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　　 时光的点唱机驻足于熟悉的频率，那些远去的岁月又恍如昨天，在眼前一次次轻轻浮现。谁说过喜欢回忆是渐渐老去的标志，而我却觉得回忆有时温暖着记忆。彼时悲凉的场景，再次回放时，却早已没有了曾经最初的凄凉，原来一切终敌不过时光，穿越时光隧道最终停驻于记忆深处的，只是一些美好的片断。
　　 繁华总会落幕，华丽的舞台也终会有寂静的时刻，优雅的舞者也会有落寞的时候，只是在鲜花与掌声之后，有多少心灵愿意承受这种苍凉的独白。就如我们在面对得到时，总会感到欣喜，然后欣然接受；面对失去却会沮丧、抱怨、失落盈满心间，生活终究只是一种心态，得到与失去用不同心态面对时，收获的是各不相同的效果。
　　 雨天，雨幕倾斜晕染着淡淡的愁绪，而那一朵朵绽于雨中的伞花却吸引着我的视线。很年轻的岁月里，喜欢与朋友在细雨中漫步，纵然是手中拿着伞，却不愿撑开，很享受地走在雨中。一起细数工作中的烦恼，生活里的疲惫，每次相聚结束时，心中总会感觉到轻松，似乎把烦恼与疲惫都丢给了朋友。现在回想那时的岁月，真的不明白当时为何有那么多的叹息，因为在今天看来那时的挫折真不算什么。或许这就是成长，而这些经历亦成熟着我们的心智吧。最初的伤到的后来云淡风轻，早已没有了最初的印记。
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　　 喜欢一首歌，很多时候是因为它的歌词打动着自己，只是依然迷恋着老歌那久远特殊的味道。17岁时和朋友坐在校园的花坛听着广播里周华健的《朋友》，约定一生都做好朋友，只是后来这份相约都是依靠电话线延续，倾听与诉说都是一种友情的表达，20年过去了，相聚永远只是短暂的时光，而离别却是漫长的惦念，于是内心总会浮现那些一起坐在校园草坪聊天的日子，那闪烁着的星光，那明净的夜空，宛如那纯真美好的友情。
　　 将记忆翻至20年前的那个夏夜，晚自习课后的晚上，同宿舍的6个女生一起谈论起30岁自己的生活素描。在上铺看三毛文字的我探出头告诉舍友：30岁我肯定还和现在一样做着安静的女子，有一个幸福的家庭，一份相对稳定的工作，或许依然为梦想努力着，或许偶尔也会与朋友小坐谈论生活的琐碎，说这些话的时候，我一直觉得30岁是一个很遥远的年龄，要等很多年。
　　 毕业后，经历着不同的人和事，但一直记着那个关于30岁的生活素描。工作第三年，所在的拥有3000多人的国营厂终因资不抵债倒闭了。那时身边很多同事都是一家人在同一个单位，这一倒闭全家都失去了经济来源，她们不年轻的面容展现出对走出工厂后的处境内心充满迷茫。而那时的我只有22岁，原以为进了国企就有了铁饭碗，就可以安心地干到退休，不想却只是3年的时间就面对了失业。
　　 虽然内心会有失落感，但毕竟年轻，对外面的世界没有太多的恐惧。于是很快就凭着业余时间学的电脑知识和从事过统计的工作经验找到了一份资料统计员的工作，那时忽然觉得不论什么时候都不要觉得自己所学的东西多余，原本学电脑只为了解一些电脑知识，因为在90年代中期电脑还是很稀奇的东西，只有重要部门才配有一台。当时父亲让我报晚班去学的时候，我还一直觉得学了也没用，当时自已所在工厂的部门根本没有电脑，只是父亲的意愿不能违备，便走进了电脑的夜班，没想到后来真用到了。
　　 在外面干了一年后，在父亲昔日战友的帮助下，我考进了现在的单位，而且一直从事着与电脑打交道的工作。日子就这样在不经意间流失着，只是不曾想30岁那个曾经感觉无比遥远的年龄就这样靠近了我，与曾经预想的一样，30岁时自己有了幸福的家庭，相对稳定的工作，梦想在心中依然不曾远去，依然做着那个安静的女子。走过30岁，似乎岁月流失得更快了，在渐渐靠近着40岁的时候，我的内心会有一些小小的不安，但很快这种不安被一种坦然取代。谁都无法抵挡岁月的流失，谁也无法预料生活的变故，但拥有一颗温暖柔韧的心就会置身于阳光，阳光很暖，不是吗？
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　　 上周末劳动时扭伤了脖子，晚上回家老公按摩时笑道：你以为自己还是20来岁，现在年龄大了，干活注意一点。我有些茫然，是不是自己真的在老去，于是不得不再次叹息时光的无情。然而看着身边的老公，我们步入婚姻城堡已十二年，淡淡烟火气息中弥漫着琐碎的幸福，再看看乖巧的女儿更是让我感受到了生活的无穷乐趣。于是想起毕淑敏《幸福的七种颜色》中关于幸福的描述，我想自己的生活应该是幸福的。其实生活很多时候就是一种心态，良好的心态面对生活时，一切都会美好起来。生活总有太多的意料之外，许多事想明白便可以从容面对生活，而这种从容里沉淀了太多生活的磨砺。
