夜走近，没有睡意，又做网虫。敲打着键盘，指间飞出的文字没有了昔日的神采飞扬。思绪在夜色里游走，失去了往日的淡然。轻轻拨动着心弦，缠绕的情结和着夜色，竟是一瓣无法释怀的清冷。
　　 放开音乐，沏一杯茶，这已经成为一种习惯。我不懂茶道，喝茶只是为了抗拒睡眠的诱惑，今晚喝茶更是为了品味自己的孤独和无奈。看着杯中的茶叶，心就莫名的伤感，自己就像那杯中的茶叶，总想在滚水中保持自己的个性，可是却被水浸染，变得和周围的一切一样，无可奈何。难道成长就是意味着背叛自己吗？
　　 端起茶杯，小抿一口，一股茶叶固有的苦涩遍及全身，就象自己的生活一样。品着辛勤的汗泪，忍着征程的风雨，尝着心酸的刺痛……谁解我的情衷？谁能看穿……看不穿社会的大染缸里那个倔强的灵魂；看不穿繁杂的人群里那个孤寂的背影；看不穿众多戴着虚伪面具的族群里那个素面朝天，至纯的心灵；看不穿每段风雨中那种迎头向上的顽强；更看不穿每滴泪水背后的酸甜苦辣和最真挚的情感……不是太封闭自己，只是很难找到那片可以共同栖息的天与地，何必又多了些虚伪疲惫的敷衍呢？
　　 夜，静谧。把一切喧嚣关在窗外，一种离别的怅然，象青藤一样爬上心窝，心是一种冷冷的痛。灵魂在深处，不知所踪；情感在高飞，不知所系；身在尘世间，不知所措……也许太苛求自己至贤、至美；也许太苛求社会至清、至善……想飞的太高、太久、太累……
　　 再品一口茶，依然是苦涩，但这苦涩只能吞在肚子里，还要在脸上表现出快乐。别人都说我既乐观又积极，每天都是开开心心，每天都笑容满面，欢声笑语……听了这些话，我很开心，但同时也触动了我心里那根脆弱的神经。不知是我把这个社会点缀了，还是我在逃避？我一直在想，如果真的到了那天，等我完完全全卷入社会的洪流时，我那些单纯美好的“信念”是否也变得脆弱？而我，一个人，在挣扎？难道这就是跨入社会的演练吗？但是，我不喜欢，真的很不喜欢……
　　 我心在挣扎着，反抗着，过后，犹如婴儿哭累后又睡了，等到狂风暴雨后，一切归为平静。
　　 夜，渐深。推开窗，看见的是一地月光，几只秋虫拼命地悲歌，唱着一种撕心力竭的伤感。静下心来，听不到一丝星星的私语，只能望着它们不断眨动的眼睛，想像着自己无法表达的落寞。
　　 我一口口品着茶，好象已经习惯了那种苦涩，就像自己早已习惯了孤独一样。甚至是喜欢上那种苦涩的感觉，就像自己喜欢孤单一样。喜欢孤独，并不是因为没有朋友，也不是因为家缺少温暖，而是在内心深处缺少一种心灵抚慰。品味孤独，与我而言，只不过是一种自然，无病呻吟的爱好。也是寂寞时的一种习惯。不知从何时起我养成了独断独行的习惯，但我并不孤僻，我个性开朗，有很多朋友，也很随和，跟人很容易相处。我有幸福、温馨的家……可是很多的时候，我喜欢一个人独处，喜欢在灯下静静看书；喜欢拿起笔随心所欲地乱写；喜欢一个人坐在电脑前，看那些优美的文字，听那动听的歌曲，品赏别人的空间，回味自己所写的东西……
　　 此时此刻我才恍悟，我今晚喝的是茶，品的却是孤独。
　　 品味孤独，体会那份难得的宁静，会让自己那颗已经略微浮躁的心得到净涤与升华。享受孤独，总能摄入一份纯真独特的美丽留在记忆的相框里，让自己在俗世中的种种不快与伤痛如风消逝，从而以平和的心态直面人生。
　　 孤独让我冷静；让我疲惫的心得到休息；让我有更充裕的时间去审视自己。毋庸置疑，我感谢孤独，感谢它带给我的那份从容与淡定。很多时候，我都会因孤独整理我的思绪，检查我的行为，构思我的下一个目标，然后走出孤独去完善自己。
　　 也许走的是自己不想走的路，选择的是自己不喜欢的生活，等伤痛结成了茧，就会包裹成新一轮的希翼。虽然岁月会磨掉人的很多东西，生活环境也许可以改变一个人，但本色中善良、厚道还是会保留下来，成为我一生不变的生命底色。原来自己的不快乐，皆因自己的急功近利，想拥有的太多，个性太强，对自己和别人的要求太高……缺少了一颗平常心。
　　 只要心中有爱，世界到处都有阳光。多一份关爱，就多一缕温暖，自己就多一片天地，孤独并快乐着。让我们既不要孤独，也不要孤单——敞开心扉，拥有幸福。