和激动：实在是想不到，毕业分别这么多年了，居然又联系上了！
　　 老五问我现在做什么呢，过得好不好，我如实相告。她似乎有些惋惜地说，怎么不活动活动换个工作？这工作太累了，也没什么前途。我换做一副无奈的口气说：“现在求人多难啊，我也没那份闲钱呀。熬吧，过两年就退休了。”电话那头又极其兴奋地说：“下午你能赶过来吗，我们去看S，他升了副县长啦！”恭贺之余，十分真诚地说着抱歉：我实在脱不开身。是托辞吗？
　　 放下电话，心情渐渐由激动转为平和，不由陷入沉思。一直知道自己是那种没有追求的人，所以会一直沉浸在我认为的幸福里，一直以为自己现在的生活很好，可是每每，人们的言谈话语中不经意露出的对于我现状的同情和对于别人风光生活的羡慕，以及他们孜孜以求的种种努力，还是会小小的触动我，会让我产生许多的动摇和不自信：我的这些安贫乐道的所谓幸福，或者在别人眼里根本一文不值吧。于是想起那次和老四的通话，老四说她现在是那家公司的财务总监，不太忙，儿子在国外留学，日子过得很小资，很清闲，很富足。还兴致颇浓地说起其他同学的近况，谁谁升了局长了，谁谁又买了豪宅了……相比来说，我是最为平庸和暗淡的那一个。
　　 说实话，如果不是不时有同学们高升的消息传来，以及周围人闲谈中对于权钱利难掩的艳羡，我一直觉得自己过得很恬淡、很安逸。可是，我所喜欢的和追求的这份简单快乐的生活，在他们看来会不会就是我事业上不成功的借口呢？正因为不能像他们那样风风光光的生活，所以才给自己找了这样的理由，不是吗？
　　 默默地回想自己这些年走过的路途，越来越深知那种浮华的生活不是我想要的，我更喜欢一个人的世界，更向往内心的安宁。
　　 刚上班时被派去新建的xx厂协助建账，一待就是三年。期间，总有关心的同事为我叹息，仿佛我的境遇是非常令人同情的，不厌其烦地劝我找找关系早点离开这穷乡僻壤。我却不觉得自己可怜，傻乎乎地自得其乐，漫步在乡野田间，远离俗世纷扰，做自己漫无边际的梦。
　　 回到单位以后，那个厂子也日渐红火，许多比我晚去的人都发了大财。那些旧日同事或了解我那一段历史的人看见我就又会叹息着说：“当初如果不走就好了吧，现在也是大款了！”
　　 后来，我成了一个小小的部门负责人。至今还记得当初自己是怎样愁容满面地走马上任的，连续几天唉声叹气，丈夫看不得我愁苦的样子，非要帮我找领导辞了那工作，权衡再三，还是觉得不能不识抬举。硬着头皮接下来，工作却也做得有声有色。领导投桃报李地多次问我有什么要求吗?我只管做好自己的本职工作就行了，还能有什么要求呢？仿佛这并不是我要考虑的问题。
　　 看着一个个比我晚来的弟弟妹妹都升职了，我还在原地踏步，而且丝毫不以为意，一个领导有些生气地对我说：“你这人，对自己的事情这么不上心！自己不努力，别人怎么帮你？”我诚惶诚恐地诺诺连声，好像我真的做错了什么。
　　 再后来，我离开了那个部门，做了一名财务人员，默默无闻、日复一日埋头在如山的帐表里……
　　 人都说四十不惑，而今面对着这种普世的成功标准，我却真的有些困惑了。于他们而言，我想，我始终是落伍的和不思进取的，也是值得唏嘘和叹惋的。
　　 记得上学时，老七就说过我太过冷静，太过内敛，还说喜欢我的冷面幽默。虽然不知道自己是否也有幽默的一面，但是冷静和内敛却是一直深知的。在这个物欲横流、一切唯利唯权的社会里，我想保有自己的一方宁静，我想过一种简单的生活，于我，这就是幸福。
　　 当然，生活在俗世，我也喜欢一切俗世的东西，只是，我要的不多，一切刚刚好足矣。也羡慕那些有权有势的人，羡慕而已；也佩服那些奋力打拼，做出一番成就、拥有辉煌事业的人，佩服而已；我却永远不可能是他们，我做不了他们。他们有他们的追求，而我也有我的向往，我向往那种淡泊、安宁的生活。我想让我的心安静，我喜欢这份安静，我快乐着这份卑微的安静。
　　 或者在别人眼里，我始终不会是成功的、令人艳羡的那一个，始终是无能的、惨淡的可怜人，是辛苦的、劳累的，值得唏嘘和叹惋的，只是：子非鱼，安知鱼之乐？