人生就是一座山，需要我们不断地去翻越。
　　 一个真正的强者，不是看他成功之后能登上多高的顶峰，而是看他跌入低谷时能有多大的反弹力。
　　 我的人生道路一直充满着荆棘，总是在我看似将要登上顶峰时，突然将我重重地摔到低谷。
　　 1985年，我正在读高中二年级，中午在舅舅家里吃了午饭，我正准备和同学们去看学校组织的那场电影《少年犯》，突然表哥骑着自行车来了，一进门连招呼也没和我打，我看他慌慌张张的把舅舅叫进了里屋，嘀嘀咕咕不知道和舅舅说着什么，他们还时不时地看我一眼，我已经预感到是不是有什么不好的事情发生了？过了一会儿，表哥过来对我说：“你父亲因为意外去世了！”
　　 听到这个噩耗我先是愣了一会儿，回过神来之后，我失声痛哭了起来，我当时坐在舅舅家里的沙发上，我不停地拍打着沙发的扶手，嘴里不断地说着：“这不是真的！我不相信！我不相信！”
　　 星期天我回家的时候父亲还亲自给我做了我最爱吃的红烧鱼，我才返校两天，父亲就去世了，让我怎能接受这个事实？那种失去亲人撕心裂肺的痛，我这一辈子也不能忘记！恰巧这又在我信心百倍地迎接高考的关键时刻，让我生平第一次经历这样生离死别的伤痛！
　　 这伤痛就像一座大山一样压得我无法喘气！我该怎样越过压在我心灵深处的这座高山呢？
　　 父亲的影子一直在我的脑海中挥之不去，我怎么也无法面对失去父亲这个现实，我每天精神萎靡，学习直线下降，最后导致我与高考失之交臂。
　　 落榜之后，我被一个村小学应聘当了一名小学教师，同孩子在一起的每一天我都感到无比的快乐。我除了给孩子们上课，还常常扛着红旗带孩子们去爬村东头的那个大沙漠，那是一座有五层楼高的大沙漠，我们玩的游戏是夺红旗，游戏开始前，先派一名孩子将红旗插到沙漠最顶端，剩下的孩子在下面排成两队，嘘——嘘，哨声一响，沙漠下的两队孩子各个就像小老虎上山一样，手脚并用，向沙漠顶端的红旗冲去，孩子们的吼叫声笑声响成了一片，再看孩子们那一张张被汗水沾满沙子的脸，个个都像泥猴儿似得，他们只露出两只眼睛，哈哈哈，孩子们你笑我我笑你，也就是在这个时候，我那颗沉入低谷的心，被孩子们的纯洁善良的笑声拔起，放在了山的顶峰，我重新见到了阳光……
　　 日子就这样平平静静地过着，转眼到了谈婚论嫁的年龄，媒婆不停地给我介绍对象，我连看都不看一眼就都一一拒绝了。其实我的心里已经有了一个我深深爱着的人，他是我的高中同班同学，当我把我和他的恋爱关系公开以后，家人坚决反对，原因是他家里太穷了，到后来我整个家族里的人都站出来反对和他成婚，家人越是这样反对我越是固执的要同他一起，非他不嫁，以至于最后我以死向母亲要挟，母亲拿我没办法只好向我妥协……
　　 1991年我和他登记了，我们没有举行婚礼，没有宴请酒席，他打了一辆班车把我接了过来，用现在的话说，就叫裸婚，我们的新家只有两间土坯房，一套简陋的家具，家里没有一样电器，我不在乎这些，只要有我爱的他在我身边，我就觉得很幸福。
　　 每到周末他都骑着自行车去村小学接我回家，我和他过着甜甜蜜蜜的二人世界。
　　 1993年，我们有了幸福的结晶，我们的宝贝女儿出生了，女儿的出生给我们这个平淡的家增添了不少的快乐，正当我们憧憬着更加美好的生活的时候，一场灭顶之灾降临到了我的头上。
　　 1996年1月低的一个深夜，我突然觉得浑身不舒服，紧接着就觉得双腿像灌了铅一样很沉重，一向很健康的我突然间就不会走路了，家人把我送进了医院进行抢救，专家给我诊断为急性脊髓炎，这个怪病我从来没有听说过，我以为住一段时间医院，我就会痊愈出院的，哪知道我的病情控制住了以后，我从第二胸椎以下就不能动了，大小便失禁。医生告诉我：“这是脊髓炎留下的后遗症，目前脊髓损伤疾病是全世界都无法攻克的难题。”