　　 很喜欢现在自己的这种生活状态，面对太多的喧嚣保持着内心的这份宁静，有人说我拥有一颗淡然的心，我喜欢这个评价，只是这份淡定的态度应该是生活的一种馈赠。其实我应该感激四年前那场疾病，当我从术中汪醒恢复意识时，告诉自己的第一句话便是：我要简单幸福地活着。人在乎的事物越多，心灵承受的压力便也越大，许多事物释怀需要时间，但也些事物只需要我们转念一想。就如书上说：幸福的人不是得到太多，而是计较的很少。所以后来的生活中我开始了减法生活，给自己的欲望做减法，给自己的目标做适当的定位，不再为遥不可及的目标忽略途中的风景，我发现这样的生活如此静美。
　　 有文友问：你岁月静好的笔名是不是对现实安稳的渴望？我回复：安然岁月，静好时光。是的，安然过好每一天，把每一在过得有滋有味远比空谈远大目标对我实际很多，经历一些事情，我已变得更实际了些，因为很多时候我们与其说是在与她人较真，不如说更多时候是自己与自己的较量，一种宽阔胸襟与狭隘的较量。
　　 那天和朋友小聚，在热气腾腾的火锅前，两位女友叹息 着自己生活中的不如意，我静静地听着。我知道每个人都是需要倾诉的，有些话不适合说给所有的人听，于是朋友便是最佳听众，其实也只是抱怨罢了，这些话说出来她们才会觉得心灵负担在减轻。女友问我为何这样安静，因为曾经的每场聚会，我也会如她们一样有一堆的抱怨，可现在却只是一脸恬静的笑容。我说这是书籍给我的魅力，这几年看过许多关于修心的书籍，为自己减压的同时慰藉着心灵，做着不断的自我调试，才达到现在的状态，虽然还是是最佳的状态，但与从前的自己相比，更欣赏现在的这个自我。
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　　 最初读到杜姐的文字是在2011年5月，那时单位通了网线，我的办公室也已接通，可我却一直没用过。直到5月单位的小姑娘告诉我一个可以写作的网站，我才去注册。只是一直静静地看着，看到自己喜欢的文字就会有相见恨晚的感觉，偶尔也会发表自己的感受，大多时候只是静静看过。
　　 吸引我的是她关于青藏线生活的随笔，在她的文字里我看到了自己生活城市的影子，只是她的笔下这个城市有着我从未发觉的美。于是翻看了她所有的文字，有生活的随笔，有人生的哲理感悟，有内心抒怀，而她的诗歌更是好极了，以致于很长一段时间我不敢轻易写诗歌。
　　 半年后我也开始尝试着写文章，渐渐地也熟悉了一些同样爱好的人，依然关注着杜姐的文字，一如既往地好。去年6月，我也走进了编辑队伍，才发现原来杜姐早在2006年就加入了编辑队伍。偶尔也会在诗歌稿件中遇见杜姐的诗歌，说真话，她的稿件让我既欣喜想尝试编辑又担心定不好点评不敢轻易编辑，但每次还是在读过数遍后绞尽脑汁写出点评，虽然很多时候不够精准，但只是在表达自己对读过诗歌之后的见解与感受罢了。
　　 两个月前看到杜姐病了，于是发小纸条让杜姐保重身体，并且告诉她我读过她文集中近200篇的稿件，每一篇都深邃厚重。结果很快找到回复，说她一直在关注我的稿件，不论数量与质量都标准极高，这是我俩第一次交谈，但却觉得相识已久。虽然自己的文字得到过很多人的肯定，但不知为什么当得到杜姐肯定的时候，我的内心却有不一样的喜悦感。
　　 休假前收到杜姐的小纸条，她留下了自己的手机号，说有机会请我去她生活的城市玩，而且有机会她还会重来我生活的这个城市，她很喜欢这个城市。其实我很期待与杜姐的会面，因为我知道喜欢文字的人都有一颗柔软善良的心，而且都是比较看重感情的人。的虽然只是很简单的交流，却流淌着一种温暖的情愫。人与人之间的缘份就这么奇怪，有时候一些淡淡的情谊也会让人觉得温暖难忘。
　　 大哥打电话，邀请我做诗歌组的副组长，说我编辑稿件认真，点评写得极其详实认真，对优秀稿件把握也比较精准。我谢绝了，我说如果他真的辞去诗歌组长，我就去散文组找杜姐，因为我一直更偏爱散文，虽然我并不擅长诗歌，但这一年来因为大哥人品好，又尽职，我才一直坚持下来的。我知道大哥他现实工作头绪很多，一个人要负责整个部门的工作，但看到我比他现实中的工作任务更重还在坚持，他承诺为了我的这份坚持我会继续留下来。
　　 这一年我得到过大哥许多帮助，几乎我编辑过的稿件大哥都会看，有时候还会就我的点评发表评论，几乎都是鼓励的语言。有时审稿时遇到与文友有分岐，他也会打电话安慰，说明他对那篇稿件的看法。每个人对文字的感知不同，所以评价各不相同，不必勉强别人与自己一样的感受，只要表达出自己内心对文章的真实感受便是最佳了。那天看了关于大哥的介绍，才发现原来他是有名的诗人，从八十年代就开始写作，这些年出的诗集与著作已有数本，于是心里暗自佩服，怪不得能受邀担任诗歌组组长，再看那些诗语竟那样圆润别致。
　　 人与人的相遇是多么奇妙，一些相同爱好的人因为文字聚在一起，在文字里感悟人生、谈论生活、回味岁月、放飞着梦想。我知道这些时光也逐渐会成为回放的旧时光，但生命因为这样一段时光会抒写另一种美。谁说冰冷的方块字没有温度，用心将它们组合起，会温暖彼此的心田。
　　 旧日的时光在回忆里依然绵长，不论快乐还是哀伤，生活始终都在继续前行，就这样在某个暖暖地午后或静静雨夜，捧着一杯菊花，看着在杯中轻轻绽放的菊花，淡淡的清香萦绕心间，思绪在旧时光里驻足，浅浅地笑容，淡定的目光，轻轻地问候着：你好，旧时光。