看是不可能的事，偏偏就成了前世注定的，我跟他今生必定是夫妻。
　　 原本年龄上就有着距离。难道是爱情，可以逾越这样的距离，跨过年龄的鸿沟？但我不知道什么叫爱情，在我们那个年代，没有爱情这个字眼，只知道与人过日子，给人当老婆，生儿育女。
　　 也许，那时还是封建，承袭着一代代传下来的习俗，根深蒂固地烙在心里，男大当婚，女大当嫁。
　　 在我长大后，像所有的女人一样，嫁人！
　　 不过，并未嫁给现在这个大我的男人。说起与他还有一段不堪回首的往事……
　　
　　 （一）
　　 我出生在农村，父亲是村医生，母亲是社员。脚下有多位弟弟妹妹。那时，没有计划生育，在我读高中时，母亲还在生孩子。
　　 当我高中毕业，没能考上大学，只能名落孙山，回到农村，子承父业地当农民。
　　 大概是我读过高中，有些文化，被村里推荐到乡医院学医。对我来说这应该是千载难逢的绝好机会，说不定我就能“农转非”以此为跳板，有城镇户口了。当年读书，不就是想揣着梦要考上大学，从此去掉“农民”两个字，成为高贵的市民吗？
　　 然而，我的父母死活不同意。可能家里姊妹多，想要我照看弟妹们，帮着做些家务，还能出工赚工分；也有可能是到乡医院学医，顶多就是个护士，一个月没多少钱，还不如当农民实在。
　　 其实，我是很想去学医的。从小就有一个梦，穿上洁白的衣服，为人们看病，像天使一样为他们减轻病痛。可惜，我的梦被父母破灭了。而我又不能有任何的叛逆，因为父母那么小那么小，把我一点点喂养大，我只能服从父母的安排。
　　 这世上没有哪个父母不为自己的子女打算，只因那个年代人们的眼光比较浅俗，才导致父母做出那样的决定。
　　 自后，我只能安分的待在家里，帮着照看弟妹，学着当农民。
　　 那年，我20岁。媒人给我做媒，经得父母同意，带着年轻的小伙子来相亲。说句实在话，我很害羞，尽管我是个大姑娘，还是不敢看他，脸一陈陈羞红，心，不由得悸跳不禁，低着头应付。
　　 吃过饭，按照习俗，我对他满意的话，就筛茶给他喝（这杯茶不是礼貌，还是有特别的意思）。在他喝完茶，如果同意的话，就往茶杯里放一个红包，就是所谓的“茶钱”。基本上就算订亲了。
　　 跟他订亲后不久，在双方的父母安排下订了婚。订了婚我才知道他叫何刚，这时我才敢看他，长得还算英俊，是我心中要找的人。但是我跟他还是很生疏，可能就是男女的生疏，跟他走路，一前一后把距离拉得老长，一点不像订了婚恋爱中的人。那时，普遍未结婚的人都是这样，我跟他也不能免俗。谁也没有那么大的胆量，敢逾越雷池一步，肩并肩地走，或者是手牵着手。即便敢那样，也会惹来一大堆闲话：秧起打怪，精力妩娼，骚得那样做了，等结了婚，两个人关上门在屋里，想怎样就怎样，何必要这样在人前丢人现眼地出丑。自然，那时大家都得遵循约定俗成的规矩，装得有教养，像窈窕淑女似的，没闲话给大家说。
　　 当我与何刚结了婚，过起了小日子，生活还算幸福。
　　 随着改革开放的春风吹遍大江南北，农村也有了改变，不单是分田到户，解决温饱。大部分人都奔着发家致富，衣食无忧而去。有外出打工，有做生意当个体户，有合伙开煤窑……何刚也算个爷们，除了务农外，也跟几个人合伙开起了小煤窑。他们这些小老板，身先士卒，以身作则地在井下挖煤。其实，他们就是靠自己的劳力赚钱，把煤挖上来，卖了，除去极少的开支，大部分成了纯利分得。
　　 日子就这样下去，我肯定会越过越幸福。
　　 哪知，灾难就无情地降临在我的头上！
　　 挖煤赚钱不假，可极不安全，说得难听一点，就是把脑袋别在裤腰带上，早上看着下井，晚上不一定能看到上来。大概是何刚他们只顾赚钱，早就忘记了安全。何况何刚他们是小煤窑，自然，许多安全设施都不到位，出事是时早的事。但我没想到就来到这么快，煤窑里塌方，又偏偏就把何刚埋了，再也没见他上来了。
　　 早知今日，死活我也不会同意何刚去与人开煤窑，下到井下挖煤。就算再苦再累，我也愿意与他一起同甘共苦，一起面对。可是这灾难事先毫无预兆，我也毫无准备，突然的就发生了，就像平静的海面，掀起了巨浪沉灭了航船一样。鲜活的何刚说没就没了，叫我如何能接受这个残酷的现实？
