不知是哪根神经错接了，心血来潮把以前的移动硬盘打开了，然后就看到这几张很早很早之前的穆斯林青年联谊会的花名册。
　　 打开后左看右看认识的只是寥寥几个人，可那份清新的记忆依然被撕开了一个口子……
　　 1999年的时候，梅林清真寺还是个草滩，只有一个很小的房子，当时说要捐款修清真寺，我还特地去出了100大洋的乜贴（捐款）。我当时的工资是800大洋，所以我记得很清楚，我工资的八分之一塞进去了。一个绿色的铁皮箱子。当时，全深圳只有两个穆斯林餐厅。一个是穆斯林宾馆，一个是华强北润南酒店六楼的新粤穆斯林餐厅，那时候我一到节假日唯一的娱乐，就是去那里吃一盘新疆拌面，那是我最大的安慰，也是支撑我留在深圳的唯一念想。
　　 98年来到深圳后，由于地域性格，再加上心高气昂，我找工作足足找了4个月时间。在我性格中，这一辈子都是和情绪做对的，哪件事情做不下去，我就非要做个样子出来。从此我就和深圳这个让人又爱又恨的城市较上劲了。6年后，我成为了某个公司的副总裁，年收入达到20万的时候，我就去莲花山顶上，对着彩田路的大厦，大喊了一声国骂。骂完后，酣畅淋漓，我用嘲笑的心态，恶狠狠地强奸了一把深圳。也许这就是我的劣根性吧。拒绝我的任何事物，有一天必将被我狠狠踩在脚下……
　　 在找工作的四个月中，我尝尽了人世间的酸甜苦辣。在红桂路人才市场，我碰到了迄今为止唯一的新疆老板。专业，要求，什么都对口，我满心欢喜地递上我的简历，心想终于碰到知音了。可对方轻轻扫了一眼我的简历后，只问了我一句话：你会粤语吗？对于刚到深圳两个月的我来说，那就像问一个农夫：你会英语吗？这其中蕴含的那种羞愤对我来说，无疑是一种赤裸裸的批判。那一刻，我只有一种想法：我真他妈贱。他招聘的是酒店主管，我的专业是酒店管理，我有酒店公共关系证，优秀社会实践组织奖，社会活动积极分子，中共党员，优秀毕业生推荐表，自编自演过哑剧小品，组建过乐队，参加过辩论赛，最重要的是我热爱酒店管理这个行业……我清楚记得，我的讲师说过，以前是干一行爱一行，而今后的社会将是：爱一行才干一行。可走入社会我却碰到的是截然不同的现实！我带着满腔的愤慨离开了那个这一辈子我都不愿意踏进的地方。我不明白为什么社会和学校的差异会是这么的残酷无情，学校教育和现实差距那么的不相符，也许有一天我会走入大学用我这种彻骨的体会给那些应试教育的师北师妹们讲一讲，走入社会的概念不是金钱和享受，而首先应该是如何生存下来！
　　 多年后，我才明白了，这个让人爱恨交加的城市是多么的有魅力，他用这种近乎地狱般的磨练来对待我。他首先把你的自尊和高傲狠狠地踩在脚下，蹂躏到你奄奄一息为止。因为两个月后，我收起了我的大学毕业证，在宝安北路用五十块人民币买来了一张高中毕业证，开始新的寻工之路，因为在多次被没有经验拒绝后，我觉得大学毕业证，不如一个高中毕业证有用。因为没有一个公司会聘请我这种人去做仓管，更加不用说主管和经理了。那个时候我唯一的念想是生存下来，时至今日，我才真正明白：这就是一种炼狱般的磨练，深圳从不会姑息弱者，他在用他那独特的方式来淘汰和筛选人才。先狠狠打掉你的生硬和青涩，放弃幻想，用一种生存的心态来看待社会的人，才能成就大气。机会永远会留给那些永不服输的人，我很幸运，得到了这种垂青。我时常会想：为什么那些没有显赫学历和思想的人都能在深圳活得很滋润，而我为什么不能？正是这种不甘心使我走到了今天，我感谢深圳。
　　 回到我想说的路上来，在无数次应聘的路上，我在民族一栏上雷打不动地填写着：回族。很多招聘的人都问我，回族是哪里的？是干什么的？起初我还很诧异，中学的地理课本上都有这些知识的，为什么他们……再到后来每当这个时候，我就十分的高兴。因为他终于让我感到大学和经堂的知识是多么的高贵！我从回族的历史到穆斯林的由来和伊斯兰的真谛，引经据典高谈阔论，以至于旁边应聘的人都拿白眼看我，妈的，连份工作都找不到，还他妈显摆个屁啊！但是大部分人还都很认真地听，听完临走说一句话：原来回民是这么回事！有时候我还要解释：回民不吃猪肉是因为它是我们的祖先，崇拜猪，是猪救了我们的命！当碰到这类大的命题的时候，我在寺里面学习的杂学（穆斯林基本知识）和没事翻看的《心灵史》起到了明灯般的作用！我告诉他们讲卫生是正史，救命一说是野史。那些说回民养过猪，背着烟袋，滚着做礼拜等等都是宗教迫害下的一种保护措施！纵观整个中国历史，除了焚书坑儒之外，穆斯林是中国历史上受迫害最严重的宗教！就单个个体来说：完全不亚于二战中德国纳粹对犹太人的迫害，大学里学习辩论的口才则使我如鱼得水！
