一位朋友开玩笑说，我们结婚吧。
　　 我说，不要说结婚了，就是找男朋友我都给予不了自己一个充分的理由。
　　 朋友惊讶看着我说，这个需要理由？
　　 我说，是啊，我找不到一个足够的理由让我决定恋爱和结婚。我似乎对爱情已经没有了渴望和需求，我甚至害怕了爱情，害怕那些碎屑和油盐酱醋茶。所以我喜欢一个人，无拘无束，不计较任何，可以把世界睡的昏天暗地，也可以黑白颠倒，白天睡觉，晚上工作，更可以不用为了取悦谁而花心思买衣服打扮，如此简单真好。
　　 朋友说，你病了，而且病的很不轻，是觉得你应该进入神经病医院了。
　　 我说，是啊，我也觉得我病的却是不轻，而且有一种脱离了轨迹，和世间的所有都失去了交集。我认为世间的所有都是超出了本身的意念，违背了内心的真正的意愿。
　　 朋友说，你真的是无可救药了啊。中毒很深啊。
　　 我说，你觉得中毒很深就对了，因为你还没有看懂这个社会。
　　 或许，我一向也是这样果断。向来不拘束任何。总会为自己的意念服务。
　　 我想我总不能为了别人而活，唯一让我拼死拼活的理由，就是为了自己，我想人向来都是自私的。能为自己设计一条旅途，即便困苦也要走下去。
　　 慢慢的，习惯了夜晚熬夜的生活。似乎从凌晨12点开始，才觉得自己的思想是活跃的。
　　 或许因为此刻世界才能安静点，也能让自己的心灵静下来接受世界的批评和指导。
　　 不知道为什么，如今的我对任何都可以无所谓，对任何都能煽情，偶尔也能没心没肺，做事情不经过大脑，喜欢忘记很多。
　　 认识牛牛，是在一次户外体验中。后来，我们经常见面。一起登山、喝酒。聊天、旅行。
　　 他说，这辈子，没有被女人伤到就已经不行了。
　　 我说为什么？
　　 他说，面对任何女子，已经没有了性趣。
　　 我惊讶，难道是同性？
　　 他说，不是，应该是身体某个部位出现了问题。导致没有了情感的需求。
　　 我说，这样是不是很失落或者想自杀的感觉。
　　 他说，一切早已经无所谓了，人类本来就应该结束一些欲望的存在。
　　 我说，你是不是信仰某个教条。
　　 他说，他一向只信他自己。想来如此，我行我素。所以16岁就出来跑江湖，如今也身经百战，成为了老江湖。
　　 我想世间的很多或许都可以用故事来展现，因为我相信故事才是揭开人性真实的道具。
　　 我喜欢文艺的故事，所以我总是把工作的一些琐事结合起来，编造了一个又一个的故事，故事没有成型，许多就只是成为了稿子，半路夭折。渐渐的远离文字，觉得文字不再是我一生所求。不过今生，除了文字能承载我沧桑的岁月以外，我还能找到更为中意的途径来泅渡我摇摆不定的人生吗？
　　 远方的朋友写来了长达9页的书信，我一点一滴慢慢地看，内心涌动，潸然泪下。朋友的心中没有太多的故事或者情节，全部是拖拉琐碎的生活细节和心中不解。我想这个就是青春的见证，就是证明我们生命的运动存在。
　　 朋友在信中提及了很多关于人生的一些拷问，我想我是明白朋友的，我们都会经历这样的旅途。即便是迷茫，无奈，痛苦，或者找不到自己的方向，这些都是生命呈现出的一种美好，一种态度，一种财富。这才是真正的人生，才是我们理应去面对的。
　　 江西的妹妹说，假期要去远行，用抵达来呈现生命的本色，在旅途中寻求更为真实的自己。妹妹说想去天下三大名楼看看，寻找古韵文化，在旅途中壮大自己。我说，妹妹，有可能我们在旅途中相遇吧。我深知，昆明真的距离其他任何一个城市都很远，远到可望而不可及。
　　 旅行真的是一件很美好的事情，我想时间再也没有这样的事情能够打动我们的生命。运动于旅途中，参透时间的悲欢离合，看淡花开花落，最后淡然于岁月清欢中。
　　 生活愈来愈忙碌，但是回头时发现什么也没有忙出来，唯独遗留下来的就剩下了一些焦头烂耳的问题。我想人生就是这样，所谓不作不会死。从来不安分，即便已经到了无可逃避的地步也还要硬着头皮说，未来一定超出我们的想象，我们一定要坚持再坚持，所以就会搬出一大堆难以说清的逻辑和借口，让自己安然于自己为自己设定的圈套中。
　　 人生从来都是在问题和问题之上叠加，最后剩下的全不是苟延残喘的味道。
　　 关于你，关于自己，关于我们，一切都只是路过这个世界而已。全然不用认真，因为风吹过后，我们都不知道我们是不是还活着。