　　 天哪！我该怎么办？这就意味着我今后要终身用轮椅代步了。我哭泣着问苍天，老天爷你怎么这么对我不公平？我该怎么面对今后的生活？
　　 那一年，我刚满三十岁，女儿才两岁半。我深爱的那个他能陪我走多远？我彷徨，我绝望，我该怎样越过我内心这一座座高山和一道道沟壑呢？我在人生的低谷中苦苦的挣扎着。
　　 多少个夜晚我在梦中同他牵着女儿的小手，休闲的散步；多少个夜晚，我在梦中骑着自行车飞快的在马路上行驶；多少个夜晚我在梦中带领我的学生爬村口的那座大沙漠，我和学生们笑着闹着，笑醒了之后，我看到的任然是两条像灌了铅一样沉重的双腿，两行热泪会随着我的脸颊止不住的流。我再也不能带领我的学生爬村口那座沙漠了，我再也无法站立我钟爱了十年的讲台了。
　　 好多时候我都不愿意从睡梦中醒来，我不想面对无法行走被束缚在轮椅上的生活，我情愿沉静在这样的美梦中，在梦中享受自由自在无病无痛苦的生活。
　　 随着女儿的成长，我慢慢的习惯了残疾的身躯，我也适应了以轮椅代步，我不能向健康的母亲一样为女儿做事了，但是我会给女儿精神力量，让女儿和同龄孩子一样有母亲疼爱和关心。
　　 我不断地祈求上苍别再捉弄我了，就让我安安静静地度过我残缺的余生吧！可是上帝好像特别眷顾我，总会在我心波平静的时候再次荡起涟漪。
　　 2001年，我在一次体检中发现了腹腔中有一个肿块，急需手术切除，与此同时我也被查出了糖尿病，那个肿块手术切除后也许很快就会恢复好的。而糖尿病这个被称为不死的癌症又要陪我终身。当医生把病历拿给我时，我把病历撕了个粉碎，此刻我的心也被我撕碎了，我觉得我连呼吸的力气都没有了，我哭喊着问苍天，为什么不放过我？为什么？为什么？为什么？
　　 好在我深爱的那个他一直陪在我身边，他为我擦去了绝望的眼泪，鼓励我要好好配合医生做手术。医生告诉家人像我这样高位截瘫的患者做这种开腹手术风险很大，打上麻药之后很容易形成肺部血栓，也许我会在手术台上离开这个世界！说实在的，我当时听了医生的话一点儿也不害怕，假如真像医生说的那样也好，我心里想，就让我在无声无息中静静的离去吧！我活的太累了！
　　 手术是在一个星期六的早上进行的，几个穿白大褂的护士把我推向手术室的大门，我的白发母亲和我的家人眼巴巴的目送我进了手术室，我在进入手术室大门的一刹那，我和我的亲人的眼光汇合时，我的泪水流下来了，我的想法也改变了，我不想死，我也不能死，为了我的白发母亲，为了我的亲人，为了我的女儿，我的爱人，我必须活着！
　　 医生给我打上麻药之后，我的意识渐渐模糊了，到最后一点意识也没有了。
　　 当我醒来时，我已经被推回了病房，我的床边站着我的亲人，他们问我口渴吗？我说不渴，他们看到我终于醒了，亲人们的脸上都露出了笑容，他们说我的手术做了四个小时，手术很成功！
　　 我在医院里住了十天以后，伤口愈合的很好，我很快出院了。
　　 我接下来的任务是和糖尿病作战，这是一场持久战，这也是我人生再一次要翻越的一座高峰，尽管山路荆棘遍地，我必须咬牙翻过去。
　　 我的心逐渐平静了下来，病痛中的日子显得很漫长，我每天除了克服截瘫给身体带来的酸胀麻木。我还要时刻警醒糖尿病，稍不留神血糖就会升高，打针吃药，饮食控制，二者配合不好血糖就会有浮动，我每天都很小心翼翼的活得，心很累很乏。
　　 每当我被病痛折磨的忍无可忍的时候，我就会回想被麻醉后的那四个小时，它就像永远睡着了一样，没有病痛，没有伤感，什么也没有！尚若人死了以后就是这种感觉，我想死亡也是很美好的！