　　 当噩耗传来，顿时我就气死过去！等醒过来，也就只有号哭，痛哭着何刚……
　　
　　 （二）
　　 当棺椁盖合上那一刹那，我知道再也见不到这个人了，心里的悲痛似井喷一样爆发，眼泪如倾盆大雨悲愤地滂沱而下，伤心欲绝，泣不成声，捶胸顿足，撕心裂肺……
　　 我有点恨这个男人了，你太没良心了，说闭眼就闭眼了。你是走了，安心了，什么也不用管了，可你留下我，留下一对儿女，开口要吃，谁管呀？谁来抚养他们长大呀？你撂挑子，把所有的责任推给我，可你想过没有，我只是一个弱女子，又有多大的能耐，能给他们一片成长的天空吗？
　　 越想越悲愤，越想越觉得我的天塌了，以后怎么活？怎么抚养这一对儿女？
　　 …………
　　 也许是我年轻，在你死去后不久，就有人来给我做媒，劝我嫁人。可你尸骨未寒，我又如何忍心嫁给他人？我又如何能将一对儿女托付给你的父母？看着你的老父老母艰难地养育着我们的儿女。儿女是我身上掉下的肉，他们已经没有你了，我不能再叫他们失去我，无论如何我都得把他们养大。
　　 因此，我拒绝了那些好吃的媒婆。可他们还不死心，竟然软磨硬泡地缠着我，说我可以把儿女们带过去。那样不更坑苦了他们，也苦了我自己。我坚持着我的观点，仍旧待在这个家里，苦苦的撑着。
　　 一个单身的寡妇，又如何能撑起一个家？又如何能抚养嗷嗷待哺的儿女？几乎连吃饭都成了困难。我是一个女人，只能干女人的活，不能像大老爷们，用单薄的身子骨扛起男人的重任，做不了阳春。
　　 农民，田地就是命根子，看着大老爷们们在田地里“噢——噢——”的忙着犁田。我急呀，死莫良心的何刚呀，你真不是人呀，别人的男人在田里犁田，而你却冰冷地躺在山岗上，我除了泪水就只有泪水……心里有着强烈的欲望，真想牵着牛，像男人一样去水田里犁田。无奈驾驭不了牛，扶不了犁把，也犁不了田。陈陈的失落，成了绝望，真想一死了之，可还有一对可怜的儿女。我死了，他们怎么办？
　　 也许，儿女是我活着唯一的希望。为了儿女，再苦再累，我也得坚强的活着，为他们遮风避雨。
　　 幸亏，村里好心同情我的男人，在犁完自家的田后，又不怕辛劳地来给我犁田。我一辈子得感谢他们，有了他们的好心，我和孩子们才有口饭吃。
　　 日子就在惨淡愁云清苦地过着。可孩子们上学、读书、穿衣都需要钱，我又去哪里弄这些钱？孩子们的开支就像一个填不满的沟壑，任我牙缝里省下分分块块的钱，还是应付不过来。只得厚着脸皮，去亲朋好友那里东拼西凑的借。一次两次还行，可次数多了，亲朋好友也没了好脸色，常常吃闭门羹。为了孩子们，我甘愿颜面扫地，厚颜无耻地去求人告饶。但我明白，这不是个办法，靠借钱是养不大孩子们。
　　 就在我万般无奈，竭蹶愁穷的时候，有一个男人走进了我的心里。他只是想帮我，并非是想贪图我的美色。他是一个老师，每个星期都要从我的门前经过，对我的命运了如指掌。大概是我的遭遇令人怜悯，加上他又是一个很有爱心的人，竟然每月从工资里慷慨地拿出一部分钱周济我。
　　 也许，我无以为报，为了感激他，将身子给他。我很清楚，他有妻子，有孩子，有家庭，不可能离婚来娶我。但我就甘愿这样苟且偷情，当他的情妇。
　　 在他的帮助下，我的日子有所好转，勉强能过下去。这样的日子在我意外怀孕后如肥皂泡一样的破灭了。
　　 当我告诉他，我有他的孩子了。本以为他会很高兴。哪个男人知道自己有孩子不高兴？可我忘了跟他不是夫妻，只是各取所需见不得光的地下情人。自然他会震惊，一旦我把孩子生下来，会影响他的家庭，说不定会闹得妻离子散；声誉也会受到严重的侮辱，遭人议论，说三道四，为人师表，还不懂洁身自好，尽在外面沾花惹草，干些欺侮女人缺德的事。
　　 因此，他很不高兴的跟我说：“怎么这么不小心，就怀上了，趁孩子还未成形，早点到医院去打了，免得挺起了肚子，被人说闲话。”