　　 而当我讲明白了这些知识后，他们依然决然地会拒绝录用我：因为我们没有回民餐厅。也有些人会轻声地说：我们这工作不适合你，你应该搞教育工作。我梗着倔犟的脖子，用阿Q精神告诉自己：这就是他妈的生活，这句话是我的哈萨克同学在喝醉后最爱说的一句话，他是我们民族同学中学习最差的一个，可毕业后，他是我们这一届唯一一个当上老师的学生。当我们得知这个消息后，都黯然失笑，我们集体嘟囔了一句话：可怜了那帮孩子！可后来他居然干得有声有色，听说最近要竞聘副校长，我们知道后都忧心忡忡，为什么现在毕业的孩子素质越来越差，这不能怪孩子和体制，现在的社会是笑贫不笑娼，以前是：万般皆下品，唯有读书高，现在是：读书皆下品，唯有金钱高！因为学习好的都不会去当老师。学习好的老师教的是如何学社会，而学习不好的老师教的是如何混社会！可这就是生活！谁也无法预知下一个转弯处会有什么！
　　 我一直都认为自己是未来的商界的巨子。可从事商业十五年后我却发现：我变得庸俗无比。身上越来越多的酒肉堆出了肥硕的躯体，而青春和清纯却他妈的离我越来越远！我学会了阿谀奉承，皮笑肉不笑。学会了抓着小姐的脖子说：多给的小费必须还给我……什么是商业，就是三陪！主管销售的我，越在高位，则每日的工作就是会议和陪吃陪喝。我就像一个高级应召女郎一样，以前是餐厅、夜总会，后来是会所和高球场，每次应召完毕后，不是沉甸甸的收获，而是莫名的沮丧和空虚。当我一个人独处的时候，我仰天长啸，丫老天，你他妈怎么不拿雷霹我呀！
　　 多年后，我碰到了上海大众的总工程师，聊天的时候，他说了一句：马总，你身上有一种东西，我说是什么？他说是：狼性。以他50年的阅历给我下一个这样的定义，我十分的欣慰。我一直担心别人把我当色狼。一字之差，但是内涵却差了很多很多，因为我也喜欢美女。记得小时候第一次认识男女差异是在一本英汉词典上，我第一次看到了男女的躯体，尽管是黑白线条的，可依然让我身体的某个部位很不舒服。我不明白为什么我看到那个外形我会有生理反应，我一直纳闷了很久。
　　 直到我上了初中后，从同学手中看到那本坊间流传的手抄本《少女之心》，于是乎那个时候我才开始知道了，大人们一定要娶媳妇儿的原因。我也告诉妈妈，我要娶媳妇儿，而且要娶八个。而我娶媳妇的目的不是为了玩。而是因为小时候，每次姐姐给我穿衣服的时候，因为我不老实，她老揍我，还不让我吃她做的饭。小小的我非常恨她，我暗暗发誓长大后，一定要娶八个媳妇儿，给我穿衣服，做饭，给我叠被子，帮我做作业，给我挡狗咬，帮我打架，可以帮我偷妈妈挂在伙房顶上的鸡蛋吃。
　　 可等到我真正的知道了媳妇儿是怎么回事的时候，我就对媳妇儿这个碳水化合物的物体，产生了深深的恐惧感。我知道这个二氧化碳的结合体不是来给你穿衣服的，不是来给你洗澡的，不是给你做饭的。而是来管你的，来气你，来让你的生活乱七八糟的人。因为我的兄弟为了娶一个媳妇儿，导致他穷困了很长一段时间。所以我对自己说，我从此后就不娶媳妇儿，看谁能管得了我。我也不至于会穷。这就是那个时候最原始最简陋的我对于媳妇儿的认识。现在看来这个想法实在是幼稚得很可笑。（书写本文章无任何褒贬媳妇儿的本意，仅仅是本人那个时候的一种儿时呓语，请勿上纲上线，吼吼！）
　　 婚姻是一种瓜熟蒂落的人生旅程。人生好比是我家的黄瓜秧一样，小时候要有人栽培锄草，不至于你长荒了。慢慢等到你能自主了，上架了，就该自己主动进入下一个阶段。从授粉到结瓜，都是必须的。随着自我的认识加深，也许就会孕育出新的生命，开始下一个新的生命轮回。这是迄今为止我对婚姻最深刻的认识。