　　 我的日子就这样平平静静的一天又一天过着，我深爱的那个他一如既往的很周到的照顾着我，闲暇时，我们三口之家一起出门散步，他推着我的轮椅，女儿穿着轮滑鞋象一只蝴蝶一样绕在我们身边滑行，路人会驻足盯着我们看，为我们投下羡慕的目光，每当这个时候我觉得我是世界上最幸福的女人，尽管我的生活遭遇了一次又一次的磨砺，可我有可爱的女儿和疼爱我的他在我身边。我还是很知足很幸福。
　　 经过多年的生病和治疗，我总结出了一个道理，最好的医生就是自己，预防比治疗更重要，通过一段时间的饮食调理和心里调理，我的血糖一直很稳定。转眼间女儿也长成了亭亭玉立的大姑娘了，我原以为我今后的生活会风平浪静，我没有别的期盼，只盼着女儿完成学业，看着女儿以后成家立业，我也算尽了一份母亲的职责了。
　　 可我做梦也没有想到，我深爱的那个他在女儿面临中考的时候变心了，他厌恶了像白开水一样的平淡生活，他很快找到了新欢，完全不顾女儿和我的感受，动不动就离家出走，我为了挽留他，给女儿一个完整的家，我每天睁一只眼闭一只眼，尽量保持冷静，只盼他回心转意。
　　 他与我冷战的每一天，我的心都很痛，很痛！
　　 他再也不同我交流了。虽然我们同居在一个屋檐下，心与心的距离已经相隔十万八千里了，我为了和他沟通，每晚都给他写一封书信放在桌子上给他看，起初他还看，到后来他连信也不看了，我知道我俩的缘分已经尽了，家已经不可能挽回了，我只好含泪放手，给他重新选择幸福的机会。
　　 他离开了我以后，我感觉我的天就像塌了一样，曾经的三口之家，家里就剩下我一个人了，女儿去了几十公里以外住校读高中，偌大的一个院子很空很静，周围的邻居都陆续地搬进了楼房，我每天在那个阴暗潮湿的小土屋中过着度日如年的生活，心情遭到了极点，真有一种叫天天不应，叫地地不灵的感觉，这个曾经让我以生命的代价堵回来的男人说走就走了，病痛的折磨我能忍受，这种情感上的折磨真有一种刀剜心的感觉，我已经承受不了了！我想到了死。
　　 初春的一天，我拿了一瓶降糖药，带着一瓶矿泉水，推着轮椅沿着家门口的那条马路一直往下走，大约走了一公里多，我停下了，我拿出了那瓶降糖药，总共四十八片，我打算全部吃下去，以此了结，突然我身后传来了一个声音：“闺女，你怎么走这么远？我推你回去吧！”我回头一看，是一个在路边挖野菜的老大娘，个头和我母亲差不多，我忽然想起了母亲，泪水溢出了我的眼眶，我心里问自己，我这样做对得起母亲吗？当初我为了嫁给那个男人用死要挟母亲，母亲成全了我们，现在我又为这个男人的背叛去死，我是不是太自私了？我擦干了眼泪对大娘说：“大娘我可以自己回去。”
　　 我调转了轮椅，慢慢地往回滑行，不断的鼓励自己，你一定要坚强！
　　 要说我之前翻越的是一座又一座铺满荆棘的高峰，而我此刻要翻越的是一座火焰山，我必须用超人的毅力去翻越！
　　 我又回到了那个曾经给过我幸福和欢笑的院子里，狗狗阿布趴在狗窝中瞪着两只黑溜溜的眼睛看着我，我将轮椅推到了狗窝边，阿布懒洋洋的蹬直了两条后腿伸了个懒腰，我对阿布说：“阿布，我回来了，我再也不走了！我不会离开你了。”阿布仰着头伸着红红的舌头直冲我摇尾巴。
　　 我准备开始为自己疗伤，身体的伤痛好愈合，心灵的伤痛很难愈合，文字成了我唯一疗心伤的良药。
　　 我身边最好的朋友就是一台电脑，我每天对着电脑诉说心情，也就是在那段时间我写下了大量的日记，我也认识了好多网友，他们不断的鼓励我，安慰我。有的网友还慕名来看我，团领导也对我特别关注，每逢节假日领导都会来慰问我。