　　 其实，他也说得很在理，我跟他是不可能有孩子。可我感到孩子如同心跳一样在肚子里一次次蠕动，就像一颗种子在泥土里生根、发芽，爆裂成美丽的生命，再一次渴望当母亲的幸福！上帝既然有成人之美，把孩子送到我的面前，我又如何忍心残忍地把孩子杀死？那样，我一生都不会安宁，时刻会受到良心的谴责。因此，我不愿愧对这小生命，也不愿小生命时刻来惩罚我。低声下气跟他说：“还是把孩子生下来。”可他却冰冷地回答我，“要生你自己生，跟我没有任何关系。”这让我始料未及，他却这样的绝情，与平时判若两人，几乎不认识他了，我感到痛心和绝望！
　　 我面临两难的抉择，是把孩子生下来，而是把孩子打掉？如果坚持生下孩子，跟他肯定就完了，他绝对会跟我撇得干干净净。到时，不但不能指望他抚养孩子，恐怕连每个月的周济也没有了。我实在是没有能力生下肚子里的孩子，但我感到孩子在肚子里轻轻地用手挠，用脚踹，似乎冥冥之中与孩子有着分割不开的缘分，似乎又感到跟孩子有着生死相依。也许是母性使然，无论如何我不能打掉孩子，那样我就是杀人犯、刽子手！
　　 我坚持了我的决定，生下孩子！而他于我预料一样，怕染上瘟疫一样逃命似的走得远远的，跟我再也没有任何的关系了。
　　
　　 （三）
　　 肚子一天天大起来，像腰鼓一样圆圆地鼓起……当疼痛的分娩磨折我，伟大的生命就要出世！在孩子激情澎湃声声地啼哭，我听不到喜悦，看到的是一门孤儿寡母，开口要吃。我拿什么去填满这一张张嘴，抚养他们？
　　 我再一次的欲哭无泪，恨那个寻花问柳的男人。为何当初要关心我，同情我，怜悯我？为何要与我上床？原来是逢场作戏，假惺惺地如戏子一样，用可怜的悲悯，博得我的欢心，如鱼得水地霸占我。在与我耳鬓厮磨，床头床尾，打情骂俏，尽欢作乐，发泄性欲。然而，在我的肚子留下了他的种，有了他的孩子，就一走了之，把抚养孩子沉重的责任留给我，我还能说什么？
　　 现在，我要背负骂名，不守妇道，与人勾勾搭搭，死了丈夫后还能生孩子！这不是天大的奇闻？那些吃饭没事做的，长舌头，大嘴巴，嚼舌根的闲事婆婆们，为我做起了免费广告，让我扬名周边……
　　 寡妇门前自非多！何况我还生下了一个没爹的孩子，不由得大家不议论我，说我水性杨花，爱快活，骚里骚气，不要脸，偷人婆，等等。不堪入耳的话似唾沫一样飞来。
　　 在我打算生下这个孩子的时候，我就放弃了一个女人的尊严，任人说我厚颜无耻，烂货，贱货的话……
　　 我已无心顾及到这些风言风语，谁愿说，就由他说，反竟是虱子多了不痒。我要顾及的是目前的困境，面对哇哇大哭的孩子们，我该怎么办？是不是需要一个男人，为我遮风避雨，帮我抚养孩子？心里有着一种从未有过的欲望，必须得嫁个男人！
　　 以前有人要娶我，我却偏偏不嫁；现在是我想嫁，偏偏没人敢娶我！
　　 是呀，谁敢娶我这样的女人？不守妇道，尽跟男人眉来眼去，勾勾搭搭，卖弄风情，跟妓女一样。其实，你们又有谁能真正的懂得我的难处，我一个弱女子，一个寡妇，是被生活所逼才从了那个男人！
　　 大约这还不算是真正的麻烦，真正的麻烦是我嗷嗷待哺的孩子们。谁又愿意抚养跟他没有一点血亲的孩子？等辛辛苦苦把孩子养大，又不是他的子女，跟他毫无关系。
　　 尽管我在大部分人眼里是爱快活，讨贱，再得的，落雨天背稻草，自作自受……但还是有人同情我，几个热心的大妈，处处为我留意。大概是同为女人，不愿我这样的悲苦，更不愿我的孩子有上餐没下餐的挨饿。在他们的关心下，终于为我找到了一个男人。
　　 这应该是天赐良机，成全我。但当我在大妈们的口里知道，这个男人比我整整大20岁，不免感到失落，我这么年轻，却嫁给了一个糟老头子。难道是我缺父爱吗？可转念一想，人家不比我大这么多，能愿意娶我吗？能为我抚养孩子吗？隐隐觉得，我只能抓住他这根救命的稻草，才能让孩子们长大。
　　
　　 （四）
　　 虽然我迫切需要嫁个男人，但我是有条件的，他必须得为我抚养孩子。尽管为我撮合牵线的大妈说他愿意娶我，也愿意为我抚养孩子。可他大我20岁，已是年过半百的老人了，他还有能力来为我抚养孩子吗？我不能不怀疑。
　　 他老婆死了多年。为何这么多年没有娶上老婆？可能是怕后老婆刻薄孩子们，在甘愿单身，又当爹又当妈地抚养三个孩子。现在大儿子和大女儿都成家单过，只有小儿子在部队当兵，还没有成家。
　　 也许是儿女们大了，他却成了孤家寡人，想找个伴，要个女人陪他过日子。