　　 围城生活也许对我来说很遥远。因为我一直就没打算进城。小时候，看多了夫妻之间打架，朋友的姐姐气绝身亡等等等等。由此对婚姻产生了无比的恐惧。18年前，我为了让自己不沦落到变态这一行列，咬牙找了一个我们班对我最苛刻的碳水化合物做我的女朋友。到今天为止，她还依然在我身边。我对她唯一的要求就是不许逼我结婚。而她也屁颠颠地就答应了。说来奇怪，这一晃就是18年过去了。
　　 回首看看，那个年代的坚守，有时候都不相信自己是如何扛过来的。
　　 2012年夏秋，我在青海湖边一个人驴行的时候，我在湖边黯然泪下，并不是抱怨，而是一种男人压抑的释然。
　　 只有面对空旷无人的青海湖那宽阔的胸怀的时候，我才能让自己软弱片刻……
　　 那一刻我让自己的心情尽情的流放，心泪尽情的流下。我想起了我离开家乡，离开父母20多年来的一幕幕酸甜苦辣的情景。
　　 往事似乎就在那一刻进入了历史的穿越，我究竟要怎样的生活和怎样的人生精彩？我认真地考问着自己。
　　 青海湖的灿烂和孤寂，这种屹立千年的孤芳自赏，让我感受到自己内心真实的莫名，让我重新定位自己的人生之路，也更加坚定了我的坚守。
　　 也许他的存在就是为了我们那一刹那间的感悟而存在的，我收拾好新装和内心的重生，我丢下一个伤痕累累的死我，捡回来一个全新的自我。
　　 也许回到城市间，我依然要为自己那个该死的虚荣心和名利去低三下四，去苟合去努力……但是我并不后悔自己的选择，尽管这条路是那么的难走，那么的孤独。
　　 我站在莲花山顶，给自己立下了另外一个念想，我要在深圳走出属于自己的路，至于到底如何走，我还没想好。2年后，由于机缘凑巧，我顺势走上了创业之路，开始了我在深圳的第二次跋涉。
　　 创业的喜怒哀乐，我已经书写过一遍了，就不再罗嗦了。
　　 我只想用心梳理出记忆中，那些穆斯林的生活的片段。
　　 现在我还清楚记得第一次在清真寺的事儿。由于第二天是尔迪节，所以第一天接到了星月上的某个老大的通知要去打扫清真寺卫生。
　　 第二天我准时到了清真寺，大家也都认识了，互相介绍了下。当时我唯一记忆深刻的就是：一个西北美女穿着黑色超短裙黑丝袜款款地走入清真寺。我心说这南方就是不一样，真宽容啊。如果这样子在我们新疆，那绝对是被从祖先到小弟骂个一塌糊涂地赶出去。还有一个现象，在新疆谁不带帽子去清真寺，会被人用刀子一样的眼光剜出来的。可在深圳，大家都很轻松地光着脑袋做乃麻子，一点也不大惊小怪。而且看到穿着短裤做礼拜的多斯蒂（教胞），我实在惊奇了好一阵子。
　　 记得我当年在新疆第一个穿着大短裤乱窜，结果回来就被老爸堵到家里一顿暴揍。老爸一边打一边骂：丢人就丢到家里，你可好，丢人都丢到外面去了。你不怕失去伊玛尼吗？
　　 就这句话导致我在清真寺里面念经的时候，经常半夜穿着裤衩出去乱窜。我到底要看看这个伊玛尼是个什么东西？他能把我怎么样？
　　 无数次后，都没啥反应。所以后来我也就不再和伊玛尼较劲了。直到我念经念到百亚尼（经注学科）的时候才知道，伊玛尼其实就是我们穆斯林的身份认证。如果你做了违背穆斯林的出格的事情，那么你就自动失去了穆斯林的资格，这种认证资格完全是非正式的、心灵的约束。
　　 可让我愤愤不平的是：大约过了1年多，那个指着我笑话我老子的念经人（当地懂得宗教知识的一种称呼）的儿子，还有阿訇（清真寺的教长）的儿子都穿着大裤衩满街招摇，却没人揍他。虽然我是第一个吃螃蟹的人，但是我还是觉得很委屈，以至于有一天我去问了阿訇一个号空（穆斯林把疑惑或者与教法有疑问的事儿统称为号空）：到底穿大短裤失不失伊玛尼？阿訇用声色俱厉的语气告诉我：当然失去了！
　　 那一刻，我的内心也就释然了，因为丢了伊玛尼的人多着呢，也不是我一个人，我高兴坏了。于是乎我的短裤就更加的超短了。以至于我都想试试看我那汉族朋友媳妇的超短裙了，但是无论如何我无法超越男人穿裙子这个中国汉文化的教律。
　　 多年后在深圳，进寺门的那一刻，我再也不穿大短裤进寺门了。倒不是故意和别人作对，只是觉得应该回归传统。第一次丢失是无知和年少的叛逆，我不能再姑息自己第二次的无知，而有意地失去他。