　　 一个人的日子里最伤感的时候就是生病和发生意外，每次生病发高烧的时候，我躺在床上渴望有人给我端一杯热水，渴望有人问候我一声，可是，我除了听到钟表的嚓嚓声，就是自己的呼吸声，这个时候眼泪是最好的宣泄工具。
　　 有一天早晨，我从床上往轮椅上转移的时候，不小心摔到了地上，我在冰冷的水泥地上坐了整整一个多小时，委屈无奈绝望和着泪水奔涌而出……
　　 我常常会把伤悲化为力量，把伤感转化为灵感，我的好多文章都是在我伤感的时候写出来的。
　　 记得有一次深夜，我正在上网，外面突然刮起了大风，紧接着电闪雷鸣，啪！屋里一片漆黑，停电了！我的心瑟瑟地发抖，我推着轮椅借着手机的微光找到了一根红色的蜡烛，我点亮了蜡烛，漆黑的屋里很静！很静！墙上的钟表声很清晰的嚓嚓嚓划过，我看着红色的蜡烛一点点地在融化，我的眼泪止不住的流，我拿起了笔，借着烛光写下了一首小诗：《切切》红烛滴泪，钟表呐喊。静谧夜中悲泣，惶惶不可终日。盼黎明，夜总归。情切切，忆切切，痛切切，切切切……
　　 我的一首散文诗，也是在很伤感的境界中写出来的，因为我一个人很少说话，我每天都推轮椅出去和院子里的小狗说一会儿话，只要我叫一声狗狗阿布，阿布就会冲我摇尾巴，我即兴写下了：《一个人，一只狗，一个院落》：
　　 一个院落静静地躺在马路边，一只狗安静的卧在院落里，一个人孤独的守候在小屋中，他们隔绝了喧嚣的世界，看似宁静安逸。
　　 狗狗常常懒洋洋地趴在狗窝中，过着养尊处优的生活，见了主人也只是瞪着黑溜溜的眼睛望几眼；主人常常孤零零的坐在屋中发呆，有时会漫无目的的划着轮椅，从卧室到到客厅再到厨房。
　　 偶尔听到动静，狗狗会发出几声狂吠，似乎要证明这里还有生机。
　　 主人最开心的事就是盼望小主人归来，渐渐的主人发现，狗狗最开心的事也是盼望小主人归来，每次小主人归来，狗狗就像吃了兴奋剂似的上踹下跳，围着小主人发出娇滴滴的叫声。
　　 主人不用出去，凭着狗狗异样的叫声就会判断一定是小主人回来了。
　　 小屋中开始有了主人之间的对话，院落里狗狗也不甘寂寞，会不停的狂叫，于是，对话声，狗叫声打破了往日院落里的宁静。
　　 小主人要离开家时，狗狗会前爪抓地晃着尾巴，发出怪异的叫声不让小主人走，每当看到此情景，小主人内心都很难受，原来宁静的院落里孤独的不仅是主人，狗狗也在孤独中。
　　 现在回头看看那时候写的心情日记，每一个字都像是一滴泪珠，每一句话都像是用泪珠串起来的，再读时会让我泪流满面……
　　 脱离了那个时候心情和环境，现在让我再写过去的那些文字说什么我也写不出来了。
　　 2013年，我要离开居住了二十多年的小土屋，要搬入新楼房时，我一点儿也不开心，我甚至哭了。我随即写下了一篇《别了，小土屋》：
　　 别了，小土屋。
　　 这里承载了太多的情与爱，伤与痛。
　　 我曾不止一次的想离开你，离开这个居住了二十多年，曾经给过我温馨与幸福的小屋。
　　 如今我真要离开时，却感到如此的依恋和不舍。
　　 那首悠扬的慢摇曲至今还在小屋回荡，我与他肩并着肩，呼吸着对方的呼吸，亲吻着对方的红唇随舞曲摇摆。
　　 这个只有我们两个人的舞台，在我看来是全世界最大的舞台，因为我们幸福着。
　　 ……
　　 这些文字渐渐地为我治愈了心伤，帮我翻越了心灵深处那一座又一座高峰。
　　 有人说苦难就是一笔财富，是的，我这个当初最头痛写作文的人也会写文章了，这还要感谢苦难对我一次又一次的考验。
　　 苦难让我积累了大量的写作素材，苦难也磨练了我的意志。我每经历一次苦难时，反弹力就会增加。当我再一次跌入深深的低谷时，他会让我跳得更高更远，让我翻越人生路上更高更大的山峰！